1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех...

[Flamefar]

Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой.

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

• Доктор, у этого больного 40 градусов.
• Так чего же мы ждем? Разливай!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

[Flamefar]

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества.

• Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

• Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

[Flamefar]

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

• В каких случаях обнимаются мужчины?!
• Когда они голубые или синие.

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

[Кай Крапивник]

жжошь, че то новое пошло, не видел раньше

[Flamefar]

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:

• Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
  Штурман, выходит в салон и говорит:
• Лямки яйца не жмут?
  Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
• С небом надо на ТЫ!
  Уходит в кабину. Командир:
• Ну что? Взбодрил?
• ДА!!!
• Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а тот говоpит:

• Гусь свинье не товаpищ.
  Студент:
• Hу ладно, я полетел.
  Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему дополнительный вопpос:
• Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой выбеpешь?
  Студент:
• С золотом.
  Пpофессоp:
• А я бы с умом взял.
  Студент:
• Это кому чего не хватает.
  Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
  Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
• Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

[Flamefar]

врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:

• Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
• Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
• Давайте женские, пофигу...
  Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
  Прибегает второй:
• Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
• Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
• Давайте женские, пофигу...
  Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
  Прибегает третий:
• Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
• Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
• Ну давайте хоть хобот...
  Проходит месяц. Прибегает первый:
• Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
• ???
• Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
  Прибегает второй:
• Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
• ???
• Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
  Прибегает третий:
• Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
• ???
• Похудел я на 15 кило.
• ???
• Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жoпу запихивает!!!

[Flamefar]

КРАСНА ШАПОЧКА с грузинским акцентом (читать войдя в образ)
Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один старый народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет? Правильно! Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухоПагади... Сейчас мокро...
будет. Слущай.

Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из мех. Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда в баня на себя береза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю почему, наверно, клятва такой давал. Вдвоем они жил. Он и мама. Без папа. Оба вместе ? разведенный сирота называется. Совсем бедний, совсем всо везде мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко однокомнатный избущка без лифт. Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий такой мелкий порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его Красный Папащька мама испек на печка болщой лепещка. А Красный Папащька улица игрущька играл. И говорит ему: "Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки знаещь куда? В ящик! Иди лучще для старый бабущька лепещька отнеси. А то, наверно, такой голодный сидит, что уже холодный лежит". И Красный Папащька положил себе в корзинка лепещька и пощел. Босиком. Потому щьто из обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной тропинка, улибается, за обе щеки веселий песня свистит. Вдруг ? раз! ? перестал идти... Испугалься. Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а... Наверно, медвед! А волк из-за пазуха кустов виходит и говорит:
"Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе хотел".
А Красный Папащька говорит:
"Вай, здравствуй, батоно волк! Давно тебе не видал. Где был? Щьто делал? Опят на турма сидел?"
А волк ему говорит:
"А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепещька несещь? Давай, я тебе за один процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот тропинка пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка пойдещь. Щьтобы всо нормално без проблем в натуре чисто путем". Подумал Красный Папащька чем Бог послал ? и согласилься. И пощел по длинный тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По короткий дорога. И ? обогнал. И ? бабущька избущька дверь тук-тук постучал.
А он ему изнутрь говорит:
"Кто-кто теремочка стучит? Кто-кто, блин на фиг, звонок на глаза не видит?"
А волк ему говорит:
"Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе прищел. Вкусный свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!"
И бабущка ему говорит:
"А-а-а... Ну тогда давай... дергай отсюда... вон туда... за веревочка..." Волк дернул, дверь открыл, защел, бабущька из койка винул, между два хлеб положил, сол посолил, зелень позеленил ? и скущал! Весь. Ногами вперед. Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец. Тогда слущай дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щел, устал, надоел, заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом, наконец, приходит.
Звонок нажал, говорит:
"Дзынь-дзынь, это я, Красный Папащька тебе родной внучка гуманитарный помощь принес!"
А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус три надел и говорит:
"Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий тольстый внучка прищел, лепещька принес, себя принес ? просто пир! Захади, дарагой! Ножька витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с сахаром и с лимоном!"
А Красный Папащька говорит:
"Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие волосатые руки?"
А волк ему говорит:
"Это щьтобы тепло, когда отопление отключают".
А Красный Папащька говорит:
"Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие длинные ущи?"
А волк ему говорит:
"Это щьтобы ты по телефон два раза не повторял".
А Красный Папащька его спращивает:
"Слущай, бабущка! А вот эти вот больщие железные у тебе во рту ? это зубы?
Или жалюзи?"
И ? как даст ему лепещьком по голове! И ? убил. Нечайно. Потому щьто долго щел, лепещька совсем черствый стал.
И говорит посмертно:
"Э-э-э, батоно волк! Это не ты мене, это я тебе раскусил! Потому щьто мой бабущька никогда в грязные ботинки на чистый койка не лез!"
А бабущька из дохлий волк говорит:
"А где здесь виход?"
А Красный Папащька говорит:
"Не знаю, виходи откуда-нибудь".
Бабущька откуда-нибудь вищел и говорит:
"Если щкура сдадим ? пятсот рублей денги будет".
А дохлий волк говорит: "Пять лет вам будет! За незаконный охота".
А Красный Папащька говорит:
"Молчи! А то в щкаф тебе положу, к мол. Хищный насекомый птичка такой. Лысый будещь. Весь мохер тебе отгрызет".
А охотники прищел и говорит:
"На вам пятсот рублей, дайте нам эта волк".
И забрали. За рещетка зверский турма сидеть. Зоопарк называется. А Красный Папащька с мама пекарня открыли, богатый стали, джип купили и замуж вищли. Сначала мама за Мужичок-с-Ноготок, потом Красный Папащька за Малчик-с-Палчик. А бабка за дед Пихто. И стали жить-поживать, на фиг всех посылать. Эй, Валико! Уснул? А ну-ка, дай-ка я посмотрю... Сухой. Надо же... Вот ведь дети пощли! Я, когда маленкий слущал ? всегда мокрый бил...

[Flamefar]

Фея сказала супружеской паре: "Вы были прекрассной парой в течение 25 лет... я хочу исполнить одно желание каждого из вас."
Жена сказала "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем" Фея взмахнула волшебной палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50 летний муж: "Конечно это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет." Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...

Папа с сыном гуляют по зоопарку...
-Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!!!

• Это мама твоя мелированная лошадь, а это - Зебра.

-Вовочка, не ешь гнилую картошку! И вообще, отойди от помойки...

-Папа, тебя в школу вызывают! я её взорвал!
-Да бог с ней, с той школой. Наливай, сынок...

-Вовочка, перестань кататься на папе! Он не для того повесился!

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

• Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
• Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого
  подносят их к уху...

Зашёл как-то мужик в бар после работы. Встал за стойку, купил себе пива и начал потихоньку присербывать.
Вдруг в бар забегает какой-то парень и во всё горло начинает орать:

• Иванов!!!! Там... на улице... твою жену насилуют!!!
  Наш мужик быстро срывается с места и выбигает из бара. Выбежав на улицу, оглядывается по сторонам и удивлённо думает:
  "Вот блин, ну и нервный стал!!! Ведь не Иванов я... Да и не женат вовсе!"

Случай на курорте.

• Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!

• Это не буйки, кретин! Это я не спине плыву!!!

• С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись секретом.

• Видишь ли... У нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

Еврей заходит в магазин.

• Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
• Извините, это ветчина.
• Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..

Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной
акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на
концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с
булочкой, 700000 порций жареного картофеля и 670000 пирожков с
различной начинкой.

[Flamefar]

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:

• Фу, как у вас ноги пахнут!
  Мужик :
• Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

Современные родители:
Мать - отцу:

• И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

Никто со мной не общается так часто по SMS, как МТС!

• Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
• А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
• А когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров;
• Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 КамАЗах;
  ...хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.

Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он принимает экзамен.

• Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
• А если отвечает?
• Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
• А если снова отвечает?
• Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
• И как долго это продолжается?
• Пока мне все не станет ясно!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:

• Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
• Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Товарищ участковый, не верьте жене!
Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

• Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
  Мужик:
• Да вы чего? Никуда я не ездил.
• Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
  Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
• Какая на хрен рыбалка?
• Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
• Какой еще вертолет?
• Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
  Мужик:
• Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
• Какой еще моральный ущерб?
• А за то, что вы мою жену трахали.
• Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
• Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Висит груша - нельзя скушать!?

• Это лампочка?

• Нет, это загадка!

• Вы на следующей остановке сходите?

• Нет, я уже дома сходил.

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов.

[Flamefar]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не...
Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[Flamefar]

Хорошо воевать в ракетных войсках: не видно, кого убиваешь.
Еще лучше воевать в пехоте: не видно, кого защищаешь.

Один мужик к другом подходит:

• Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат?
  Вот этим куском мела.

• Давай, нарисую.

• Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.

• Разлиновал...

• И пронумеруй, пожалуйста

• по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...

• Сделал. Все, или еще что?

• А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

• Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня арестовываете?..

• Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей гильотины...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

• Дорогая, пойду в ванну схожу.
  Она кокетливо, поглаживая себя:
• Мыться идешь?
  Он раздраженно:
• Нет, бл..., дрочить!

Учитель на уроке труда:

• А на следующее занятие принесите веревку и мыло.
  Будем делать табуретки.

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Трус - это плавки в единственном числе.

[Flamefar]

• Эх, мужики, у меня такая любовница!
• Это ты к чему сказал?
• Да так, хотел с вами радостью поделиться.
• Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:

• Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
  точность соединения до 15 метров.
  Встают японцы и говорят:
• Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
  точность соединения до 5 метров.
  Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
• Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
  гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Маленький мальчик в синих штанах
На дерево влез и кричит “Первый нах”
Только вот громко уж больно. Дебил.
Старого дедушку он разбудил
“Чтож спозаранку?” - кряхтит ветеран
Кепку накинул, выпил сто грамм.
Жмурясь от солнца вышел во двор
Бычок затушил, передернул затвор.
Вобщем развязка была коротка
Старой закалки не дрогнет рука
Выстрел раздался, а за ним крик
“Как в сорок втором” - ухмыльнулся старик
Взглядом он тела продолжил полет:
“Снова ф дисятку и няебёт”

P.S.
Годы за веком двигают век
А не умнеет никак человек
Крутится общепланетная ось
Но имбицилов не перевелось
Сотню назад лет или пятьсот
А идиот - он всегда идиот
В сути одно ведь и тоже гавно
А дедушка старый, ему все равно

[Flamefar]

Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:

• Иди посмотри, что там такое.
• Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

[Flamefar]

В школе учительница спрашивает у детей:"Что самое быстрое на земле?"

• Петенька:"Самое быстрое - это самолёт",
• Машенька:"Самое быстрое - это мысль",
  Тут Вовочка поднимает руку:"Я знаю что быстрее мысли"
• Учительница:"Ну и что же это?"
• Понос, - не успел подумать,а уже обосрался...

Идет Красная Шапочка по лесу ночью, песенки напевает, вдруг волк из-за угла:

• Слышишь Шапка, тебе че не страшно ночью одной в лесу гулять??
  Шапка:
• А че мне? Денег у меня нет а тра.ха.ться я люблю... :))

На экзамене по праву.

• Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
• Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

[Flamefar]

Доброе утро, Ёжик! – сказала мама и открыла в комнате занавески.

• Доброе утро, – ответил Ёжик.
  А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утро… А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Б@я».

• Доброе утро, Ёжик! – сказал папа,

когда Ёжик вошел на кухню.

• Доброе утро, - сказал Ёжик.
  А сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же… Доброе, доброе… Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, б@я, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, б@ядь».

• Доброе утро, Ёжик! – сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.

• Доброе утро, - пробубнил Ёжик.
  А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «х@й» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», б@ядь».

