Подборочка Анекдотов Всяких Разных

ЕвгеН

Осень наступила,
Падают листы.
Мне никто не нужен,
Кроме Ты.

Если ты любовь большую
Отыскать никак не можешь,
То найди себе скорее
Много маленьких любовей...

В институте пролетело
Пять годков, как пять минут
Мне терпения хватило
Пусть теперь других е@@т
Ее ушами в холода
Я укрываюсь иногда...

У меня в кармане крыса -
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.
Посажу я крысу в банку,
Дам мясца ей в мисочке...
Я люблю ее, засранку,
И притом - физически.

Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою!
Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте...

Как увижу я Маринку
Сердце бьется об ширинку!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши.

Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.
Два пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый,
Вынутый плод добивая лопатой.

Сволоку тебя за ноги
На обочину в кусты.
Не е##ть же на дороге
Королеву красоты.

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем,
Думаешь, мы д##чим?
Нет! Других е##м!

Встану утром рано,
выпью чашку ртути -
и пойду подохну
в этом интституте...

Вот настала осень,
Нет уже листов.
И глядят уныло
Бл##и из кустов.

  В лесу раздавался топор дровосека
     Дровосек топором гонял гомосека
     Устал, обессилел, упал дровосек
     С улыбкой залез на него гомосек

Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):)))

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в3. Эро-служба.

Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
DANGER!! В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.

Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

Где та находишься в эту ночь? Где ты,когда ты мне так нужна? Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты,моя чертова пижама?!

Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон!Посылку можете забрать в кровати любимого!Спокойной ночки!

Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с КокаКолой !

Он такой скользский,когда его сжимаешь! Розовый,как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет...это не то,что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!

Приляг,расслабься,ни о чем не думай.... Чувствуешь,кто-то нежно целует твои губы? Не пугайся--это я нежно целую тебя перед сном... Спокойной ночи,дорогой(ая)!

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!

Мы,девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!!

Крыша хлопает в ладоши:"Всем спасибо план хороший"

Что такое реактивный муж ?- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.

Что такое "ни то - ни се" ?- Это маленькая на троих.

Для чего у человека нос ?- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

Какая разница между женщиной и стеклом ?- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье нестреляло, собака не кусала ?- Не спускать.

Можно ли гладить капрон ?- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

FuRiKuRi

Тока слишком много до конца дочитать ни как не могу

FuRiKuRi

Наша Таня, типа, плачет -

Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Наша Таня громко плачет
Пропила последний мачик,
Тише Танечка не плач ,
Сдай бутылки- купишь мяч.

Почему для статуи Свободы был выбран образ женщины.
-Потомучто для смотровой площадки была нужна её пустая голва.

Женщины-они как мороженое :
-сначало холодные
-потом тают
-а потом липнут

Чего общего между дистационным пультом и мужем.
-Оба валяються на деване возле телевизора.

Мальчик первый раз влюбился в девочку , культурно проводил её до дому(ну облапал там где надо , ущипнул там где положено )
Значит стоят они возли подезда , он её к двери прижимает и говорит :
-давай.......ну.....перепихнёмся
-неа
-ну хоть в рот возми
-нееееа
-ну что тебе жалко чтоли
-нет не возьму
И так они часа три препирались.
Вдруг неожидано открываеться дверь , а там старшая систра девочки , она и говорит :
-Пацан , ну я утебя врот возьму , потом наша мама возьмёт , потом мы перепихнёмся , потом ты с мамой перепихнёшься , потом мы вмести еать тебя будем . НУ ты бять тока бять палец с кнопки бять домафона убери!

Kaizer

Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу,
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О невзбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман
=))

Tokarev

В библиотеке:

Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
Вот, пожалуйста - "Любовные позы".
Хм... А что-нибудь более приличное?
Есть... Вот "Интеллигентные любовные позы".

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек:

Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

Разговор двоих:

Толстый лысому не товарищ!
Ты что, считаешь себя толстым?
Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Кружок любительниц твердой игрушки.

Лектор мне не друг, хоть и собака.

Даёшь! И никакой головной боли!

Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.

Продам продукты. Б/У. Недорого.

