Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.
-
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
-
Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
-
Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков. -
Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
-
Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.
Объявление:
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.Знаете ли вы что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.
-
-
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..й, с..ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
-
upну тему)
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.ostrie.ru/element/352557/">http://www.ostrie.ru/element/352557/</a><!-- m -->
Shtaket [06 апреля 2005 в 12:12] Рейтинг: [77] Обсудить анекдот в форуме
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Hаталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...Hаталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!Лермонтов:
Пушкен жжот!Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi
escho!Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п**дат.Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с
явным недовольством. Думал уволят нах**.Л.H. Толстой:
Прекольно, но мало...Салтыков-Щедрин:
Hеплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.Достоевский:
Щедрин, не пди! Ты со своими сказками совсем ёулся. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.Есенин:
Про рас***дяя. Понравелось...В.И. Ленин:
Толстой всё сказалHабоков:
Hе раскрыта тема е**и!Бунин:
Согласен с HабоковымМаяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"Чуковский:
HеасилилЛюдмила Гурченко:
Hичо так, гламурненько!Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп**дыH.С. Хрущев:
Б**, да ты ох**л столько песать! Чуть глаза не сломал!H.С. Хрущев:
С**ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого.
гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...В.В. Путин:
Буду краток (с) г0тичн0! -
Едят в поезде хахол, чурка и русский. Думают, какбы друг другу порказать красоту своей национальности, и делают следующее:
хахол достает сало, сочное, вкусное, отрезает маленький кусок, сьедает, затем открывает форточку и выкидывает.
-ТЫ что ж делаешь!!!???- в один голос сказали русский с чуркой.
-Да ладно, у нас етого в стране до фене,- в ответ им говорит хахол.
Дальше, достает чурка коньяк. Армянский, с хорошей выдержкой, наливает рюмку, выпивает, и выкидывает бутылку, и все ее содерживое в форточку.
-Да ты че, совсем чтоли?!?!?!?!- говорят ему русский и хахол.
-Дя ладно вяам, у нас такой ерунды полным полно.
Русский думает, что ж такое выкинуть то... ведь ничего нету... О! точно!
Не долго думая, русский встает, открывает форточку, берет чурку за шиворот и выкидывает нах.
-Да ты что!!!???- орет на него хахол.
-Да не боись, у нас такой херни до жопы в стране. -
ладно тож пофлужу=)).Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...:
-
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!
В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...
Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Все мы будем в аду, но я буду с вилами
Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой: - И мне кусочек!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
-
Немного пошлый, но ето... попытаюсь рассказать.
Заходит в лифт мужик, лет 45ти и молодая девушка, лет 18ти. Внезапно останавливается лифт и выключается свет. Они оба стоят в темноте. Проходит минут 15, как девушка сказала:
-Вы меня извините, но вы не могли бы мне дать сигарету, а то просто УМИРАЮ, как хочеться курить.
Мужик, не стормозив, сказал следуеще.
-Девушка, давайте вы мне ето... ну по-быстрому, и вся пачка ваша.
Девушка на столько сильно хотела курить, что согласилась, и принилась за дело...
Как только они закончили и оделись, вдруг врубается свет, и мужик смотьрит на девушку с разьеренными глазами и говорит№:
-Дочка, ты куришь?! -
Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Встречаются два друга:
-
Как жизнь?
-
Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
-
Что общего у туроператора и гинеколога?
-
Они работают там, где другие отдыхают!
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.
= ))))))))))- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза. - Нет, сэр.
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Полковник на лекции:
- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
- Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
- Что за дурацкий вопрос. Воздух!
Чечня. Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет".П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Время - самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников.
-
Объявление:
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.Наклейка на самолете "СТЕЛЛС":
"Если вы можете прочитать эту надпись - значит мы зря выкинули 50 миллионов баксов!"Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
-
Штирлиц шёл по Берлину с красным знаменем. Мимо него на мотоциклах
проехала группа эсэсовцев.
"Байкеры", подумал Штирлиц.
"Неформал", подумали эсэсовцы.-Доктор,а после операции я смогу ходить?
-Сможете, но только под себя.
-Доктор,а плавать я смогу?
-Ну это смотря сколько сходите....Гоги, разбери прэдложенеие"Маша и Саша пошли в баню" по составу.
Гоги: Ну Маша и Саша - это подлэжащие. Пошли в баню - это дополнение.
Учитель: Нэт,Гоги. Маша - это подлэжащее. Саша - это надлэжащее. А пошли в
баню - это мэстоимения.Вовочке дали задание написать сочинение про то, как он провел лето.
Вовочка все лето обкуривался, но решил заменить слово обкурился на
слово читал.Вовочкино сочинение:
день первый. Встал в 12, умылся, покушал, почитал.