• Доброе утро, Ёжик! – сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.

• Доброе утро, - буркнул Ёжик себе под нос.
  А сам подумал, пнув камешек лапкой: «П@дар гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: «Ёжик, а х@ли ты весь в иголках, не уважаешь?» А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! «Доброе», б@ядь».

• Доброе утро, Ёжик! – сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.

• Доброе утро, - выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
  А сам подумал: «Ну ё@ твою мать! Х@ли заладили-то! Тебе, еще, старый п@дар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров х@ярил, так ничего, а сегодня, б@ять, на х@й, «доброе»! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на х@й отрубило! «Доброе», б@ять, на х@й».

• Доброе утро, Ёжик! – сказала Белочка, когда Ёжик подошел к школе.

• Да пошла ты на х@й, дура! – взорвался Ёжик.

• Ой, ты у меня такой оригинальный, я тебя за это так люблю! – сказала Белочка.
  И в школу они вошли в обнимку, потому что любили друг друга.

[Flamefar]

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

• Я же сказал: во время работы курить запрещается!
  На что получает ответ:
• А кто работает?

[Flamefar]

Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские для пешеходов, то наши для чего?
При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на столбе даже краска не слезает.
Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!

[Flamefar]

Мы часто хотим простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.

• Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет...

1989-й год. У водки один недостаток - ее нет в магазинах.
1993-й год. У водки один недостаток - она слишком дорогая.
2004-й год. У водки один недостаток - ее нельзя курить.

Муж возвращается из комондировки, залетает в спальню, а там голая жена. Он под кровать - никого, в шкаф - никого, на болкон - никого. Тут видит мужик в трусах по улице бежит, он берёт первую попавшуюся тумбочку и кидает в него.
Идёт суд. Судья:

• Приглашаю потерпевшего...
  Потерпевший:
• Бегу я по улице, спортом занимаюсь, тут на меня сверху тумбочка.
  Судья:
• Приглашаю свидетеля.
  Свидетель:
• Сижу я, значит, в тумбочке...

Выходит как-то директор во двор фирмы, а там его водитель весь передок машины разбил об стену, морда вся крови, сопли, слюни....
Он ему: Kакого х*ра?
Тот: извини шеф, уснул за рулем, НЕ С ТОЙ НОГИ ВСТАЛ!

[Отшельник]

Мда вот что значит во время не проследить
Ушел в отпуск и вот на тебе пожалуйста 7 страниц.

Я это к чему?! А к тому: что вам тут то <!-- m --><a class="postlink" href="http://motronline.com/f/viewtopic.php?t=32460&highlight=">http://motronline.com/f/viewtopic.php?t ... highlight=</a><!-- m --> не писалось?

А вообще по фану. Пишите исчо

[Flamefar]

Урок языка в грузинской школе:

• Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Подходит начальник к рабочему и спрашивает:

• Почему небритый ходишь?
• Да, вот, решил бороду отрастить...
• РАБОТАТЬ НАДО, а не хуйней заниматься!!!

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:

• Хочешь, я тебя трахну анально?

• Нет!

• Ну тогда орально?

• Нет!

• Ну тогда обычным образом?

• Нет!

• Ну ладно, я полетел.

• Постой, а как же желания?

• Дык у тебя больше желаний не осталось.

• Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?

• Нет...

• Лох!

• А Вы?!

• Я первый спросил...

Решение проблем по-русски:
-Хорошо бы, НО...
-А почему бы и НЕ...
-А ну его НА...!

Баба-яга ловит Ивана-дурака, говорит ему:

• Угадаешь загадку - отдамся тебе, не угадаешь - сьем тебя. Что такое зеленое, на болоте прыгает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается?

• Кузнечик.

• (игриво) Угадал, шалунишка

• Пап, у меня две новости, хорошая и плохая.

• Ну начни с плохой.

• Я разбил твою машину...

• А хорошая тогда какая?

• Я больше не буду...

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:

• Ты что делаешь, ирод?
• Отвали, у меня сегодня день рождения!