Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.
-
Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Встречаются два друга:
-
Как жизнь?
-
Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
-
Что общего у туроператора и гинеколога?
-
Они работают там, где другие отдыхают!
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.
= ))))))))))- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза. - Нет, сэр.
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Полковник на лекции:
- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
- Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
- Что за дурацкий вопрос. Воздух!
Чечня. Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет".П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Время - самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников.
-
Объявление:
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.Наклейка на самолете "СТЕЛЛС":
"Если вы можете прочитать эту надпись - значит мы зря выкинули 50 миллионов баксов!"Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
-
Штирлиц шёл по Берлину с красным знаменем. Мимо него на мотоциклах
проехала группа эсэсовцев.
"Байкеры", подумал Штирлиц.
"Неформал", подумали эсэсовцы.-Доктор,а после операции я смогу ходить?
-Сможете, но только под себя.
-Доктор,а плавать я смогу?
-Ну это смотря сколько сходите....Гоги, разбери прэдложенеие"Маша и Саша пошли в баню" по составу.
Гоги: Ну Маша и Саша - это подлэжащие. Пошли в баню - это дополнение.
Учитель: Нэт,Гоги. Маша - это подлэжащее. Саша - это надлэжащее. А пошли в
баню - это мэстоимения.Вовочке дали задание написать сочинение про то, как он провел лето.
Вовочка все лето обкуривался, но решил заменить слово обкурился на
слово читал.Вовочкино сочинение:
день первый. Встал в 12, умылся, покушал, почитал.
день второй. Встал не помню когда, сразу сел читать
день третий. Встал поел почитал. Позвонил Петька и предложил почитать
вместе. Петька пришел такой начитаный начитаный и пол букваря за ухом!1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется забеременела.
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
=======================================================================
Выходят с больницы гинеколог и патологоанатом.
Паталогоанатом: - Люди, люди живвыыыее!!!!
Гинеколог: и лица, лииицццааа!
======================================================================
Приходит прапорщик домой и говорит жене: - жрать давай.
Жена начинает жаловаться: - ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз
======================================================================
Гинекологу надоела его работа и он решил ее сменить.
Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком.
Подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать и собрать мотор.
Экзаменатор был восхищен : - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор и уложились во время.
Но более всего поразило комиссию, что сделали Вы это
через выхлопную трубу!..
-
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
-
Однажды Карлсон одел штаны на изнанку.....
Так появилась первая мясорубка.... :twisted: -
Штирлиц спрашивает у радистки Кэт.
-Вы любите мелодраммы?
-Бесспорно
-А я с порно . признался Штирлиц -
Сори за пошлость и тупость
Принц Иван сватается к принцессе.
Она спрашивает:
-а какой длинны у тебя член??
-1 метра!
-неее, не пойдёт . Хотяб 40см не больше.
Делать нечего, пошёл Иван к бабе Яге и спрашивает.
-Слыш старая, как мне член уменьшить??
-А ты ступай на болото, там увидеш царевну лягушку .
Попроси её руки, она тебе откажет разок и член твой на 20см сразу уменьшется.
Так и сделал Иван , лягушка сказала "нет" и конец сжался на 20см.
-Всё равно большой \ сказала принцесса.
Вернулся второй раз Ваня к лягухе с темже предложением.
-Нет \ответила царевна л.
"спрошу ка я ещё разок и как раз то что надо" \подумал принц.
-Лягушка ну выйди за меня...
-Иван , я же сказала НЕТ НЕТ и ещё раз НЕТ.......... -
В салон самолёта входит стюардесса.
-Прошу, все достаньте свои паспорта.
в салоне многие удивились.
-Теперь вырвете страничку с фотографией.
Весь салон в недоумении.
-Вырвете , вырвите.
пасажиры подчинились.
-Теперь скатайте её в трубочку и засуньте её себе в задницу.
Тут пасажиры не выдержили и потребовали обьяснений.
Стюардесса обьяснила:
-С земли сообщили что не опознанные трупы , принемать не будут. -
Чувачок пишет письмо в панк-клуб:
"Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают:
"Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"Или из этой же серии.
Идут по улице панк и металист, на встречу им ревущий хипи.
Металист: ты чё плачеш???