Приём краденого. Тел. 02. Дорого!!!

Продаётся матрёшка Путин. Вскрывая матрёшки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.

Мать с дочкой ходят по зоопарку и остановились у клетки с обезьяником.

Мама, мама,-говорит дочка,-посмотри как обезьянка животик чешит
Доченька, это обезьянка не животик чешит, а дрочит. Мужчина! Oтодвинтесь пожалуйста, моей дочке хуй не видно.

Серое, промозглое, дождливое, слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли.
Тишина. Дождь. Слякоть.
Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.

Такое дело, мужики! Даже не знаю, как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.

Парикмахер спрашивает клиента:

За какую футбольную команду вы болеете?
За ту же, что и вы.
Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
Да, но ведь у вас в руках бритва.

Что такое мужской оргазм?
Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тещи.

Да-а-а... Как-то необдуманно решил Саддам Хуссейн перейти на Linux.

Я уже две недели никому не изменяю!

Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре живётся неплохо.

Не бейте детей - им потом выбирать для вас дом престарелых!

Попросил бобёр бобриху минет сделать...

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам подтвердит любой гомик.

С огромным воодушевлением встретили москвичи известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.

Что такое «тридцать девять и бумммм...!», «тридцать девять и буммм...!»?
Сороконожка с одной деревянной ногой...

Бабушка! А зачем тебе такие большие... Ты же бабушка!!!

У меня день рожденья на носу!
Представляю, где у тебя будет свадьба...

Рынок...
Из одной из торговых палаток доносится:

Блядь...
Проходящая мимо девушка:
Что?!!
Из палатки:
Нет, девушка - это не Вам...

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге - и провалилась в люк. Хорошо ещё, что в люке уже было полным-полно других старушек - и она только ноги себе переломала...

Сидит Чебурашка в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.

Почему плачешь?
Жизнь плохая... Вот кушать хочется.
Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебурашка съел апельсин и опять плачет.
Что опять плачешь?
Выпить хочется.
Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.
???
Женщину хочется.
Дала она ему. А Чебурашка пуще прежнего плачет.
???
Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!

Встречаются две подруги:

Как дела?
Нормально. Только вот видеомагнитофон сломался. Вызвала мастера.
Ну и как?
Дас ист фантастиш!!!

Америка. Родео. Выводят быка-монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет. Ведущий делает обьявление что, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит 100000$. Выходит один ковбой - 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой - 7 лет стажа, ситуация повторяется, толпа бушует. Из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявлет желание на "коровке покататься". Ему объясняют, что "коровка" больна бешенством, мужика скинет и надругается. Но плюгавый не унимается и его сажают на быка, то выпрыгивает на арену... мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, час!!! наконец бык падает замертво под мужичком. Толпа в ауте. Устроители бабки считают. Кореспонденты задают мужику вопрос: - Как вам удалось... что за секрет...

А нету здесь секрета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает.

Чем отличается американский шоу-бизнес от российского?
В американском прикидываются голубым, чтоб никто не узнал, что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал, что ты голубой.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.

Женщине столько лет, на сколько она выбLяDит.

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:

А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
А ежели яврей кончил верситет?
Двенадцать тысяч...
А может, нам выгодней явреев разводить?

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:

Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Что надо делать если у эпилептика случился приступ в ванне?
Надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

Как делают заборы?
Пишут слово из 3-х букв, затем прибивают к нему доски...

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Собака идет погулять. "Только не пей"- наказывает ей хозяин. Дав обещание, собака отправляется на гулянку. Три часа ночи. Стук в дверь. На пороге никакая собака стоит на двух лапах, облокотясь об косяк. "Пила?"- спрашивает хозяин. "Да ни в одном глазу!!!". "Ну-ка, полай". "Лай-лу-ла-лу-лай"...

Встречаются две подруги. Одна говорит:

Что-то ты какая-то затраханая...
Вторая, вытирая рот рукой:
А сейчас?

Клиент у врача:
-Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
-Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
-78
-Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

Тётя Маша! Я вашу Галю того...
Так женись!
Да нет, я её того... - трактором переехал!