день второй. Встал не помню когда, сразу сел читать
день третий. Встал поел почитал. Позвонил Петька и предложил почитать
вместе. Петька пришел такой начитаный начитаный и пол букваря за ухом!1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется забеременела.
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
=======================================================================
Выходят с больницы гинеколог и патологоанатом.
Паталогоанатом: - Люди, люди живвыыыее!!!!
Гинеколог: и лица, лииицццааа!
======================================================================
Приходит прапорщик домой и говорит жене: - жрать давай.
Жена начинает жаловаться: - ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз
======================================================================
Гинекологу надоела его работа и он решил ее сменить.
Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком.
Подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать и собрать мотор.
Экзаменатор был восхищен : - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор и уложились во время.
Но более всего поразило комиссию, что сделали Вы это
через выхлопную трубу!..
-
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
-
Однажды Карлсон одел штаны на изнанку.....
Так появилась первая мясорубка.... :twisted: -
Штирлиц спрашивает у радистки Кэт.
-Вы любите мелодраммы?
-Бесспорно
-А я с порно . признался Штирлиц -
Сори за пошлость и тупость
Принц Иван сватается к принцессе.
Она спрашивает:
-а какой длинны у тебя член??
-1 метра!
-неее, не пойдёт . Хотяб 40см не больше.
Делать нечего, пошёл Иван к бабе Яге и спрашивает.
-Слыш старая, как мне член уменьшить??
-А ты ступай на болото, там увидеш царевну лягушку .
Попроси её руки, она тебе откажет разок и член твой на 20см сразу уменьшется.
Так и сделал Иван , лягушка сказала "нет" и конец сжался на 20см.
-Всё равно большой \ сказала принцесса.
Вернулся второй раз Ваня к лягухе с темже предложением.
-Нет \ответила царевна л.
"спрошу ка я ещё разок и как раз то что надо" \подумал принц.
-Лягушка ну выйди за меня...
-Иван , я же сказала НЕТ НЕТ и ещё раз НЕТ.......... -
В салон самолёта входит стюардесса.
-Прошу, все достаньте свои паспорта.
в салоне многие удивились.
-Теперь вырвете страничку с фотографией.
Весь салон в недоумении.
-Вырвете , вырвите.
пасажиры подчинились.
-Теперь скатайте её в трубочку и засуньте её себе в задницу.
Тут пасажиры не выдержили и потребовали обьяснений.
Стюардесса обьяснила:
-С земли сообщили что не опознанные трупы , принемать не будут. -
Чувачок пишет письмо в панк-клуб:
"Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают:
"Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"Или из этой же серии.
Идут по улице панк и металист, на встречу им ревущий хипи.
Металист: ты чё плачеш???
Хипи: да я когда мылся фенечку потерял....
Металист: Фенечку??...
Панк: Мылся??....
-
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.anime-kkj.de/flashplayer/">http://www.anime-kkj.de/flashplayer/</a><!-- m --> немного флэшек на тему РО..смишно..теже анекдоты тока в картинках))
-
История реально имела место в одном из общежитий (не мое).
Однажды нашу комнату буквально заполонили тараканы. Толи из подвала, толи с чердака... Каждый студент знает, что тараканы, в сущности, бессмертны. Однко попытка не пытка - для борьбы с насекомыми был куплен известный "китайский мелок". Я как раз уезжал на выходные домой потому мелок был передан соседу со строгим наказом порисовать от тараканов стены и мебель.
В понедельник рано утром возвращаюсь в общежитие. В комнате - жуткий перегар, под столом пустые бутылки, сосед посапывает под одеялом с неустановленным лицом женского пола... Вобщем нормальное студенческое утро в общаге. Поразило другое - вся мебель и стены были испещрены написанными китайским мелком лозунгами "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "ЕАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ ГОУ НАХЙ" и прочими тому подобными.
Умеют ли тараканы читать - науке это неизвестно - однако исчезли они надолго. -
Подходит верблюженок к отцу и спрашивает:
- Пап а зачем нам нужны 2 горба?
- Ну представь сынок, вот ты поел, там попил и пошел по пустыне к пацанам на тусу! Там отложился жир всякий и ты можешь долго идти по пустыне и ничего тебе не надо больше есть!
- Круто! Пап, пап а зачем нам такие большие губы?
- Ну вот представь, ты идешь по пустыне, идешь к чувакам, видишь вербьлюжья колючка, ну сел ты ее и тебе накатило, тебе хорошо. И дальше идешь на тусу уже веселый!
- Круто, ваще кайф! Пап, а зачем тогда нам хвост?
- Ну представь, ты идешь по пустыне, и вдруг песчаная буря. Ну ты изогнулся, схватил хвост зубами, прикрылся и песок не поподает!
- Классно!! Папа, а теперь скажи мне, нафига нам весь этот тюнинг в зоопарке!!!
-
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
