Т.К. у меня не работает клиент, то встречайте пару анекдотов:
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
: Идет мужик по пустыне, пить охота, просто помирает, а тут джинн ему говорит:
- Пёрнешь - ведро воды получишь.
Мужик удивился, но пёрнул. Джинн говорит, что слабо, надо громче. Мужик напрягся, бзданул так, аж небеса задрожали! Все равно джин говорит, что надо сильнее. Мужик напрягся, аж в боку закололо, из последних сил как пёрнет, что дюны снесло, и тут небеса разверзлись и голос на все пустыню: - Иван Иваныч! Иван Иваныч! Как Вам не стыдно! Мало того, что спите на партсобрании, так еще и пердите на весь зал!
прихожу домой а отец мне:
-курила?
-нет, стояла где курили.
-да я смотрю-ты и сидела там, где пили, и лежала там, где сексом занимались...
Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень: - Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух...
- ЧТО???
А не-че, что я тут много места на топе занимаю??? Наверно нет, тогда еще анекдоты:
Разговор двух карликов:
- Знаешь кто мы с тобой?
- НУ и кто?
- Мы с тобой маленький но гордый народ ваххабиты!
- Идиот. Мы не ваххабиты Мы хоббиты...
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!
- А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
Штирлиц проснулся в закрытой камере. Голова раскалывалась после вчерашней попойки.
-
Где я? - пытался вспомнить Штирлиц. - Если у партизан - скажу что я русский разведчик Исаев. Если у немцев - то я Штирлиц.
Открывается дверь, появлятся голова режиссера. -
Ну и напились Вы вчера товарищ Тихонов.
-
Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
-
Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил. "Померещилось..." - решил он.
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!
- Итс май лайф...
Сидит заец и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит: - Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает: - Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел - Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами - ???
- А что, я туда зашел, а там все свои!
Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...
Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит:
-
Вовочка, ты писю на ночь мыл?
-
Да. - отвечает Вовочка.
-
Дай понюхать.
Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит: -
Дед! Ты писю на ночь нюхал?
-
Нет...
-
Ну, на-! На-! нюхай!!!
-
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное
Лекция в сельхозакадемии.Профессор:
- Один здоровый бык производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
Та же студентка: - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...
Думаю пока достаточно.... 
