неподскажите где качатся с 60 левла хантерше ?

мдамс =0

Помогите плз стать хантом я уже нашла с кем разговаривать но не как не могу ответить на вопросы !
Напишите плз ответы +)

чо то скучновато =(

Урок атеизма. Учительница говорит:

• Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
• Нет.
• Значит, Бога нет!
  Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
• Что ты хочешь?
• Можно мне задать Маше вопрос?
• Ну, давай.
• Маша, ты видишь у учительницы мозги?
• Нет.
• А это значит, что у учительницы их нет!

На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском -"Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат а*** атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).

Извините за грубость!!!

О великий Футбол и не менее великие его комментаторы)))))))))))

Перлы футбольных комментаторов

До начала матча – 5 минут, а счет по-прежнему 0 – 0.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает - таки в ворота.

Хули Лопес бьет по воротам! … Хули – это его имя.

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. – Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

За левыми воротами расположились болельщики «Лицио». Они все голубые.

…сбили Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помошь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владиса Ващука. Кстати, они женаты.

Валентин Иванов молчит. Даже я слышу.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Судья не должен позволять себя гладить – не мужское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Литманен имел трех защитников – двоих сзади и одного перед собой.

С мячом немцы, в данном случае – француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Арбитр достал из штанов удаление.

Как-то неудачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногу нашего футболиста.

Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Фаулера понять можно. Ну конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Это был пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, ино тоже хотят поиграть.

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Как говорят, стоит, стоит, футболист, потом раз – и гол забил.

Клинсманн предлагает себя очень активно…

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

Суттер симулирует приступ белой горячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:

• Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
  Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
  Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
• Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
  Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
  вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
  Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
• У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

@Aovin:
хм, через 2 дня твоего зависания в игре парень уже уходит? *** он те такой, найди лучше в игре :mrgreen:

собирай зени будем жинится :mrgreen: