Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

[БаРаМиР]

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.

Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно и когда.

[БаРаМиР]

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.

Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно и когда.

[БаРаМиР]

Плакала береза.
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь.
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

[БаРаМиР]

Плакала береза.
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь.
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

[БаРаМиР]

Плакала береза.
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь.
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

[БаРаМиР]

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь,приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох не любишь кипяток!

[БаРаМиР]

ой сори глюки идут:)

[Герой Кухонных Саг]

Трасса. Стоит одинокий инспектор ГИБДД. Долго стоит. И, как
назло, все машины едут 60 км/ч, не выше. В общем заработать
не дают. На другой стороне дороги стоит автомобиль с
поднятым капотом, и там какой-то водитель ковыряется.
Вдруг, откуда ни возьмись, 600-й мерседес на горизонте
появляется и летит минимум 150. Довольный "гаишник"
зависевшимся жезлом подает водителю Мерседеса команду
остановиться. Дальше - как обычно. Подходит:

• Добрый день, лейтенант Козлов, предъявите Ваши права.
  Тут приоткрывается окно и голос:
• Инспектор, я спешу, вот документы, не могли бы Вы их
  проверить побыстрей?
  Инспектор:
• Не вижу.
  Голос:
• А Вы поближе подойдите.
  Инспектор:
• Всё равно не вижу.
  Голос:
• Ну, загляните внутрь.
  Инспектор, думая, что ему незаметно хотят денег дать,
  заглядывает в приоткрытое окно. Тут стекло быстро
  подымается и голову ему зажимает. Из Мерседеса выходят два
  амбала, снимают штаны с гаишника и по очереди имеют его в
  ж... После чего садятся обратно и, опустив стекло,
  сваливают так, что тот и номер машины запомнить не успел.
  Водила напротив в шоке. Гаишник подбегает к нему и орёт:
• Видел номер, номер видел?
  Ответ:
• Такого номера я даже в ЦИРКЕ не видел.

[Герой Кухонных Саг]

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят
жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:

• Э...
  Они:
• К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют
  галлюциногенами.

[Герой Кухонных Саг]

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:

• Уот из ёр нэйм?
• Му nаmе is Jоhn Smith.
  ... ХРЯСЬ пленному по роже...
• Уот из ёр нэйм?
• [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
  ... ХРЯСЬ! пленному по роже...
• Уот из ёр нэйм?!
• [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
  ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
• Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???

[Герой Кухонных Саг]

В соответствии с распоряжением властей,к жителям Гомельской области, проживающим в радиусе 20 км от места чернобыльской аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км - "ваше сиятельство".

[Stam Tambal]

Звонит сын маме домой:

• Мама! Я женюсь!
• Ой, сынок, как я рада!
• Только, ты знаешь, она негритянка...
• Ну ничего, мы с папой не расисты!
• ...и у нее четверо детей...
• Прекрасно! Мы с папой детей любим!
• ... и еще: нам негде жить...
• И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
• А как мы будем жить?
• Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
• А ты как же, мама???
• А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[Stam Tambal]

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

[Queeni]

Дала жена мужу деньги купить пол-литра подсолнечного масла. Возвращается муж из магазина. Жена:

• Ну, что, купил?
• Пол-литра купил, а на подсолнечное масло денег не хватило...

Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:

• Ну, че как, типа, ау!

Экскурсовода в аду спросили:

• Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
• Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

[Queeni]

• Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
• Туфли на платформе.

Два человека встречаются на том свете:

• Как ты сюда попал?
• Упал с 14-ти этажного дома. А ты?
• Смотреть надо, куда падаешь!

Судья:

• Эту кражу вы совершили сами?
  Обвиняемый:
• Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.

Похороны электрика. Голос из толпы:

• Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
• Триста восемьдесят...

[BadSheep]

Queeni, черный юмор рулит :twisted:

Вздумалась Маше попить молока,
Стала доить на конюшне быка,
Доит и доит из сил выбивается,
Наглый бычина стоит, улыбается.

Есть женьшины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут,
Слона на ходу остановят,
И хобот ему оторвут...

[Queeni]

BadSheep = )) угу

[Queeni]

Запись в дневнике:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

• Как-то в Ницце, на нудистском пляже, А. Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.

Если перхоть передвигается, то это - вши.

В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.

Фонарик на солнечной батарее.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Истинную цену общения понимаешь только глядя на счета за ИНТЕРНЕТ!

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Останавливает Гаишник машину и представляется:

• Командир взвода Козлов!
  Водитель:
• Взвода кого?

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

• Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Подпись к рисунку:
"Жопа. Вид спереди".
(хыыыыы)

Обделался легким испугом. (аналогично, ыыыы)

Борис Николаевич Ельцин совершил повторный визит в республику Коми. Западные СМИ вышли под шапкой "Ельцин снова в коме!"

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.

• П-п-п-педро П-п-п-перес.
• Вы заика?
• Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Ползут два партизана в разведку. Первый:

• Блин! Я в говно вляпался!
  И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:

• Да тише ты!

• Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?

• All right!

Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:

• Вот это кузнечики!
• А прикинь, какая тут конопля!

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала.

Если не получается как надо и с кем положено, остается с кем придется и как получится...

Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:

• Фу ты, черт, кажется, в машине сто баксов выронил...
  Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:

• Погоди, у меня тут вторая линия...

[Uli4ka]

Дорогая, я дома!

(тишина)

• Я пришёл!

(ещё более тихая тишина)

• Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

• Семья, твою мать! Ты где?

(?)

• Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!

(ноль эмоций)

• И в должности меня повысили!!

(два ноля эмоций)

• У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!

(Чуть громче)

• Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Ещё громче)

• И друзей приглашу водку пить! Много водки!

• А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина)

• Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?

(как в могиле)

• А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

• Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!

(кот нагадил во второй тапок)

• И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга... Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом...

Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены:

• С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...

[BoNik]

анектод извиняюсь за маты но помойму очень неплохой:

Мужик моеться в душе, и вдруг дверь открывает его 3летняя дочка, мужик естественно прикрывается и дочурка спрашивает:
-папа а что у тебя там?
мужик затрудняется ответить и вдруг говорит:
-кролик, доченька
дочка:
-и что ты его в ж..у чтоли е..шь???