Чужие письма нон-стоп: Даня
-
Смеялся до слёз. Разбудил всех, кто спал. Спасибо за перлы! :о)
-
пРО скинов ваще капец)
-
Очень порадовало ))) Хорошо поднимает настроение :lol:
-
Новая порция старушек:
Сегодня на нашем праздничном столе оказался идол “прогрессивной молодежи” конца 90-х – душка “Птюч”. Сестра, скальпель!
Письмо:
Журнал ваш покупаю не часто – так, если только на обложке что-то привлечет внимание. Июньский номер, например, купила из-за того, что там было имя Энди Уорхола и фото красивой женщины, которую, как впоследствии выяснилось, зовут Анджелина Джоли. Я вроде бы врубаюсь в ваш стиль, но с музыкой у вас – полная беда! Вы уже давно должны были усвоить прописную истину: попса – это отстой! А чем собственно disco или funk лучше или умнее попсы? И какого черта с вашей обложки нахально пялятся то ДиКаприо, то Мадонна, а то и вовсе ДеЦл?
Машшша, г. ОдинцовоОтвет:
Ой, Маш, я уже давно требую, чтобы мне доверили дизайн обложек! А то дизайнеры налепят с похмелья какого-нибудь постмодернового дерьма, и половина тиража идет в макулатуру. По-хорошему же надо взять солисток группы Тату, навешать на них кожаных ошейников, наручников и прочих фетишей, а затем бросить в бассейн с неоновой подсветкой, наполненный хрустящими, зелеными долларами и разноцветными таблетками. Я уверен, Птюч с такой обложкой раскупят за пару часов. Можно, конечно, все то же самое проделать с группой Einsturzende Neubauten в полном составе и с циркулярными пилами в руках, но боюсь, в этом случае объем продаж все-таки немного упадет. А насчет попсы…понимаешь ли, главреды модных журналов тоже люди, а потому хотят катать фотомоделей на машинах с открытым верхом и посыпать себя с ног до головы кокаином…Письмо:
Летят люди с крыш, мне не хочется с ними падать, но не знаю, как себя удержать на ногах: моя тень далеко от меня и душа рвется вниз. Кто-то копается у меня внутри. Я не знаю, что за ублюдок поджигает мне пальцы рук и бросает петлю на шею. Что-то щелкнуло у меня в мозгах, и поплыла я по воздуху вертикально вниз, сталкиваясь с облаками. Я не думаю, как упаду-разобьюсь и наслаждаюсь полетом. Свежий ветер в лицо, и я воздух глотаю влажный. И вот на черном асфальте тело, и в последней надежде пью кровь, но стало темно и тихо… все... смерть.
AnnОтвет:
Ух-ты, какая прелесть! Старая добрая связка “Птюч, наркотики, техно, дьявол” по-прежнему работает! По ходу всей Хули-команде после смерти придется отстоять в аду нефиговую очередь, пока будут разбираться дела коллег из пернатого друга…Письмо: Привет, лапусик-пупусик! Я так долго хотела тебе написать, но все никак не находила времени, чтобы спокойно и в одиночестве сделать это. Ведь писать в журналы – дело либо замкнутых, домашних… ну, короче, людей на отшибе цивилизации, которые вне этого яркого и быстро меняющегося мира; либо жутко одиноких, а то и психически ненормальных персонажей. Я не психолог, и собственно не об этом хотела написать. А написать я хотела немного о себе и немного о журнале. Меня зовут Лиа и мне 20 лет. Я никогда не читала русских журналов, так как все время нахожусь между Лондоном и Нью-Йорком, и моя жизнь наполнена поездками, встречами и нескончаемым отдыхом в самых разных местах. Я активно посещаю клубы – практически все самые-самые в Лондоне и часть из самых-самых в Нью-Йорке. Ибица каждый год и даже иногда Гоа. Не думайте только, что я миллионер.
