Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

[-Мурлычка-]

Dread Lord, было ,топик читай.

[Queeni]

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

На рынке рабов:

• Мне два белых и половинку черного.

Новости:
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

Я уже 20 лет работаю режиссером в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режиссер?

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:

• Мужчина, вы ждете ребенка?
• Нет, я всегда такой толстый.
  = )))

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...

Прибегает мужик в аптеку и кричит:

• Дайте мне клизму!
• У нас нет клизмы...
• Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток!!!

Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
= )))))))))))))))))))))

• Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.

• А зачем?

• Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

• Вы, гинеколог?

• Нет, но могу посмотреть!

Буфетчик говорит официанту:

• Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

• Зачем создали белый шоколад?

• Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

[StormSoF]

и я вложу свое
объявление в институте: на 5м этаже убежала черепашка, шустрая. Снизу приписка видели на 15м, догнать не смогли.

---

Объявление:
стригу котов, возможна кострация. Вобщем, как получится.

---

Подошел пьяный к своему двору, а собака начинает гавкать на него.
-Не гавкай,- просит хозяин.-Проше тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом не зайду, а то выбежит женаты же ее знаешь, загонит меня в твою будку, глде ты бедняга спать будешь?

---

Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет, пыхтит. Девушка водит рукой по воде и говорит:
-Так хочу сейчас стать рыбкой.
А парень говорит:
-Сейчас до камышей доплывем, и ты раком станешь.

---

ВЫХОДА НЕТ!
-Что делать ума не приложу! Телевизор не работает и , главное на работу устраиваться не хочется.

---

О ПОГОДЕ.
Диктор на телевидении:
-Коротко о погоде,-брррррр

[Queeni]

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:

• Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...

• Хочу быть героем Советского союза!
  ...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

• Как приготовить коктейль "Три поросенка"?

• Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.

Объявление:
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.

Знаете ли вы что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".

• Почему невеста на свадьбе вся в белом?
• Это стандартный цвет всей бытовой техники.

[Отшельник]

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

• Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
• У вас что-то случилось?
• Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
  когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
  револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
  на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
  разнес твои мозги по всему номеру».
• О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
  И… что вы сделали, простите?
  Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
• ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

---

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

• Сынок, а что вчера было?
• Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
  мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
  глазом.
• Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
• Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
  начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..й, с..ка -
  Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[DeMoN5398]

upну тему)

<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.ostrie.ru/element/352557/">http://www.ostrie.ru/element/352557/</a><!-- m -->
Shtaket [06 апреля 2005 в 12:12] Рейтинг: [77] Обсудить анекдот в форуме

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Hаталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Hаталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi
escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п**дат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с
явным недовольством. Думал уволят нах**.

Л.H. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Hеплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не пди! Ты со своими сказками совсем ёулся. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рас***дяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Hабоков:
Hе раскрыта тема е**и!

Бунин:
Согласен с Hабоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Hеасилил

Людмила Гурченко:
Hичо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп**ды

H.С. Хрущев:
Б**, да ты ох**л столько песать! Чуть глаза не сломал!

H.С. Хрущев:
С**ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого.
гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) г0тичн0!

[Papa Linkin]

Едят в поезде хахол, чурка и русский. Думают, какбы друг другу порказать красоту своей национальности, и делают следующее:
хахол достает сало, сочное, вкусное, отрезает маленький кусок, сьедает, затем открывает форточку и выкидывает.
-ТЫ что ж делаешь!!!???- в один голос сказали русский с чуркой.
-Да ладно, у нас етого в стране до фене,- в ответ им говорит хахол.
Дальше, достает чурка коньяк. Армянский, с хорошей выдержкой, наливает рюмку, выпивает, и выкидывает бутылку, и все ее содерживое в форточку.
-Да ты че, совсем чтоли?!?!?!?!- говорят ему русский и хахол.
-Дя ладно вяам, у нас такой ерунды полным полно.
Русский думает, что ж такое выкинуть то... ведь ничего нету... О! точно!
Не долго думая, русский встает, открывает форточку, берет чурку за шиворот и выкидывает нах.
-Да ты что!!!???- орет на него хахол.
-Да не боись, у нас такой херни до жопы в стране.

[Flamefar]

ладно тож пофлужу=)).Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.

• Почему?
• Да он мне на ногу наступил!
• Могли бы и потерпеть!
• Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
• Почему?
• Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...:

[Queeni]

• Папа, я хочу быть патологоанатомом.
• Только через мой труп!

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...

Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"

Акушерка показывает новорожденного отцу.

• Мальчишка! - радостно восклицает тот.
• Девочка! И отпустите мой мизинец.

Все мы будем в аду, но я буду с вилами

Разговор в окопе:

• Извините, вы на следующей атаке не выходите?
• Нет, мне через одну.

Не губите деревья, на них жили наши предки.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Больница. Один больной:

• Сестра! Утку!
  Другой:
• И мне кусочек!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

В библиотеке:

• Где я могу найти книги о самоубийствах?
• На пятой полке слева.
• Но там нет ни одной книги...
• Да их никто и не возвращает...

Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:

• Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.

[Papa Linkin]

Немного пошлый, но ето... попытаюсь рассказать.
Заходит в лифт мужик, лет 45ти и молодая девушка, лет 18ти. Внезапно останавливается лифт и выключается свет. Они оба стоят в темноте. Проходит минут 15, как девушка сказала:
-Вы меня извините, но вы не могли бы мне дать сигарету, а то просто УМИРАЮ, как хочеться курить.
Мужик, не стормозив, сказал следуеще.
-Девушка, давайте вы мне ето... ну по-быстрому, и вся пачка ваша.
Девушка на столько сильно хотела курить, что согласилась, и принилась за дело...
Как только они закончили и оделись, вдруг врубается свет, и мужик смотьрит на девушку с разьеренными глазами и говорит№:
-Дочка, ты куришь?!

