Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

[БаРаМиР]

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь,приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох не любишь кипяток!

[БаРаМиР]

ой сори глюки идут:)

[Герой Кухонных Саг]

Трасса. Стоит одинокий инспектор ГИБДД. Долго стоит. И, как
назло, все машины едут 60 км/ч, не выше. В общем заработать
не дают. На другой стороне дороги стоит автомобиль с
поднятым капотом, и там какой-то водитель ковыряется.
Вдруг, откуда ни возьмись, 600-й мерседес на горизонте
появляется и летит минимум 150. Довольный "гаишник"
зависевшимся жезлом подает водителю Мерседеса команду
остановиться. Дальше - как обычно. Подходит:

• Добрый день, лейтенант Козлов, предъявите Ваши права.
  Тут приоткрывается окно и голос:
• Инспектор, я спешу, вот документы, не могли бы Вы их
  проверить побыстрей?
  Инспектор:
• Не вижу.
  Голос:
• А Вы поближе подойдите.
  Инспектор:
• Всё равно не вижу.
  Голос:
• Ну, загляните внутрь.
  Инспектор, думая, что ему незаметно хотят денег дать,
  заглядывает в приоткрытое окно. Тут стекло быстро
  подымается и голову ему зажимает. Из Мерседеса выходят два
  амбала, снимают штаны с гаишника и по очереди имеют его в
  ж... После чего садятся обратно и, опустив стекло,
  сваливают так, что тот и номер машины запомнить не успел.
  Водила напротив в шоке. Гаишник подбегает к нему и орёт:
• Видел номер, номер видел?
  Ответ:
• Такого номера я даже в ЦИРКЕ не видел.

[Герой Кухонных Саг]

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят
жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:

• Э...
  Они:
• К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют
  галлюциногенами.

[Герой Кухонных Саг]

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:

• Уот из ёр нэйм?
• Му nаmе is Jоhn Smith.
  ... ХРЯСЬ пленному по роже...
• Уот из ёр нэйм?
• [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
  ... ХРЯСЬ! пленному по роже...
• Уот из ёр нэйм?!
• [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
  ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
• Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

[Герой Кухонных Саг]

В соответствии с распоряжением властей,к жителям Гомельской области, проживающим в радиусе 20 км от места чернобыльской аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км - "ваше сиятельство".

[Stam Tambal]

Звонит сын маме домой:

• Мама! Я женюсь!
• Ой, сынок, как я рада!
• Только, ты знаешь, она негритянка...
• Ну ничего, мы с папой не расисты!
• ...и у нее четверо детей...
• Прекрасно! Мы с папой детей любим!
• ... и еще: нам негде жить...
• И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
• А как мы будем жить?
• Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
• А ты как же, мама???
• А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[Stam Tambal]

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

[Queeni]

Дала жена мужу деньги купить пол-литра подсолнечного масла. Возвращается муж из магазина. Жена:

• Ну, что, купил?
• Пол-литра купил, а на подсолнечное масло денег не хватило...

Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:

• Ну, че как, типа, ау!

Экскурсовода в аду спросили:

• Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
• Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

[Queeni]

• Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
• Туфли на платформе.

Два человека встречаются на том свете:

• Как ты сюда попал?
• Упал с 14-ти этажного дома. А ты?
• Смотреть надо, куда падаешь!

Судья:

• Эту кражу вы совершили сами?
  Обвиняемый:
• Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.

Похороны электрика. Голос из толпы:

• Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
• Триста восемьдесят...

[BadSheep]

Queeni, черный юмор рулит :twisted:

Вздумалась Маше попить молока,
Стала доить на конюшне быка,
Доит и доит из сил выбивается,
Наглый бычина стоит, улыбается.

Есть женьшины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут,
Слона на ходу остановят,
И хобот ему оторвут...

[Queeni]

BadSheep = )) угу

[Queeni]

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

• Как-то в Ницце, на нудистском пляже, А. Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.

Если перхоть передвигается, то это - вши.

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.

Фонарик на солнечной батарее.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Останавливает Гаишник машину и представляется:

• Командир взвода Козлов!
  Водитель:
• Взвода кого?

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

• Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди".
(хыыыыы)

Обделался легким испугом. (аналогично, ыыыы)

Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в коме!"

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.

• П-п-п-педро П-п-п-перес.
• Вы заика?
• Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Ползут два партизана в разведку. Первый:

• Блин! Я в говно вляпался!
  И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:

• Да тише ты!

• Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?

• All right!

Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:

• Вот это кузнечики!
• А прикинь, какая тут конопля!

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится...

Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:

• Фу ты, черт, кажется, в машине сто баксов выронил...
  Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:

• Погоди, у меня тут вторая линия...

[Uli4ka]

Дорогая, я дома!

(тишина)

• Я пришёл!

(ещё более тихая тишина)

• Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

• Семья, твою мать! Ты где?

(?)

• Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

• И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

• У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

• Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Ещё громче)

• И друзей приглашу водку пить! Много водки!

• А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина)

• Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?

(как в могиле)

• А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

• Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!

(кот нагадил во второй тапок)

• И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга... Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом...

Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены:

• С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...

[BoNik]

анектод извиняюсь за маты но помойму очень неплохой:

Мужик моеться в душе, и вдруг дверь открывает его 3летняя дочка, мужик естественно прикрывается и дочурка спрашивает:
-папа а что у тебя там?
мужик затрудняется ответить и вдруг говорит:
-кролик, доченька
дочка:
-и что ты его в ж..у чтоли е..шь???

[xodinx]

Т.К. у меня не работает клиент, то встречайте пару анекдотов:

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

• Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
  Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
• Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
• Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

: Идет мужик по пустыне, пить охота, просто помирает, а тут джинн ему говорит:

• Пёрнешь - ведро воды получишь.
  Мужик удивился, но пёрнул. Джинн говорит, что слабо, надо громче. Мужик напрягся, бзданул так, аж небеса задрожали! Все равно джин говорит, что надо сильнее. Мужик напрягся, аж в боку закололо, из последних сил как пёрнет, что дюны снесло, и тут небеса разверзлись и голос на все пустыню:
• Иван Иваныч! Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! Мало того, что спите на партсобрании, так еще и пердите на весь зал!

прихожу домой а отец мне:
-курила?
-нет, стояла где курили.
-да я смотрю-ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались...

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:

• Привет, тебя как зовут?
• Что?
• Как зовут?
• Настя.
• Пойдём поогуляем!
• Что?
• Пошли гулять.
• А, пойдём.
  Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
• Тебе хорошо?
• Что?
• Тебе хорошо?
• Да.
• Понравилось?
• Что?
• Тебе понравилось?
• Да.
• Почему ты всегда переспрашиваешь?
• Что?
• Почему переспрашиваешь?
• Да это от СПИДа осложнение на слух...
• ЧТО???

А не-че, что я тут много места на топе занимаю??? Наверно нет, тогда еще анекдоты:

Разговор двух карликов:

• Знаешь кто мы с тобой?
• НУ и кто?
• Мы с тобой маленький но гордый народ ваххабиты!
• Идиот. Мы не ваххабиты Мы хоббиты...

Встречаются два друга. Один спрашивает:

• Ты что делаешь утром в эту субботу?
• Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!
• А ты?
• У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Однажды папа сказал:

• Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
  Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

Штирлиц проснулся в закрытой камере. Голова раскалывалась после вчерашней попойки.

• Где я? - пытался вспомнить Штирлиц. - Если у партизан - скажу что я русский разведчик Исаев. Если у немцев - то я Штирлиц.
  Открывается дверь, появлятся голова режиссера.

• Ну и напились Вы вчера товарищ Тихонов.

• Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?

• Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

Штирлиц спросил Кэт:

• Вы любите фильмы про любовь?
• Бесспорно! - ответила Кэт.
• А я с порно, - признался Штирлиц.

Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил. "Померещилось..." - решил он.

• Стоп собаки!
• Стоп олени!
• Стоп сани!
• Итс май лайф...

Сидит заец и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:

• Чего, заяц плачешь?
• Да вот, менты права отобрали.
• Не переживай, сейчас заберу.
  Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
• Ни в какую не отдают
  Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
• Чего, косой, ревешь?
• Менты права забрали, не отдают.
  Короче история повторяется, права не вернули.
  Идет козел
• Чего ревем.
• Права отобрали
• Сейчас исправим
• Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться.
• Не переживай, все будет хорошо
  Возвращается через две минуты с правами
• ???
• А что, я туда зашел, а там все свои!

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...

Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит:

• Вовочка, ты писю на ночь мыл?

• Да. - отвечает Вовочка.

• Дай понюхать.
  Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит:

• Дед! Ты писю на ночь нюхал?

• Нет...

• Ну, на-! На-! нюхай!!!

• А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:

• Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

Учительница:

• Вовочка, кто такой был Архимед?
• Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
• И что означает "эврика"?
• Ну... это означает "нашел".
• И что же он нашел?
• Не знаю... Мыло, наверное

Лекция в сельхозакадемии.Профессор:

• Один здоровый бык производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
  Женский голос из первого ряда:
• Простите, профессор, сколько?
• До двенадцати.
  Та же студентка:
• Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
  Мужской голос из последнего ряда:
• Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
• С двенадцатью, конечно...
• Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...

Думаю пока достаточно....

[Queeni]

В районе ж.д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.

• Что такое ни дать, ни взять?
• Ангина во время менструации.

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

• Больно? - спрашивает врач.
• Только когда смеюсь.

[Queeni]

из топика хелперов(C)
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Вот бедолаге не повезло, пишет мне в приват:

некто> Ты хелпер? Помоги! Выручай, все отдам!
я> Что случилось?
н> Мы с друзьями копили на гильду,и вот я купил имп, хотел их порадовать
н> название давно придумали, я создал, а оно не такое получилось!
я> Ну, бывает, что же делать, не ты первый
н> Они меня убьют, когда увидят!!!
я> А что за название?
н> Хотел - Голубые береты, а получилось просто "Голубые"

Я пару минут от смеха не мог ему ничего ответить:)
Вобщем, сказал что ему придется либо по быстрому применить /breakguild, пока никто не видел, либо поменять ориентацию:) """""""""""""

[Queeni]

от ту да же

"""""""""""""
Без коментариев )

И: Меня убил перс 8( просто так
Х: Просто так могут убить только на арене или ГВ
И: Его зовут DopelgangerБез коментариев )
"""""""""""""

[H][6] ***: Почему хантер с которым я в пати пускает слюни, и у него пена из рта
[H] *** -> ***: эпилепсия...
( From *** ) : ... я его пробовал хилить... не помогает... как вылечить?
( To *** ) : в дурку, месяца на 3, для прохождения проф. лечения
( From *** ) : как туда метку поставить для варпа?
( From *** ) : туда есть ещё несколько поциентов сразу..
( To *** ) : ну... это надо сперва самому там полежать...
( From *** ) : нэ, у меня сертификат есть, слюнами не брыЖЖу..
( To *** ) : тебе подойдет диагноз шизофрения...
( To *** ) : делай упор на галюцинации и навязчивые идеи...
( From *** ) : боже! я знал! язнал что что-то не в порядке!!
( From *** ) : ААА!! Помогите мне!

..........................................

это копии

[Queeni]

ыыыы

= + + ++ + +

Была такая история под новый год.Это когда дед мороз в Люти стоял.Все естественно собирают носки и едут получать подарки.Ну и я после получения сидел там и мечтал задушить деда=).входит значит вор(роде),и спрашивает КАК ПОЛУЧИТЬ ПОДАРОК.ЧТО НАДО ЕМУ СКАЗАТЬ.ну рассказали ему что мол надо 3 носка и.т.д." Он опять за свое ПОЧЕМУ ОН МНЕ ПОДАРОК НЕ ДАЕТ.ну надоело говорим,ему надо стишок рассказать=).Етот вор начинаем впаривать ему первые строчки из стишков типо в лесу родилась елочка.продолжается ето все минут 5,после чего уже злой начинает орать на деда ТЫ МУ***.ГОНИ ПОДАРОК.обзывает по полной деда и злой уходит=). PS:вы должны мне страховку,когда я смеялся я задел нож со стола и он упал мне наногу=((

• • • • ++ + ++ + + + + + + + + ++ +

это я в судорогах набирал )))))