Ответ:
Лиа, забери меня отсюда! Усынови и забери! Дело в том, что я пишу в журналы (следовательно психически ненормален), выгляжу как логотип Бухенвальда, ночую под мостом в коробке из-под домашнего кинотеатра, а чем наполнена моя жизнь тебе лучше вообще никогда не узнавать… Чего стоит хотя бы надсмотрщик-Холод с его чудовищной электрической плеткой. У него вообще существует только два развлечения: кормить своих любимых пираний окровавленными ягодицами маленьких девочек и издеваться над бедными журналистами в знаменитых застенках редакции Хули. Забери меня отсюда, пожалуйста в Гоа, Нью-Йорк и Лондон! Я много не ем и могу по нескольку раз в день удовлетворять твои самые извращенные сексуальные фантазии – мне не привыкать…Письмо:
Твои креативные страницы изменились. N6 – другой, он жестче, держит в напряжении, стабилизирует работу мозга. Как всегда, Марк Эймс просто потряс. Стереофонический эффект круто на него подействовал. Кира Ласкари фантазирует по поводу убийства своей девушки – легко и быстро. Белка – звезда. Я готов посадить ее к себе на колени и поцеловать крепко-крепко. Эксклюзивная трепанация продолжается. Стас – крутой чувак! Так держать! Домбай 2001 – жестокая игра в Дедов Морозов под электронную музыку. Здорово! Немецкие скоморохи – это Deutsch creative, юмор для карнегианцев и кузьмичей. Местами неплохо. Прикольный материал о музыке. Макс Рейнхард – интересный чел. В acid-jazz-е. Был я на “Восточном Ударе” – все видел. Ящерный шрифт – модное изобретение!
Миха Rider, С-Пб.Ответ:
Юстас-Алексу. Зеленые слоны пасутся до утра. Арктогея угнала бронепоезд. Восточный Удар. 3:20, второй туалет от Врубеля. Круглые по десятке, первый – сотка. Бутират. Белка – не звезда, но рифма. Вчера сдали в дурку. Задолбала! Прозак не помогает. Павлова перебрала экстаза и кастрировала Ласкари. Давно пора. Клитор: миф или реальность? Super(gay)man – мать троих детей! Япония погубит мир. Все вы питерские – идиоты какие-то. Птюч намах шивайя! Жопа.Письмо:
Привет, милый журнальчик. Хочется выразить огромную благодарность за то, что гордое имя Птюч connection широкими шагами топает по нашим головам уже не первый год. Ты меняешься, но это скорее к лучшему, ведь стоять на месте – не в твоем стиле. Ты единственный, и я осмелюсь сказать тебе об этом. Среди всякого рода мусора ты выделяешься ярким пятном на черной бумаге. Запарило читать про длинные ноги и увесистую грудь, про то, что куда совать и зачем (а также сколько раз). Ты пишешь не спеша, умеренно и в яблочко. Недавно произошел случай: собрали мы горы газет и журналов, выложили ими огромное слово “ПТЮЧ” на траве, облили бензином и подожгли. Зрелище было ошеломляющее.
