1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех...
-
Фи, сайт!..
Показывай
-
Мега труЪ.
Много знакомого, но есть и классные перлы.
Респект
-
<!-- m --><a class="postlink" href="ftp://protoplex.ru/pub/video/vinnipyhandoyhta4ek.avi">ftp://protoplex.ru/pub/video/vinnipyhandoyhta4ek.avi</a><!-- m --> -----вот вам мультик про Винни пуха (Гоблин)))
-
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно...
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...
Телелотерея "За каким х#ем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...
Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!
-
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков!
Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
-
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
-
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
- Говорите медленнее, я натуральная блондинка.
Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
Доставим удовольствие в любое место. Курьерская служба "Оргазм".
Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист: - Зачем, я же очки дома забыл.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
-
Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.
Кто такой сверх-эгоцентрик? Это тот, который во время оргазма выкрикивает свое имя.
Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
Что бы ученые ни придумали, отдуваться приходится студенту!
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
-
Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты.
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
-
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!
Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров: - Ну все, костер, ты попал.
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
- Слыш, Вован иди костер разведи.
-
A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
-
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет, a ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
-
Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
-
Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
-
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
-
-
-
Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
-
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
-
Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
-
Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
-
Что значит "мировой секс-символ"?
-
Это человек, который зае@$л весь мир.
-
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
-
Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
-
Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.
Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться? -
-
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".
Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". -
Мужик на общем медицинском обследовании. Вpач говоpит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу спеpму. Вот вам специальная баночка,
собеpите в нее вашу спеpму. Пpинесете ее мне завтpа.
Hа следующий день мужик пpиходит, достает баночку - она пустая, как и
вчеpа! - В чем дело? - спpашивает удивленно вpач.
- Я действительно пpобовал. Очень стаpался. Сначала левой pукой, потом
пpавой. Моя жена мне помогала - обеими pуками, даже pтом, сначала
пpосто губами, а потом и зубами. Hи в какую! Потом мы даже попpосили
нашу соседку помочь. Она тоже обеими pуками попpобовала, потом pтом,
зубами хватала. Hе помогло.
Вpач ошаpашено смотpит на пациента: - Вы, что вашу соседку пpосили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пpобовали, так и не смогли эту сволочную
банку откpыть!..
- Вы должны сдать на анализ вашу спеpму. Вот вам специальная баночка,
-
Едет 600-й мерс по дороге, его тормозит
молодой ГАИшник, мерс останавливается,
открывается окно, где сидит новый русский.
Н.Р. протягивает 100$ и говорит:- Держи, собака!
И уежает. Молодой ГАИшник,
недоумевая, несёт 100$ главному и
расказывает всё, как было. Главный,
взяв 100$, говорит младшему: - Собака - это Я, а ты ещё щенок!!!
- Держи, собака!
-
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
Полезные советы. Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Русская речь без мата превращается в доклад...
-
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.
Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.
-
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле
-
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
Поздний вечер. Темною Стук в дверь:
- Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот.
Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.
Объявление: Сделаем ху*ню из материала заказчика.
- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