Хипи: да я когда мылся фенечку потерял....
Металист: Фенечку??...
Панк: Мылся??....
-
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.anime-kkj.de/flashplayer/">http://www.anime-kkj.de/flashplayer/</a><!-- m --> немного флэшек на тему РО..смишно..теже анекдоты тока в картинках))
-
История реально имела место в одном из общежитий (не мое).
Однажды нашу комнату буквально заполонили тараканы. Толи из подвала, толи с чердака... Каждый студент знает, что тараканы, в сущности, бессмертны. Однко попытка не пытка - для борьбы с насекомыми был куплен известный "китайский мелок". Я как раз уезжал на выходные домой потому мелок был передан соседу со строгим наказом порисовать от тараканов стены и мебель.
В понедельник рано утром возвращаюсь в общежитие. В комнате - жуткий перегар, под столом пустые бутылки, сосед посапывает под одеялом с неустановленным лицом женского пола... Вобщем нормальное студенческое утро в общаге. Поразило другое - вся мебель и стены были испещрены написанными китайским мелком лозунгами "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "ЕАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ ГОУ НАХЙ" и прочими тому подобными.
Умеют ли тараканы читать - науке это неизвестно - однако исчезли они надолго. -
Подходит верблюженок к отцу и спрашивает:
- Пап а зачем нам нужны 2 горба?
- Ну представь сынок, вот ты поел, там попил и пошел по пустыне к пацанам на тусу! Там отложился жир всякий и ты можешь долго идти по пустыне и ничего тебе не надо больше есть!
- Круто! Пап, пап а зачем нам такие большие губы?
- Ну вот представь, ты идешь по пустыне, идешь к чувакам, видишь вербьлюжья колючка, ну сел ты ее и тебе накатило, тебе хорошо. И дальше идешь на тусу уже веселый!
- Круто, ваще кайф! Пап, а зачем тогда нам хвост?
- Ну представь, ты идешь по пустыне, и вдруг песчаная буря. Ну ты изогнулся, схватил хвост зубами, прикрылся и песок не поподает!
- Классно!! Папа, а теперь скажи мне, нафига нам весь этот тюнинг в зоопарке!!!
-
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
-
О великий Футбол и не менее великие его комментаторы)))))))))))
Перлы футбольных комментаторов
До начала матча – 5 минут, а счет по-прежнему 0 – 0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает - таки в ворота.
Хули Лопес бьет по воротам! … Хули – это его имя.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. – Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
За левыми воротами расположились болельщики «Лицио». Они все голубые.
…сбили Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помошь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владиса Ващука. Кстати, они женаты.
Валентин Иванов молчит. Даже я слышу.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Судья не должен позволять себя гладить – не мужское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Литманен имел трех защитников – двоих сзади и одного перед собой.
С мячом немцы, в данном случае – француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Арбитр достал из штанов удаление.
Как-то неудачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногу нашего футболиста.
Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Фаулера понять можно. Ну конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Это был пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, ино тоже хотят поиграть.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом.
Игроки разбились по парам и толкаются.
Как говорят, стоит, стоит, футболист, потом раз – и гол забил.
Клинсманн предлагает себя очень активно…
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Суттер симулирует приступ белой горячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
-
Приходит маленькая девочка домой вся в слезах.
- Мам, мам, а почему меня в школе все большеголовой дразняяяят!???
- Ну не печалься,глупые они все, дураки, ничего не понимают, а ты у меня самая красивая. Ну не реви, сходи лучше в магазин, принеси картошечки кило так 7-8.
- А где же мне их принести,мама?
- Да как обычно - в кепочке.
Занавес
-
На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском -"Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат а*** атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).Извините за грубость!!!
-
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
-
@@BlackGirl@:
На португальском языке шокирующей фразой будет"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
не вводи народ в заблуждение
в португальском нет таких слов -
Это не Анекдот это гневное послание !!!!
Это прсто жестоко.Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на ...., которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто о...евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская (я там бываю чаще всего).
Заранее благодарен. Павел. -
@Dread-Lord:
Шол медведь по лесу видет машина горит залез в машину и сгорел )) объясните мне кто-нибудь юмор... :?
