XeX, Спокйные не очень, но и черезчур активные не пойдет(не угонишься) , так что Средней активности. Так же решающий фактро месность, где происходит любовь

Отшельник угу именно в этот тот, его прилипть вроде не дельно, но и топы нафлуживать тож не стоит.

Doby не надо гнать на тех людей которых ты не знаешь.Darth Crusher отличный человек и друг я был с ним в одной гильдии и даже сейчас когда мы находимся в разных гильдия мы пересекаемся на арене и хорошо общаемся так что свои сплетни,клевету и мнение оставь при себе

это матч Барселона-Деп. Ла-Коруния помойму 2000-ый год

Но мимо пробигала пристесса и исправила ситуацию, при этом больше никто не пострадал

[image: tema.gif]

а мене лучше я щик пива ... не лучше водки на флажке ... а можно и без флажка ... :roll:

Super-Detka, угу тока етот НУП даже голым в неточеном маг еквипе убил ТАКУЮ КРУТУЮ ОДЕТУЮ НА 30кк. И кому после етого должно быть стыдно? А на ГВ пока не хожу так-как ай пи заблочили((

mjaffk: щемим Elven Cat?.. mjaffk: Elven Cat, а чем ещё в оффтопике заниматься? тут можно только щемить щемящееся и мерятся размерами места, в которое посылают.. mjaffk: а давайте тогда щемить mjaffk?... Ну да, конечно, некоторым, например таким как mjaffk, лишь бы пощемиться Ой, млн.. чет я не заметил, что в топе 4 стр....