Дима, г. Ростов-на-ДонуОтвет:
Да уж, здорово! А если бы выложили газетами и журналами на кладбище цифры “666”, то было бы еще круче. Ну и, естественно, в этом случае нужно бы было еще принести в жертву пару-тройку клубных прошман… то есть девственниц и выпить священную кровь ди-джеев Спайдера и Фиша. Кстати, в каком именно журнале тебя запарило читать про то, что, куда, зачем (и главное сколько раз!) совать? Мы решили подписаться на это издание всей редакцией!Письмо:
Я ох…ю, дорогая редакция! Вы, позвольте спросить, для кого делаете этот журнал? Для людей с отсутствием вкуса, чувства юмора и мозга? Крошка Маша Цигаль на первом месте – это же патология. Почему бы ей не издать книгу под названием “Я”, лучше всего двухтомник, а не размениваться на всякую мелочь вроде статеек в журналах. А еще лучше, Машенька, вали-ка ты “и в Париж, и в Лондон”, как ты любишь писать. Зачем вернулась? Тебе же только со звездами по пути? А все звезды, как известно, живут в Лондоне. Заодно прихвати с собой Светлану Рейтер, а то что-то она вроде как недовольна местными клубами и тухлыми баклажанами. А Марку Эймсу, видимо, на родине никто не дает, и он приехал в Россию трахать наших чморин. Ну ладно, пусть хоть их трахает. На фото у него такая рожа, что, ну я даже не знаю… Не смогла бы… Уж лучше с Шулинским, он хотя бы дизайнеров прикончил, дизайн-то ведь просто ужасный…
Аглая Иванова, г. МоскваОтвет:
По ходу Маша опоздала: Шеповалов уже дописывает две тысячи восемьсот пятый том книги под названием “Я или Высшая Ступень Эволюции”. Наш редакционный психиатр говорит, что у него не банальная “звездочка” как у Цигаль, а “терминальная мания величия, отягощенная перманентным распадом личности”. Не понятно только, зачем ты так яростно посылаешь бедняжек Свету и Машу в Лондон? Сама же потом говоришь, что Марк Эймс приехал в Россию трахать наших чморин. А чего они в Лондоне без Марка будут делать? Жестокая ты какая, прямо кошмар! Думаешь, если у тебя с личной жизнью все хорошо – значит можно других обижать? Кстати, идея: можно организовать беспрецедентную благотворительную акцию под названием “Трахни чморину!” и отправить всех наших авторов и редакторов по разным странам: выполнять свой интернациональный долг. Благо, мы свои фото не публикуем… -
Сегодня черная метка "чужих писем" досталась культовому журналу "Хакер". По блату, не буду рвать его в клочья...
Письмо:
Драсти, уважаемая редакция ][. Ваш журнал учит жить. По крайней мере помогает, облегчает жизть простого чела, имеющего комп. Я, например, облегчил свою жизнь с помощью ][...э-э-э... Не в том смысле... В смысле вот каком:
а) ][ я не выписываю, а просто ежемесячно наведываюсь к другу, который выписывает.
б) повысил уровень своей "квалификации" и начал учить свою училку по информатике.
в) из INTRO черпаю цели в жизни (ну, бывает и у Шеповалова проконсультируюсь :), которые всячески одобряю и стараюсь им следовать.
Александр Шершуков [susl86m@mail.ru]Ответ:
Чему ты там, Саня, начал учить свою училку по информатике - мне даже страшно себе представить. Надеюсь она доживет хотя бы до следующих выходных. Теперь насчет целей в жизни: скорее всего ты просто никогда не видел, в каком состоянии главред Хакера, ув.тов. Синтез пишет свои незабвенные INTRO. Бывало, сдаст очередной номер и сразу же на три дня во все тяжкие ударяется. Видел клип The Prodigy "Smack my bitch up"? Это как раз одна из документальных кинолент о Серегиных выходных. Жалко, правда, что очень много сцен цензурой покоцано. Таких, например, где он прикинутый под Спайдермена, поливает самого себя в ванной абсентом и распевает "Боже, царя храни". Или с криком "НЕНАВИЖУ!!!" громит кувалдой свой домашний комп. Отдохнет, значит, так душевно, а потом сразу шасть - INTRO писать! А Шеповалова твоего вообще не посадили до сих пор только потому, что не нашли еще...Письмо:
Здравствуй, редакция самого ламерского журнала! Вы стали пособием для хакеров-дилетантов! А как хорошо начинали. Словно вам сперма в голову ударила. Просматривал старые журналы и наткнулся на статью про проблему 2000 года. Так знайте, ламера сраные, не виснут компы от этого и в игры нормально играть можно. Вас просто на понт взяли, а вы повелись, лохи. Ваша проблема в том, что вы много лабуды пишете. Да, редактор у вас, может и хорош, но у него глаза явно на пятой точке. Да и выкиньте из журнал ДАНЮ и ВСЕ ПРО ИГРЫ. Никому не интересно, как этот извращенец мастурбирует на портрет Ильича. Я понимаю, из-за этих изменений ваш рейтинг упадет, но вы больше пользы принесете, а не будете плодить толпы уродов, которые только сканером научились пользоваться, а уже себя хакерами возомнили.
Urinix [urinix@info]Ответ:
Во-первых, Urinix, ты абсолютно не прав насчет мастурбации на портет Ильича. Я уверен: именно это и интересует в первую очередь всех читателей журнала Хакер. Ну кому, скажи пожалуйста, в наше прогрессивное время нужны всякие там взломы, алгоритмы хэширования и прочие юниксы? Разве что какой-нибудь наивной девочке, сублимирующей свою сексуальную энергию в деструктивное компьютерное русло. Продвинутых же хацкеров волнует лишь педо-некро-зоофилия, педо-некро-зоофилия и безумные оргии во славу электронных богов в недрах работающего ядерного реактора. Ничего тут не поделаешь - таково уж благотворное влияние Всемирной Сети Интернет на неокрепшие умы юных компьютерных ковбоев. А во-вторых, хотим поблагодарить тебя за конструктивную критику. Ну-ка иди сюда, засранец! лежать, сука! Упал-отжался! Мы тебя сейчас отучим гнать на отцов компьютерной журналистики.Письмо:
Ну, здравствуй, любимый журнал! Я бы хотел обратиться ко всем (ну, точнее, ко многим) читателям этого журнала и сразу сказать: "Люди, одумайтесь!". Вы только посмотрите, что вы с собой делаете!!! Во-первых, вы гробите свое здоровье, во-вторых, вы постепенно превращаетесь из мужиков в слабаков. Вы не способны выполнять физические упражнения, вы можете только лызгать мышку да клаву. Ведь не лучше ли уделять больше внимания природе и, допустим, брейку. Да кто-нибудь из вас хоть видел, что такое Battle of the year 97-2001? Вы большую часть жизни провели у компа, и это печально! Так что вот вам мой совет: "Комп в нашей жизни - не все!".
BaNNer [benner@mail.ru]Ответ:
Селям аллейкум, черный брат! Мэн, я не был на Battle of the year'97, но после прочтения твоего душевного письма тут же оторвал свою хилую, радиоактивную задницу от монитора и с диктофоном в руках пошел пешком по Руси - выяснять, собственно, "что же в нашей жизни все?". Мнения были такие:
Анастасия Петровна (домохозяйка): Все в нашей жизни - это сеансы доктора Кашпировского.
Гриша (военнослужащий): Все в нашей жизни - это разведенный технический спирт и группа "Сектор Газа".
Анатолий Авлампьевич (филолог): Все в нашей жизни - это Пушкин и долой воров из правительства!
Леха (хакер): Все в нашей жизни - это чипсы и серия компакт-дисков "Новинки отечественной порнографии" под редакцией Дани.
Наслушался я, в общем, всякого и решил, что по ходу нужно действительно идти брейком заниматься. Потом рэп начну читать и, глядишь, через пару лет поднимусь на этой ниве: буду кататься в лимузине с десятком теток, весь обвешанный золотыми цепями и брильянтовыми листиками марихуаны, периодически постреливая в окно из своего именного Магнума...и никаких компов!Письмо:
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна Владимировна Лесновская, я учительница биологии в школе 91. У меня есть сын. Он учится в классе, которым я руковожу. В последнее время ко мне приходят учителя и жалуются на моего сына и его друзей. Вследствие этого выражаются совершенно непонятными русскому человеку словами: мастдай, зарейлить, нюкать, кракер. Мой муж год назад купил компьютер, хотя я и была категорически против. Теперь же мой ребенок все время проводит за ним, а по ночам сидит в Интернете. Он не высыпается, постоянно спит на уроках. У него и его компании резко снизились оценки по всем предметам. Виной всему ваш журнал, который развращает молодежь. Прошу запретить использовать компьютерный жаргон в журнале "Хакер". А лучше бы запретить продажу журнала лицам до 18 лет!
С уважением, Тамара Владимировна [tvl11@mail.ru]Ответ:
Па-а-апрашу всех встать! Трижды насквозь краснознаменный журнал "Хакер" награждается орденом "За особый вклад в дело морального разложения и нравственной деградации молодежи". За годы своей диверсионной деятельности сотрудники журнала развратили не один миллион юношеских умов. "Ломать - не строить!" - именно под этим жизнеутверждающим девизо несли они в темные народные массы бесмертные идеи нигилизма и упадничества, как могли, боролись с враждебными проявлениями разумного, доброго, вечного. Мы, не побоюсь этого слова, члены редакции Хули, перед лицом старших товарищей торжественно клянемся: не посрамить их правое дело и скатываться все дальше и дальше по наклонной плоскости. Аллах Акбар!Письмо:
Привет. Не волнуйтесь, вас читают красивые девушки, а главное(?) умные. Ваши подростковые комплексы на почве секса необоснованы.
нБТЙС нБМШГЕЧБ [allein@mail.ru]Ответ:
Ни хрена себе письма бывают, прямо твин пикс какой-то. Ну, то, что нас читают красивые, а главно(?) умные девушки - это, нам, конечно льстит. В следующий раз с друзьями соберемся - так хоть будет чем похвастаться: читают, дескать, меня красивые девушки, жизнь прожита не зря. А наши подростковые комплексы на почве секса очень даже обоснованы, милая нБТЙС нБМШГЕЧБ. Представляешь, солнышко мое, ты в 15 лет весь такой романтик, на звезды смотришь и стихи возлюбленной пишешь, а она в этот самый момент делает минет какому-нибудь ПТУшнику. Потому что формула любви - это вазелин.Письмо:
Здравствуйте, создатели-издатели журнал Хакер. Не хочу распространяться, почему ваш журнал мне отвратителен, так как для таких, как вы, понятия о морали, нравственности и простой порядочности просто не существует. В 3-ем номере я прочитал интервью с представителем современной индустрии шоу-бизнеса. Честно говоря, я не знаю, где вы выкопали этого заносчивого исполнителя по кличке Грув. Я до этого о нем ничего не слышал, да и большинство читателей, уверен, тоже ничего о нем не знает. Предположу, что этот Грув близкий родственник или знакомый сотрудников редакции. Так почему же не помочь родному человечку? Возьмем интервью, а читатель все скушает. Вот ваша логика. Дальше - больше. В разделе "Западлостроение" вы учите, как довести старушек до инфаркта и как заставить их "копаться в дерьме". Очень хорошо. Отличное занятие для настоящего хакера. Вместо того, чтобы изучать языки программирования, повышать квалификацию, вы советуете молодым ребятам, интересующимся компьютерами, подсыпать в бак с дерьмом дрожжей. По поводу вашей анкеты. Один из вопросов звучал так: "Если ты располагаешь доступом в Интернет, посещаешь ли ты какие-нибудь вебсайты кроме порносайтов?". И варианты ответов:- Да, я захожу не только на порносайты.
- Нет, я захожу только на порносайты.
Интересно, зачем вам такая информация? Не собираетесь ли вы открыть собственный порносайт? Уверен, он сможет поразить всю компьютерную общественность своим цинизмом и непристойностью.
