Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

BlackGirl

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:

Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

BlackGirl

О великий Футбол и не менее великие его комментаторы)))))))))))

Перлы футбольных комментаторов

До начала матча – 5 минут, а счет по-прежнему 0 – 0.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает - таки в ворота.

Хули Лопес бьет по воротам! … Хули – это его имя.

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. – Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

За левыми воротами расположились болельщики «Лицио». Они все голубые.

…сбили Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помошь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владиса Ващука. Кстати, они женаты.

Валентин Иванов молчит. Даже я слышу.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Судья не должен позволять себя гладить – не мужское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Литманен имел трех защитников – двоих сзади и одного перед собой.

С мячом немцы, в данном случае – француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Арбитр достал из штанов удаление.

Как-то неудачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногу нашего футболиста.

Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Фаулера понять можно. Ну конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

Это был пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, ино тоже хотят поиграть.

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом.

Игроки разбились по парам и толкаются.

Как говорят, стоит, стоит, футболист, потом раз – и гол забил.

Клинсманн предлагает себя очень активно…

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

Суттер симулирует приступ белой горячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

mabragor

Приходит маленькая девочка домой вся в слезах.

Мам, мам, а почему меня в школе все большеголовой дразняяяят!???
Ну не печалься,глупые они все, дураки, ничего не понимают, а ты у меня самая красивая. Ну не реви, сходи лучше в магазин, принеси картошечки кило так 7-8.
А где же мне их принести,мама?
Да как обычно - в кепочке.

Занавес

BlackGirl

На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском -"Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат а*** атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).

Извините за грубость!!!

BlackGirl

Урок атеизма. Учительница говорит:

Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
Нет.
Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
Что ты хочешь?
Можно мне задать Маше вопрос?
Ну, давай.
Маша, ты видишь у учительницы мозги?
Нет.
А это значит, что у учительницы их нет!

BoNik

@@BlackGirl@:
На португальском языке шокирующей фразой будет

"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).

не вводи народ в заблуждение
в португальском нет таких слов

Balt

Это не Анекдот это гневное послание !!!!
Это прсто жестоко.

Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на ...., которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто о...евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская (я там бываю чаще всего).
Заранее благодарен. Павел.

deerstop

@Dread-Lord:
Шол медведь по лесу видет машина горит залез в машину и сгорел )) объясните мне кто-нибудь юмор... :?

DeMoN5398

deerstop, это псевдоч0рный юмор

Elushka

Идет урок. Учительница:

Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Чай Мастурбан!
Ктооо???!!!
Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

LittleTwiXXX

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

-Я тут стул для своей тещи мастерю!
-И много еще осталось?
-Осталась работа только для электрика...

Эстонские кулинары изобрели медлено растворимый кофе.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

Плывёт лягушка по озеру, видит рыбака, подплывает ...
(Ляга) -Ну, чё, мужик, клюёт?
(Рыб) - Неа ... :!:
Плывёт дальше, ещё рыбак...
(Ляга) - Клюёт?
(Рыб) - Нет, не клюёт ... :!:
Подплывает к третьему рыбаку...
(Ляга) - Ну, как? Клюёт?
(Рыбак) - Клюёт! Клюёт! :!: Тише :!:
А лягушка как заорёт:

А МНЕ ПО**Й ! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!

Дальше - больше ...

LittleTwiXXX

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

-Я тут стул для своей тещи мастерю!
-И много еще осталось?
-Осталась работа только для электрика...

Эстонские кулинары изобрели медлено растворимый кофе.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

Плывёт лягушка по озеру, видит рыбака, подплывает ...
(Ляга) -Ну, чё, мужик, клюёт?
(Рыб) - Неа ... :!:
Плывёт дальше, ещё рыбак...
(Ляга) - Клюёт?
(Рыб) - Нет, не клюёт ... :!:
Подплывает к третьему рыбаку...
(Ляга) - Ну, как? Клюёт?
(Рыбак) - Клюёт! Клюёт! :!: Тише :!:
А лягушка как заорёт:

А МНЕ ПО**Й ! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!

Дальше - больше ...

Герой Кухонных Саг

Конферансье объявляет:

Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".

Герой Кухонных Саг

оффтоп^2 почему нету моей подписи?????

Герой Кухонных Саг

Молодожены договариваются. Она:

Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
Он:
Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

Герой Кухонных Саг

Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
Это мне папа, когда умирал, продал.

Пивоман

@Герой-Кухонных Саг:
оффтоп^2 почему нету моей подписи?????

пишеш текст потом шмеш предв.просмотр и там будет галочка присоиденить подпись :twisted:

Герой Кухонных Саг

спасиба

Пивоман

Герой Кухонных Саг, да вместо спасиба ты лутше убей себя-спаси форум

Герой Кухонных Саг

злоба это плохо пивоман,очень плохо.
обматерить тебя нету смысла,тот кто был рожден ущемленным уже обматерён с рождения так что просто поблагодарю ещё раз за твою помощь
спасибо!