Уважаемые товарищи водители! Будьте пожалуйста взаимовежливы на дорогах. Понял, блдь, ска еб*н**я?!? Девушка выходит из ванной и говорит парню: У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла ? Видимо, нет, "М" - для морды ================================ Как по-татарски: вперед? Алга А как по-татарски: назад? Развернулся и алга. ============================= Невротик!!! Ну а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой. Умер DOOMер, у ворот его встречает бог и говорит: Ты грешен, в рай тебя не пущу, но выполню три желания, перед тем, как отправить тебя в Ад. IDDQD Выполнено Второе IDKFA Выполнено, говори третье желание А нафига третье, давай в Ад. Через неделю: ...Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа... Вызывает его к себе Господь, говоpит: Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай, здесь кpуто, кущи с яблоками все такое... Какой pай!? Какие кущи!? ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!! (увидев ангелов) - Ооо! Bonus Level !! ==================================== Пьяный русский хакер практически непобедим! =================================== Разговоp двух пpогpаммистов: Что пишешь? Сейчас запустим - узнаем! =================================== Как жизнь? Дерьмо! Ну... Ты бы сказал помягче... Жидкий кал. ======================================== 30 лет и 3 года сидел на печи Илья Муромец.Да,токого бодуна Русь ещё не видела... ======================================== В постели после бурного секса. Милый, войди в меня снова! Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл... ========================================= В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... ================================== Дорогая! Да, любимый? Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной… Ты че, мудак? Че ты за бред несешь? ==================================== Завод “Камаз” подготовил к производству автомобиль “Ока” в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности. Стоит мужик в цеpкви и матеpится. Hу, тут подходит священик и говоpит: Сын мой, здесь нельзя матеpиться, это Божий хpам! А мужик: Тусуйся!!!!!! А священик: А ну-ка на хй пошел, а то кpестом пе**бу!!! ========================= Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает такой грязный заяц. Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался сдавленный голос Волка: Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка? Нет! А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда! ============================== ... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.. ============================= Кладбище. Бухой мастер-граверовщик выбивает на плите: Иванов Иван Иваныч...родился...умер...и.т.п... А сзади стоят 2 родственницы: Ой, а можно еще ниже дописать "От любимой сестры и жены?" -Да мне пох*й! Хоть с новым годом! ============================== Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией? И там и тут дерут на совесть. ============================= Чем пизда отличается от женских половых органов? Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе. Пизда - это хозяйка женских половых органов. ============================== ГИБДДшник останавливает водителя. Дыхни! Пфффффф. Еще дыхни! Пфффффффффф. Можете ехать. Что же вы хотели? Колесо накачать... =============================== Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребиб*я, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах. ================================ Проводится исследование среди студентов. Спрашивают у студента-американца: Ты за сколько времени китайский выучишь? тот говорит: - ну если поднапрячься то за год спрашивают у француза тот говорит что за полгода подходят к нашему студенту курящему на крыльце института и задают ему тот же вопрос, он спрашивает: Методичка есть? да есть Щас докурю и пойдём сдавать! ================================ SMS на мобильный: "Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша sim-карта заблокирована, звонки отключены, а Ваша предоплата нас ни Ебёт!" ============================= "Сынок, ты забыл свой мобильный дома. Мама" ======================== Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно? Хммм, ну не знаю, может «Поп***дим»? ============================ Парень жалуется приятелям: Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... И что коты?! Да что коты... Щенки никому не нужны? ============================ Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? Я не знаю, и я на это х*й ложил. ============================ Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е**т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. =========================== Оргазм у пассивного педераста - обычный понос. ============================ .. А ещё удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!" ============================= Урок в грузинской школе. Гоги, гдэ живут колибри? В Чэчне, гаспадын учитэль! ??? А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62 ============================ Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... ============================== Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема? ========================= Ты где вчера был? Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. Ну и кто кого? Никто никого!!! Мы в шахматы играли. ========================== Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева. Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа. Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. =========================== Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? Чаво? Ну люди говорят, что пингвин глупый. Чаво? Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. Чаво? Ну ладно, пошли купаться. =============================== Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата! ================================= — Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета. — Малалетний да***айоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег. ========================================= Вчера на Кутузовском проспекте отряд ОМОНа разогнал демонстрацию... до скорости 60 км/ч. Решили с корешем выпить пивка. Сказано - сделано. Подходим к ларьку и далее такой диалог: (Я) - Скоко пива буим брать? (Кореш) - Да бутылок 9. (Я) - Так 9 на двоих не делится!!! (Кореш) - Ну hui с ним!!! БЕРИ ОДИННАДЦАТЬ!!! Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок: -Папа, меня бабушка укусила! Папа, спокойно закуривая сигарету: -А кто тебя просил палец в клетку совать? Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия." Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин". 24-04-2005 Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу... Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо! Лермонтов: Пушкен жжот! Дантес: кг/ам Афтар, убей себя! Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь! Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho! Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео #####т. Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй. Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало... Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее. Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр. Есенин: Про распиздяя. Понравелось... В.И. Ленин: Толстой всё сказал Набоков: Не раскрыта тема ебли! Бунин Согласен с Набоковым Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!" Чуковский: Неасилил Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько! Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды Н.С. Хрущев: Бля, да ты зоебал столько песать! Пидарас! Чуть глаза не сломал! Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно... В.В. Путин: Буду краток. Готичьно! ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ носков: Стоят в углу, не падая. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины) При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает. В квартире перемерли мыши. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка. Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет. Креативы: Женщина в мужском коллективе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался... ======================================= Креативы: 8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова". Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок". Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще стано- вятся недоступными. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм". ================ Почему шоу Дмитрия Нагиева "Окна" все ругают? - А вы перевидите его название на английский язык. Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой". У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки... Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! НА СЕМЬ БЕД 1 RESET Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!! У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. Заигрался как-то DOOMер да и помер. Человек он был грешный и попал в АД! Hо через неделю Сатана Господу Богу звонит... Говорит,заберите мол этого ###&*@ (доброго человека) отсюда. Он , тут уже половину чертей пере#$#(стрелял), все какой-то BFG-9000 найти не может... Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно. Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов... =-=============================== Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает: - Сэр, вы не подскажете, где мы? Человек долго думает, потом отвечает: - Вы в корзине воздушного шара, сэр. Холмс его благодарит и говорит Ватсону: - Мы в России, дорогой Ватсон. - Но как вы догадались, дорогой Холмс? - Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист. - Почему вы так думаете? - Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ. - Но почему вы думаете, что это Россия? - Только в России программисты пасут овец. Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта <!-- w --><a class="postlink" href="http://www.mi">www.mi</a><!-- w -->сrоsоft.соm. Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer Рекламное объявление: Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0) Здравствуйте ! Я новый иракский вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку в Ираке не умеют писать нормальных вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее: 1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files 2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым Заранее благодарен Садам Хусейн Женщины как Интернет, кому-то com, кому-то net. Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку: - Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода. Программер идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Hет... А что? - Жаль... так бы познакомились. ))))))))))))))))))))))!!!!! - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "еб твою мать!" )))))))))))))))))))))))))))))) ============================= Жили были дед да баба. Говорит старик старухе: - Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер. Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает: - Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать? - А что это такое? - Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками... - Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит: - Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором? - А что это такое? - Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят. - Хочу! - сказала Лиса и стала монитором. Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает: - Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой? - А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь. - Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой. Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает: - Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой? - А это что такое, и как? - Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда. - Да пошел ты в жопу, Колобок!!!! С тех пор у мышки в жопе колобок... Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? - А на хpена? Я щас и так взломаю... FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. Подборка приколов про сисадмина • Админ спит - значит, система работает! • Админ не заснул, он перегружается! • Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! • Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! • Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! • Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах. • В отличии от Windows Админ не многозадачен! • Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! • Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1. • Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою. • Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. • FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. • Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. • Админ откроет любую шару за шаровое пиво. • Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать. • Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. • Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. • Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. • Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. • Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций) • Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. • Админ не грустный, он завис. • Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. • Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей. • Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server. • Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ нар-коман! • Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"! • Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом! Как китайцы взломали сайт Пентагона? Каждый попробовал по одному паролю. ============================ Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував? - А шo? - Так тo ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! ==================================== Сoздал бoг Адама. Адаму былo скучнo и oн сказал бoгу : "Я хoчу тра%аться!". И бoг сoздал Еву. Адаму oпять сталo скучнo и oн сказал бoгу :"Я хoчу тра%аться весь день ". И бoг сoздал любoвницу. Ему oпять надoелo и oн сказал: "Я хoчу тра%аться день и нoчь". И бoг сoздал oперациoнную систему Windows 95. Дoлгoе время существoвала гипoтеза, чтo если миллиoн oбезьян пoсадить за пишущие машинки, тo пo теoрии верoятнoсти через некoтoрoе время oни напечатают "Вoйну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, чтo этo не так...