Мл. научный сотрудник МГУ им. Ломоносова
К.м.н. доцент А. Щербаков
Ответ:
Насчет Грува ты в самую точку попал - помогли сельскому парнишке приподняться. Он же и не умеет больше ничего, кроме как пудрить мозги подросткам ломанными ритмами зарубежной эстрады. Кстати, только что твое письмо читал сам товарищ Холод. Когда дошел до копающихся в дерьме старушек - тут же заплакал, сказал, что это его работа, ошибка молодости, типа, и теперь он, как честный человек, должен сделать себе сепуку или уйти в монастырь. Потом, правда, передумал и поехал брать интервью у какой-то порно-звезды. И мобильник зачем-то выключил. Эх, горит человек на работе! По твоему совету начали работу над порносайтом. Цинизма уже жопой, простите ешь, а с непристойностью вот проблемы возникли - оператор наш оказался человеком черезчур эмоциональным и не выдержал съемок пилотного порно-фильма "Али Баба и сорок разбойников". Ищем нового. Не хочешь поучаствовать? -
Письмо:
Я просто в ужасе! Моему сыну только восемнадцать лет, а он уже целый год живет со взрослой женщиной, которая на десять лет старше его. Дома появляется редко, все время проводит у нее. Хотя они и не расписаны, сын в разговорах называет ее женой. Очень боюсь, что эта хищница захочет родить ребенка и на самом деле женит на себе моего мальчика. Что делать, как ее отвадить и не позволить сломать жизнь сыну?
Валентина Д.Ответ:
Ну ты, Валентина, нашла от чего в ужасе быть. Понимаю, если бы твой сын уже третий год копал по ночам во дворе подземный ход в Антарктиду…или там, не знаю, каждое утро в извращенной форме совокуплялся с соседской болонкой и пил кровь воспитательниц из ближайшего детского сада. Тут бы даже я усмотрел некоторый повод для размышлений… А так, ты уж прости - все твои страхи попросту смешны на фоне объективной реальности. С теткой сын живет? Да - с теткой, мужик значит, умница! А то сейчас в какого восемнадцатилетнего пацана не плюнь - так каждый живет с сорокалетним педо-дядей и считает, что "счастье - это когда любимый человек будит тебя поцелуем в лоб". Так что хватит кудахтать, лучше бабла сыну подкинь на резинки…жевательные.Письмо:
Мой друг в последнее время уделяет, на мой взгляд, чрезмерное влияние обнаженной женской натуре: может часами листать соответствующие мужские журналы, смотреть эротические фильмы и посещать специальные сайты в Интернете. Меня такое поведение обижает и наводит на мысли о том, что я ему наскучила. В ответ на мои упреки он лишь отшучивается, мол, в реальности я же тебе не изменяю!
Надежда К.Ответ:
Надь, ну надоела ты ему, и чего тут такого, пустяки - дело житейское. Да любому нормальному мужику остопи..тоесть, простите, несколько наскучит секс в миссионерской позиции со свечами и романтической музыкой! Фуфло то еще… Ладно, так и быть: поделюсь с тобой мудростью веков. Даешь грязное порево и море разврата! Как-нибудь вечерком надень высокие, черные сапожки, чулки с подвязками и сделай такую же прическу, какая была у мамы твоего благоверного лет двадцать назад. Съешь холодное мороженное, а затем пройди в комнату, где твой мужик кайфует с бутылочкой пивка, и ни слова не говоря, сделай ему минет своим прохладным ротиком. После бурного финала молча принеси ему сигарету и иди гулять….А все хорошее не забывается, а все хорошее - и есть мечта…Письмо:
Мой друг предлагает внести разнообразие в интимные отношения. Расскажите, что допустимо между партнерами, а что - нет?
Без подписи.Ответ:
Не вопрос, рассказываю! Между партнерами допустимо следующее: оральный секс, содомия, садо-мазохизм, фетишизм, некрофилия, зоофилия, групповой секс, эксгибиционизм, вуайеризм, дендрофилия, копрофагия, а также целый ряд других интересных вещей, подробнее о которых ты можешь узнать в медицинском справочнике, раздел "сексуальные отклонения". Единственное, что недопустимо между партнерами - это прослушивание во время занятий сексом музыкальных композиций, сочиненных Aphex'ом Twin'ом или DJ-ем Hallucinogen'ом. Все-таки это уже немного чересчур. Хотя я вот, например, раньше злоупотреблял знаете ли-с, был грешок. До сих пор вспоминаю, как очнулся в КПЗ после трехчасового оргазма с пеной у рта. Эх, молодость!Письмо:
Почему после близости большинство мужчин сразу же засыпают?
