Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.
-
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер. -
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
<!-- m --><a class="postlink" href="http://kk.2-k.ru/1/fun/onegin.html">http://kk.2-k.ru/1/fun/onegin.html</a><!-- m --> (присутствует нецензурная лексика) -
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
P.S. Не в обиду представителям гильдии из Турции.
-
Афоризм:
Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться!Извините за изврат:
удалено
Эмм....девушки прошу прощения:
"Тампакс" тетенька купила
Куда надо разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-бабах!
А там - хлопушка.Ну и так немного об общем:
Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи.
Однажды в субботу, под вечер,
Я дома, скучая, сидел.
Тебя попросил я о встрече,
Поскольку увидеть хотел.
Но ты отвечала, что в корне
Не знаешь о завтрашнем дне,
Но, может быть, где-то во вторник
Составишь компанию мне.
С печалью придется смириться,
Но плюс в одиночестве есть:
До вторника можно не бриться
И дольки чесночные есть.
Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует! -
:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
-
не смешно, но с матом =/
-
Ладно Лдано ... согласен со стихами переборщил....больше не буду
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
Эмм.....думаю пока хватит
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
-
:lol: есть и смешные моменты
-
Шол медведь по лесу видет машина горит залез в машину и сгорел ))
-
Dread Lord, было ,топик читай.
-
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку черного.
Новости:
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Я уже 20 лет работаю режиссером в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режиссер?
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:
- Мужчина, вы ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.
= )))
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Если в своем почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба...
Прибегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне клизму!
- У нас нет клизмы...
- Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток!!!
Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
= )))))))))))))))))))))-
Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
-
А зачем?
-
Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
-
Вы, гинеколог?
-
Нет, но могу посмотреть!
Буфетчик говорит официанту:
-
Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
-
Зачем создали белый шоколад?
-
Чтобы негры тоже могли им пачкаться.
-
и я вложу свое
объявление в институте: на 5м этаже убежала черепашка, шустрая. Снизу приписка видели на 15м, догнать не смогли.
Объявление:
стригу котов, возможна кострация. Вобщем, как получится.
Подошел пьяный к своему двору, а собака начинает гавкать на него.
-Не гавкай,- просит хозяин.-Проше тебя как человека! Молчи, пока хоть в дом не зайду, а то выбежит женаты же ее знаешь, загонит меня в твою будку, глде ты бедняга спать будешь?
Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет, пыхтит. Девушка водит рукой по воде и говорит:
-Так хочу сейчас стать рыбкой.
А парень говорит:
-Сейчас до камышей доплывем, и ты раком станешь.
ВЫХОДА НЕТ!
-Что делать ума не приложу! Телевизор не работает и , главное на работу устраиваться не хочется.
О ПОГОДЕ.
Диктор на телевидении:
-Коротко о погоде,-брррррр -
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
-
Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
-
Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков. -
Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
-
Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.
Объявление:
Продам жареных кур оптом.
Директор сгоревшей птицефермы.Знаете ли вы что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"Объявление в газете знакомств:
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники.
-
-
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру». - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..й, с..ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
-
upну тему)
<!-- m --><a class="postlink" href="http://www.ostrie.ru/element/352557/">http://www.ostrie.ru/element/352557/</a><!-- m -->
Shtaket [06 апреля 2005 в 12:12] Рейтинг: [77] Обсудить анекдот в форумеКомментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Hаталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...Hаталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!Лермонтов:
Пушкен жжот!Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi
escho!Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п**дат.Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с
явным недовольством. Думал уволят нах**.Л.H. Толстой:
Прекольно, но мало...Салтыков-Щедрин:
Hеплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.Достоевский:
Щедрин, не пди! Ты со своими сказками совсем ёулся. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.Есенин:
Про рас***дяя. Понравелось...В.И. Ленин:
Толстой всё сказалHабоков:
Hе раскрыта тема е**и!Бунин:
Согласен с HабоковымМаяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"Чуковский:
HеасилилЛюдмила Гурченко:
Hичо так, гламурненько!Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бесп**дыH.С. Хрущев:
Б**, да ты ох**л столько песать! Чуть глаза не сломал!H.С. Хрущев:
С**ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого.
гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...В.В. Путин:
Буду краток (с) г0тичн0! -
Едят в поезде хахол, чурка и русский. Думают, какбы друг другу порказать красоту своей национальности, и делают следующее:
хахол достает сало, сочное, вкусное, отрезает маленький кусок, сьедает, затем открывает форточку и выкидывает.
-ТЫ что ж делаешь!!!???- в один голос сказали русский с чуркой.
-Да ладно, у нас етого в стране до фене,- в ответ им говорит хахол.
Дальше, достает чурка коньяк. Армянский, с хорошей выдержкой, наливает рюмку, выпивает, и выкидывает бутылку, и все ее содерживое в форточку.
-Да ты че, совсем чтоли?!?!?!?!- говорят ему русский и хахол.
-Дя ладно вяам, у нас такой ерунды полным полно.
Русский думает, что ж такое выкинуть то... ведь ничего нету... О! точно!
Не долго думая, русский встает, открывает форточку, берет чурку за шиворот и выкидывает нах.
-Да ты что!!!???- орет на него хахол.
-Да не боись, у нас такой херни до жопы в стране. -
ладно тож пофлужу=)).Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...:
-
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!
В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...
Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
Все мы будем в аду, но я буду с вилами
Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Больница. Один больной:
- Сестра! Утку!
Другой: - И мне кусочек!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
-
Немного пошлый, но ето... попытаюсь рассказать.
Заходит в лифт мужик, лет 45ти и молодая девушка, лет 18ти. Внезапно останавливается лифт и выключается свет. Они оба стоят в темноте. Проходит минут 15, как девушка сказала:
-Вы меня извините, но вы не могли бы мне дать сигарету, а то просто УМИРАЮ, как хочеться курить.
Мужик, не стормозив, сказал следуеще.
-Девушка, давайте вы мне ето... ну по-быстрому, и вся пачка ваша.
Девушка на столько сильно хотела курить, что согласилась, и принилась за дело...
Как только они закончили и оделись, вдруг врубается свет, и мужик смотьрит на девушку с разьеренными глазами и говорит№:
-Дочка, ты куришь?! -
Строгий папаша - своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Встречаются два друга:
-
Как жизнь?
-
Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
-
Что общего у туроператора и гинеколога?
-
Они работают там, где другие отдыхают!
Две вещи ненавижу - расизм и негров.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.
= ))))))))))- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза. - Нет, сэр.
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
Полковник на лекции:
- Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)...
- Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?
- Что за дурацкий вопрос. Воздух!
Чечня. Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет".П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
Время - самый лучший учитель. К несчастью оно убивает всех своих учеников.