NightAngel, не такой уж и нежный, не такой уж и голубой..

Тардок, А ещё сервера правила читать надо и читать правила сервера надо...

NightAngel, во-во... Я у себя когда-то трипл витал род спёр Сейчас даже себе доверять нельзя...

идите как вы в оффтоп

Tiberius, а монки вобще читеры-фиксить вас, фиксить... Тиб всю жизнь крузом был /gg

Я тож за локо но в Лиге Чемпионов и УЕФА болею всегда за наших, независимо от команды... PS: интресно, Газзаев усы сбривать собирается? PPS: Челси и чемпионата Англии для начала хватит.. :lol:

*Вот <!-- m --><a class="postlink" href="http://motronline.com/f/viewtopic.php?t=35818">http://motronline.com/f/viewtopic.php?t=35818</a><!-- m --> более подробно об авалоне ** Читайте мой пост внизу

Вообще-то аватарка из фури-кури у нее так и осталась =))

@"aler": 40+ и 80+ это не одно и то же. почти гарантированно ветеранов вов здесь нет. п.с. Bububu, а как ты проверять будешь при дарении рара, кто ветеран, а кому 10 лет? если на честность, то подарок принять готов. если на вопросы, то подожди, бабушке позвоню, уточню как правельно отвечать. :lol: Гыыы... а ты можешь не трудиться уже... Тебе "Ветеранский Рар" - уже не светит... Сам читай - что написал. А уж если серьезно хочешь узнать как - то я тебе скажу... Примерно так же как через 10-15 фраз я почти всегда могу сказать с точностью +-2-3 года сколько лет моему собеседнику в чате, какого он пола и примерно прикинуть уровень его образования. Мальчишек играющих под "женскими" никнэймами - вообще сразу видно почти - скока бы они девочками ни прикидывались... Кстати - гораздо труднее колются девочки играющие под мальчиков... Такие редко но бывают. Можешь мне поверить - если немного поговорить с человеком и дать себе труд внимательно его послушать - то очень легко понять с кем имеешь дело - даже если он сидит на другом конце планеты. Единственный вариант - не дать себя расколоть - это иметь при себе целую стаю консультантов-психологов, которые тебе будут подсказывать ответы... када человек говорит - он так или иначе - дает понять кто он такой просто подсознательно... оборотами речи, темами, жаргоном - много чем.

Цвета покраски у сагов поменяли (((( Я вчера 1кк просадил на покраску... Купил 16 поринг карт, а мну покрасило на 11карт а забрало все 16... ^^ Ксо... Теперь я самый счастлиый саг на всём МОТРе... Без 1кк и с лажовой покраской. ^^