Без подписи.Ответ:
Потому что спать хочется!Письмо:
Мы с мужем живем уже пять лет, но, к несчастью, у нас нет детей. Я неоднократно проходила обследование в разных клиниках, но везде ответ один: у вас все в порядке, надо проверить супруга. А муж категорически отказывается пойти к врачу, мотивируя это тем, что, раз у него есть сын от первого брака, значит он вполне способен к зачатию. Как заставить мужа провериться?
Дарья C.Ответ:
Я бы, Дарья, на твоем месте вообще сваливал бы от такого мужика, ну его нафиг. Он ведь только снаружи выглядит как обычный человек, а на самом деле твой муж - какая-нибудь склизкая инопланетная мокрица с мерзкими щупальцами, тройными челюстями и с ЛСД вместо крови. Ночью, когда все спят, он бегает по улицам в своем настоящем обличьи и высасывает мозги у запоздалых прохожих и бездомных собак. А потом грязно оскверняет трупы своими многочленами и прочими ложноножками, откладывая туда покрытые зеленой слизью яйца… Такое у твоего мужа-элиена инопланетное задание, Юстас-Алексу, блин, все дела. Так что проверка в клинике для него - редкостное палево. Врачи анализы сделают, головой покачают и сдадут нафиг на опыты каким-нибудь акулам скальпеля…Письмо:
Каждый раз, когда мы с мужем собираемся в кино или в гости, то начинаем страшно ссориться. Он всегда делает нечто такое, что выводит меня из себя. В результате я в слезах остаюсь дома, а муж громко хлопает дверью и уходит. Он считает, что я сама никуда не хочу идти, поэтому и разыгрываю весь этот спектакль. Но ведь это не так!
Лариса Б.Ответ:
Ну конечно же не так, во всем виноват этот неотесанный мужлан, которого хлебом не корми - дай тебя позлить. И волосы он зачесывает направо, а не налево, как тебе хотелось бы, и крышку в туалете не опускает. А уж c каким отвратительным звуком он моет посуду - это вообще кендос. И все ведь, гад, специально делает, лишь бы тебе насолить. Мой коллега из Института Мозга незатейливо поставил бы в данном случае диагноз "мания преследования", однако я к тебе, Лариса Б, отнесусь с пониманием. Ты не виновата в том, что день за днем трахаешь мозги своему мужу. Этим регулярно занимаются все тетки. Почему? Сие есть извечная тайна бытия…Письмо:
Я совершенно измучилась, а родители ничем не желают мне помочь. В этом году я поступила в институт. Учиться мне очень нравится, но, к сожалению, я живу в пригороде, и приходится много времени тратить на дорогу. Устаю так, что засыпаю на лекциях. Общежитие мне не дают, а родители боятся снимать для меня квартиру, хотя их доходы позволяют это сделать. Им кажется, что опасно оставлять меня одну без присмотра в большом городе.
Ксения П.Ответ:
Да ну, блин, ни фига не опасно! Ткни в эту фразу родителей носом, Даня сказал - можно верить значит. Короче, товарищи родители, слушайте сюда. Через пару месяцев вольной жизни у дочки появится очень много хороших знакомых, "замечательных людей" по ее словам. Все они будут торчками, конечно, это без сомнения. Так вот, самое главное: наркоту дочери должны поставлять вы, а не какой-нибудь Ашок Тураганян с ближайшего рынка. Тогда во-первых ваша дочурка не дознется каким-нибудь дерьмом, а во-вторых вы поднимите нефиговые башли, барыжа драгсы ее "замечательным друзьям". Да и вообще содержание притона - дело весьма прибыльное, не упускайте свой шанс. А дочка через два-три года вырастет, поумнеет и выйдет замуж за жирного американа. Короче, все будет путем, снимайте ей квартиру!Письмо:
Не так давно я начала посещать сеансы психоанализа. Но со временем я поняла, что мои чувства к психоаналитику вышли за рамки доверия или симпатии. У меня есть муж, но отношения наши не ладятся. Поэтому я и пришла на консультацию. Теперь же не знаю, что делать. Признаться во всем врачу пока не решаюсь, боюсь, что он откажется лечить меня и у меня не будет больше повода приходить к нему.
