1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех...

Flamefar

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:

Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!
Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
А тебя как звать?
Рядовой Скамейка.

Flamefar

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:

I am captain Smith.
Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
I am captain Smith.
Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
I am captain Smith.
Капитан Фокин.
What!?! Still fucking !?!

Flamefar

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний

раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Hе крал, - говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?

Квадратная коробка, - сказал отец.

Значит, в ней круглое, - сказал младший.

Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на
Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!

Flamefar

Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
Воплощение экзистенциальности шушпанчиков непрочно и зыбко.
Раньше трава была зеленее, а шушпанчики - толще.
Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
Цвета шушпанчиков словесному описанию не подлежат.
Тебя ждёт Великий Шушпанчик. Открой двери своего восприятия.
Увидишь шушпанчика - убей шушпанчика.
Жизнь похожа на шушпанчика. Такая же беспросветно-весёлая.
Жил-был один шушпанчик. А потом умер. Hо не сразу.
Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.
Шушпанчики - животные древние и хтонические.
Шушпанчики - это очень священные животные.
Шушпаничик защищает свою pасу и будущее своих детей
Шушпанчики любят петь сотонинские песни.
Отправление сотонинских обрядов - любимое занятие шушпанчиков.
Пища шушпанчиков - чёрные души покоцаных компакт-дисков.
Шушпанчики некочепыжны. Это - Истина.
Шушпанчики не любят физические упражнения. Они вредны для кармы.
Шушпанчики любят валяться на диване и жrать пиrожки.
Разумны ли шушпанчики? А вы сами-то как думаете? Я - с трудом...
Шушпанчики засыпают только под песни Cradle Of Kaschenko.
У шушпанчиков всегда и от всего есть отмаз.
А что бы ты сделал, если бы был Великим Шушпанчиком?
Шушпанчики в детстве любили читать Кащенезис.
Все шушпанчики рождаются в ночь с 31 октября на 1 ноября.
Шушпанчики выгрызают ходы в тыквах с дивной художественностью.
Утренний пиво - незаменимая вещь для шушпанчика.
Астрал - естественный способ существования шушпанчиков.
Сакральность шушпанчиков нельзя измерить даже в стухах.

Flamefar

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Галстук можно было бы не завязывать.
А ширинку – не застегивать.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости.
И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Flamefar

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."

Flamefar

Трудное детство – ЭТО

-это скользкие подоконники
-это гипсовые игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученая к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки "Рембо"
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с CGA монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучьший друг-педераст
-это рисовальные кисточки из проволки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»

Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
Как красиво загореть и не опозорить семью
Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
Перекись водорода и другие секреты красоты.
Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
17 способов, чтобы тебя не украли
Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Flamefar

-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:

Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Перед собакой есть тормозной след...

Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
-Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
-Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
-Фу-ты, напугал же меня ты лесник...

— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

Пошли на балкон, покурим!
У тебя же нет балкона!
Когда курю, появляется.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:

Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

Flamefar

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Flamefar

Ну нечего мне делать,Н-Е-Ч-Е-Г-О))

Flamefar

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
Правильно.
Во-вторых, служба делает меня сильнее.
Верно!
В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал

Flamefar

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:

Hу че, клюет?
Идите к е***ой матери!
Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть

Flamefar

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"

Девушка, вам сколько лет ?
Восемнадцать.
А сразу и не дашь !
Дам.

Какая разница между женой и любовницей?

Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
Минут сорок...

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
Нет, а что это такое?
Что, у вас в деревне не .....аются, что ли?
Т.....ются. Но так, чтобы кожа слезала....

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Flamefar

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:

Ну давай, пожалуйста.
Не могу, я брезгую.
Ну давай.
Она подумала, подумала и говорит:
Хорошо, только я медом намажу.
Хорошо.
Намазала.
А теперь орехами обсыплю.
Хорошо.
Обсыпала.
А теперь вареньем сверху.
Ладно.
Намазала.
Теперь могу.
Хрен тебе, я сам козинаки люблю...

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!»

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:

Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:

Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
Говори сначала хорошую.
В футбол здесь играют.
А какая же плохая?
Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.

Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

Flamefar

Характер экстремально нордический (полный отморозок)

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Паровоз свистнул - машинист тронулся

Логическое обоснование - один из защитных механизмов Эго. См. "защитные механизмы Эго". Анна Фрейд

"В связи с переходом на летнее время будет отключена горячая вода"

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью

Долбица умножения

Я буду долго гнать... Конец цитаты.

Упал-отжался. Очнулся - гипс.

Моя твоя респект, камрад.

Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует.

Восхождение от абстрактного к чисто конкретному...

Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал ещё при жизни!..

Бог не выдаст - мужик не перекрестится

Я не стукач, но форму доклада знаю.

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".

Боксёру легче защитить диссертацию, чем написать её.

Flamefar

Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.

Считать себя нормой — это уже патология!

Flamefar

Ночью еще накидаю,вся ночь впереди.Играть совсем не хочеться((.МОжет флешек закинуть или фильмов))

Кай Крапивник

ага, фильмов

Flamefar

НОчью ссылок дам,если найду))

Flamefar

Мне надо свой сайт делать)))