[Queeni]

Строгий папаша - своей дочери:

• Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
• А какого цвета был автомобиль?

Встречаются два друга:

• Как жизнь?

• Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

• Что общего у туроператора и гинеколога?

• Они работают там, где другие отдыхают!

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.
= ))))))))))

• Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
• Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

• Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

• Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
• Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

Заходит посетитель в бар. Бармен:

• Извините, мы открываемся только через час.
• Ничего, я подожду.
• Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Заходит связист в церковь и начинает молиться:

• Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

• Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
• Ну и что? Еще раз заряжу.

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:

• Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
  Пауза.
• Нет, сэр.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.

• Доктор, помогите, я умираю...
• Этот столик не обслуживается!

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Полковник на лекции:

• Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
• Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
• Что за дурацкий вопрос. Воздух!

Чечня. Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет".

П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:

• Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Время - самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников.

[Queeni]

Объявление:
Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

Наклейка на самолете "СТЕЛЛС":
"Если вы можете прочитать эту надпись - значит мы зря выкинули 50 миллионов баксов!"

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.

[Elushka]

Штирлиц шёл по Берлину с красным знаменем. Мимо него на мотоциклах
проехала группа эсэсовцев.
"Байкеры", подумал Штирлиц.
"Неформал", подумали эсэсовцы.

-Доктор,а после операции я смогу ходить?
-Сможете, но только под себя.
-Доктор,а плавать я смогу?
-Ну это смотря сколько сходите....

Гоги, разбери прэдложенеие"Маша и Саша пошли в баню" по составу.
Гоги: Ну Маша и Саша - это подлэжащие. Пошли в баню - это дополнение.
Учитель: Нэт,Гоги. Маша - это подлэжащее. Саша - это надлэжащее. А пошли в
баню - это мэстоимения.

Вовочке дали задание написать сочинение про то, как он провел лето.
Вовочка все лето обкуривался, но решил заменить слово обкурился на
слово читал.Вовочкино сочинение:
день первый. Встал в 12, умылся, покушал, почитал.
день второй. Встал не помню когда, сразу сел читать
день третий. Встал поел почитал. Позвонил Петька и предложил почитать
вместе. Петька пришел такой начитаный начитаный и пол букваря за ухом!

1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.

• Марь Иванна, а как пишется забеременела.
• Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
  =======================================================================
  Выходят с больницы гинеколог и патологоанатом.
  Паталогоанатом: - Люди, люди живвыыыее!!!!
  Гинеколог: и лица, лииицццааа!
  ======================================================================
  Приходит прапорщик домой и говорит жене:
• жрать давай.
  Жена начинает жаловаться:
• ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
  Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз
  ======================================================================
  Гинекологу надоела его работа и он решил ее сменить.
  Вспомнил, что в молодости начинал инженером-механиком.
  Подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
  что нужно было полностью разобрать и собрать мотор.
  Экзаменатор был восхищен :
• Вы прекрасно разобрали и собрали мотор и уложились во время.
  Но более всего поразило комиссию, что сделали Вы это
  через выхлопную трубу!..

[Elushka]

• Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
• А ты купи мелок для тараканов.
• А что, помогает?
• Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

[Fagot]

Однажды Карлсон одел штаны на изнанку.....
Так появилась первая мясорубка.... :twisted:

[Fagot]

Штирлиц спрашивает у радистки Кэт.
-Вы любите мелодраммы?
-Бесспорно
-А я с порно . признался Штирлиц

[Fagot]

Сори за пошлость и тупость

Принц Иван сватается к принцессе.
Она спрашивает:
-а какой длинны у тебя член??
-1 метра!
-неее, не пойдёт . Хотяб 40см не больше.
Делать нечего, пошёл Иван к бабе Яге и спрашивает.
-Слыш старая, как мне член уменьшить??
-А ты ступай на болото, там увидеш царевну лягушку .
Попроси её руки, она тебе откажет разок и член твой на 20см сразу уменьшется.
Так и сделал Иван , лягушка сказала "нет" и конец сжался на 20см.
-Всё равно большой \ сказала принцесса.
Вернулся второй раз Ваня к лягухе с темже предложением.
-Нет \ответила царевна л.
"спрошу ка я ещё разок и как раз то что надо" \подумал принц.
-Лягушка ну выйди за меня...
-Иван , я же сказала НЕТ НЕТ и ещё раз НЕТ..........

[Fagot]

В салон самолёта входит стюардесса.
-Прошу, все достаньте свои паспорта.
в салоне многие удивились.
-Теперь вырвете страничку с фотографией.
Весь салон в недоумении.
-Вырвете , вырвите.
пасажиры подчинились.
-Теперь скатайте её в трубочку и засуньте её себе в задницу.
Тут пасажиры не выдержили и потребовали обьяснений.
Стюардесса обьяснила:
-С земли сообщили что не опознанные трупы , принемать не будут.

[Fagot]

Чувачок пишет письмо в панк-клуб:
"Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают:
"Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"

Или из этой же серии.

Идут по улице панк и металист, на встречу им ревущий хипи.
Металист: ты чё плачеш???
Хипи: да я когда мылся фенечку потерял....
Металист: Фенечку??...
Панк: Мылся??....

[Elvic]

<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.anime-kkj.de/flashplayer/">http://www.anime-kkj.de/flashplayer/</a><!-- m --> немного флэшек на тему РО..смишно..теже анекдоты тока в картинках))