Анастасия С.Ответ:
Ага, ты, Анастасия C., по ходу не дура была в детстве "поиграть в доктора", вот и аукнулось… А вообще да, прикольно быть психоаналитиком: пи-нешь пациенту фигню какую-нибудь, а он и поверит, переживать будет, в детских воспоминаниях копаться. Или не: журналистом прикольнее быть, тут миллионы ведутся на байду всякую. Хотя вообще много разных интересных профессий есть. Вот у меня друг веб-дизайнер был, так он всем теткам говорил, что если переспать с веб-дизайнером, то станешь веб-дизайнершей…и велись ведь… А блин, совсем забыл: я ж тебе чего-то посоветовать должен. Э-э-м-м…ну типа вот: убей себя! Вась, я ответ написал, вы там водку налили уже? -
Мдя. Де жа вю. "Вась, я ответ написал, вы там водку налили уже?"
Вспомнилась родная редакция газетеночки, где я работала. Ностальгия...
Пиши еще. Хоть что-то путнее в оффтопе. -
pallash, вот такое "путное" в основном раньше и было в оффтопе
а щас... ноющие "представители" профф, "хантоненавистники", з0бененные и пр.
тьфу -
О__О
Ы.
Если они не только стебаются, но и говорят хотя бы полуправду... Надо бы на это поглазеть... Правда, так, чтобы они меня не видели... Х_Х -
афтар жжот! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
-
прачиталЪ
асилилЪ
умерЪ
истек кроффЪю
истерика
паника
рулЪ
штурвалЪ -
Давно так не смеялся
-
:roll: -
Давно я так не ржал (не пил столько что ли?) можете дать ссілку на оригенал?
-
ниасилил.
наивняк полный 100%ный (это то что асилилЪ). -
:lol:
-
пойду сожгусь
-
...упал со стула и истерически хохочет...
-
Вычитал в ЖЖ Дани:
вчера алиса вписала меня на премьеру дневников мотоциклиста, это фильм про че гевару
нас пытались согнать с наших мест какие-то блатные чуваки с приглашениями, но девочки четко отвечали на все предъявы словом "мультипаспорт", которое старательно выговаривали с акцентом, а я важно показывал пальцем на сидящего впереди троицкого с седовласым папой и говорил: "все вопросы к темычу"а после фильма взял первый в своей жизни автограф!
гриф вчера прислал мне о_уитительную аниме-картинку на мою любимую тему (маленький мальчик в экстазе трахает взрослую телочку /разодетую мечтой фетишиста/, а она засунула ему, ну в общем неважно...)
так вот, именно на этой распечатке неглядя расписался эдуард лимоновон стоял в фоей в кожанке с красной книжкой в кармане, в своих выпадающих седых полу-далианских усах и бороде, что-то тер друзьям-партийцам дребезжащим голосом реанимированного троцкого. причем для своего возраста он же выглядит отлично - не городской вырожденец все-таки, а украинский хлопец здоровый. друзья были странные - высокая бритоголовая девушка в хаки, худощавый мужчина героиновой внешности, у которого была выбрита четверть черепа и какая-то кудрявая еврейская девушка
- эдуард, простите, можно взять у вас автограф? - вежливо поинтересовался даня и поправил пальчиком очки на носу
- да-да, конечно же - торопливо ответил эдуард и неглядя расписался прямо на огромной анимешной сиське
-
