Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

DeMoN5398

deerstop, это псевдоч0рный юмор

Elushka

Идет урок. Учительница:

Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Чай Мастурбан!
Ктооо???!!!
Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

LittleTwiXXX

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

-Я тут стул для своей тещи мастерю!
-И много еще осталось?
-Осталась работа только для электрика...

Эстонские кулинары изобрели медлено растворимый кофе.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

Плывёт лягушка по озеру, видит рыбака, подплывает ...
(Ляга) -Ну, чё, мужик, клюёт?
(Рыб) - Неа ... :!:
Плывёт дальше, ещё рыбак...
(Ляга) - Клюёт?
(Рыб) - Нет, не клюёт ... :!:
Подплывает к третьему рыбаку...
(Ляга) - Ну, как? Клюёт?
(Рыбак) - Клюёт! Клюёт! :!: Тише :!:
А лягушка как заорёт:

А МНЕ ПО**Й ! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!

Дальше - больше ...

LittleTwiXXX

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

-Я тут стул для своей тещи мастерю!
-И много еще осталось?
-Осталась работа только для электрика...

Эстонские кулинары изобрели медлено растворимый кофе.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

Плывёт лягушка по озеру, видит рыбака, подплывает ...
(Ляга) -Ну, чё, мужик, клюёт?
(Рыб) - Неа ... :!:
Плывёт дальше, ещё рыбак...
(Ляга) - Клюёт?
(Рыб) - Нет, не клюёт ... :!:
Подплывает к третьему рыбаку...
(Ляга) - Ну, как? Клюёт?
(Рыбак) - Клюёт! Клюёт! :!: Тише :!:
А лягушка как заорёт:

А МНЕ ПО**Й ! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!

Дальше - больше ...

Герой Кухонных Саг

Конферансье объявляет:

Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".

Герой Кухонных Саг

оффтоп^2 почему нету моей подписи?????

Герой Кухонных Саг

Молодожены договариваются. Она:

Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
Он:
Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

Герой Кухонных Саг

Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
Это мне папа, когда умирал, продал.

Пивоман

@Герой-Кухонных Саг:
оффтоп^2 почему нету моей подписи?????

пишеш текст потом шмеш предв.просмотр и там будет галочка присоиденить подпись :twisted:

Герой Кухонных Саг

спасиба

Пивоман

Герой Кухонных Саг, да вместо спасиба ты лутше убей себя-спаси форум

Герой Кухонных Саг

злоба это плохо пивоман,очень плохо.
обматерить тебя нету смысла,тот кто был рожден ущемленным уже обматерён с рождения так что просто поблагодарю ещё раз за твою помощь
спасибо!

LittleTwiXXX

Уел, так, уел! Совсем ауел :lol:

Герой Кухонных Саг

ну ну ну не ругайся а то можно и по хоботу отхватить

Padre Anderson

HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@@вшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Герой Кухонных Саг,
Флудер и анекдоты твои бородатые

Герой Кухонных Саг

так шас побреем не вопрос

Ramzay

На лекции в медицинском институте.
Профессор:

...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
Студенка:
Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как и в сахаре?
Профессор:
Совершенно верно!
Студентка:
Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо ответил:
Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена:
Дорогой, вставь мне!
Муж:
Кто бы мне вставил!

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.

Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом.
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика.
Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел?
Тысяча фунтов.
Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
Понимаете, сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

DeMoN5398

@Пивоман:

@Герой-Кухонных Саг:
оффтоп^2 почему нету моей подписи?????

пишеш текст потом шмеш предв.просмотр и там будет галочка присоиденить подпись :twisted:

гыгы
а у меня и из "быстрого ответа" подпись ставица и безх всяких галочек =Р

archer

-Мурлычка-, жжошь)
ржунимагу! зач0т! ))))
(сегодня прочел только первую страницу)))

Padre Anderson

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.

Алкоголь медленно убивает человека - а я и не тороплюсь.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.

демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...