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

15.00

Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.
15.20
Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35
Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Hу, скажи, что любишь...
Hе мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
Иди к черту!
15.42
Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
!!!
15.45
Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Прибегает пациент к врачу и орет:

Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
А зачем такая спешка?
Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
Так там же обрезать надо.
А я что сказал?!

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.

Я жонглёр, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Менты просят доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. В это время мимо проезжает другой мужик и думает:
Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!

Несколько вещей, которые не стоит говорить остановившему вас ГИБДДшнику.

Я бы достал свои документы, если бы вы подержали мое пиво.
Прости, сержант. Я не заметил, что мой анти-радар выключен.
Слушай, сержант, а такой прикид, как у тебя, я, кажется, видел на ребятах в "Голубой устрице" из "Полицейской академии"!
Отличная работа, сержант! Чтобы догнать меня, вы гнали не меньше сотни в час?
А я думал, что в милицию набирают здоровых ребят...
Это просто фантастика! Предыдущий инспектор тоже ограничился всего лишь замечанием!

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:

Платите штраф!
А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
А разве ты Герой Советского Союза?
Нет, я просто спросил.

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест. Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке. Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери. А третий взял гранатомет...

Отправили в космос Белку,Стрелку и чукчу. Управляющий полетом командует: Белка(она ГАВ)-нажми красную кнопку,Белка нажала. Стрелка (она ГАВ)-нажми синию кнопку, Стрелка нажала.Чукча (он ГАВ)-хули ты гавкаешь? Накорми собак и ничего не трогай!!!

Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:

Доктор, Вы - просто гений!Не можем отдышаться друг от друга...
А про вторую пару ничего не слышно?
Да нет, девчонки еще не звонили.

Из передачи "В мире животных":

А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

Две подруги разговаривают:
-Ты когда-нить пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила...

Мать, уходя на работу, дает детям указание:

Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте его и уложите спать. Трусы не снимайте, там у папы змея!
Спустя некоторое время дети звонят матери:
Мамочка, папу раздели папу раздели и уложили спать. Трусы сняли, змее отрубили голову, яйца побили, а гнездо сожгли!

В связи с геополитическими изменениями домен poidu.pos.su переименовывается в poidu.pos.ru

Мужчина сидит в коpидоpе пеpед классом и ждет свою дочь.

Вы ждете pебенка ? - спpашивает пpоходящая мимо учительница.
Heт, я всегда такой толстый.

В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.
Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь?! Как зовут?
Молодой человек, выйдите из Мавзолея!

Пересадка волос через "Вестерн Юнион". Так же надежно, как если бы их дали вам просто в руки.

-Юленька, ты что наденешь на праздник?
-Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.
-А ты, Дашенька?
-Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.
-Ну а ты, Вовочка, что наденешь?
-А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:

Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
Слышь, Вась, его че, ко мне несут?

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе. - Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться. - В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе? - Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке! - И только-то? - Да. Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг. - А теперь? - Да... гм... что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину: - Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:

Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил - и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок.
Тут бармен достал из чулана старую волынку.
Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
Ну, чё уставился?! Играй давай!
Осьминог:
Играть?! Хрен тебе! Щас я её трахать буду!

Посланец солнечной Армении, отшмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:

Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
А тэбэ валнуется...

FuRiKuRi

В театральном ВУЗе абитариент здаёт экзамин.
Значит зрителей полный зал , ему объесняют , что надо выйти и немного потенуть время ...
Ну он выходит на сцену и говорит :
-Дамы и господа ......
Не успевает он закончить фразу , как первые два ряда закидывают его тухлыми помидорами.
Он значит весь в слезах сидит в гремёрке , к ниму подходит др. студент и успакаевает его :
-не горюй сейчас я покажу тебе как надо .
Выходит значит этот студент и говорит :
-Я знаю слово из трёх букв , в нём есть буква Х и У
Все кричат
-Это слово ХУ*
-Нет неправильно , это слово УХО и что-то я им не слышу ваших опладисментов.
Публика ввосторге
Ну значит абитуреент посмотрел это, наматал на ус и выходит к публике
-Дамы и господа , я знаю слово из трёх букв , в нём есть буква Х и У
-Это УХО
-Нет это ХУ*, и сейчас я его достану и обасу первые два ряда , а если третий успеет пригнуться , то четвёртый ряд увидит радугу. :lol: :lol: :lol:

FuRiKuRi

Двое туристов приезжают в Австралию отдахнуть.
Гуляют себе гуляют и вдруг натыкаються на бескрайнее поле канапли..
Ну они на радостях разделись до гола и давай по нему бегать , кайфовать.Так бегали они неделю.Потом , по ананимному доносу , приезжает на это поле менты . Ну туристы давай метаться , что делать не знают .Вдруг видят стаю кенгуру , ну они и присоединились к ним , авось пронесёт. И тут вожак стаи им говорит :
-Мужики вы бы хоть наски сняли , а то всё стадо запалите.

alien3

Получив двойку по информатике, Сидоров удалил страницу и
переформатировал дневник.

                        *   *   *

Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу буханку
хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете,
сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну,
реформаторы хреновы!!!
```
                     *   *   *
```

В кабину пилота врывается террорист:

Летим в Швецию!
Пилот спокойно отвечает:
Не в Швецию, а в Пакистан.
Почему?
А ты спроси вон у той бабки с мешком динамита.
```
                     *   *   *
```

Пьяницы бывают малопьющие: этим сколько не наливай, все мало.
Застенчивые: те, которые держутся за стенку.
Выносливые: те, которых выносят.

                        *   *   *

Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
На большом барабане.
Почему?
А с него карты на пол не падают.
```
                    *   *   *
```

Сидят у костра четыре первобытных человека.
Один говорит:

Ба....
Второй:
Бу....
Третий:
Бы....
Четвериый:
Бабубы....
```
                    *   *   *
```

Звонит пьяный программист на радио:

Але, поставьте пожалуйста песню Аллы Пугачевой, про то как у
нее завис Windows.
Такой песни у нее нет.
Да ладно, гонишь!
В натуре нету.
Да я же слышал, типа " Кликну, а в ответ тишина, и снова я
стою у окна ".
```
                   *   *   *
```

Заходит утром Илья Муромец в лес, смотрит, че за фигня? Деревья повалены,
Леший побитый и к дереву за бороду привязан, Кащей Бессмертный в параше
с фингалом валяется, Змей Горыныч в канаве, две головы отрублены, хвост
узлом завязан. Илья офигел, пошел к Бабе Яге. Пришел, смотрит, дом
у Яги разломан, курьи ноги в кустах валяются, бабка отколбашенная
ходит по огороду, битую посуду собирает. Илья спрашивает:

Слыш, Яга, а что тут случилось-то? Давай может помогу, хату что-ли
починю или че нибудь типа этого?
Ох, Ильюша ты такой добрый, когда трезвый...
```
                   *   *   *
```

Просыпается Крокодил Гена утром с бодуна.

Чебурашечка, принеси пожалуйста водички...
Ага, сегодня "Чебурашечка" , а вчера как нажрался, так
"Жопа с ушами"...!
```
                   *   *   *
```

Покупает бабка в магазине метлу. Продавец:

Вам завернуть, или сразу полетите?
```
                   *   *   *
```
Сын, сегодня тебе исполняется 18 лет, и с этого дня я разрешаю
тебе курить.
Да не, я еще два года назад бросил...
```
                   *   *   *
```

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию
приходит индеец и говорит, что хочет сменить имя.

Какое имя вы хотели бы получить?
Большой Железный Мустанг С Огромной Трубкой, Скачущий По Прерии,
Который Пыхтит И Тарахтит.
Ого! А как это будет звучать по индейски?
Ыыыаау-у-у-у!!!
```
                   *   *   *
```

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, как вы это сделаете?
Я скажу: "Угощайтесь пожалуйста!".
Нет-нет! Думайте как юрист!
Хорошо. Я скажу: Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права,
требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую
апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с
правом разрезать, выжимать, замораживать и иначе употреблять, используя
для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время,
так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых
приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность
третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
```
                   *   *   *
```

Особенности русского бизнеса. Проводится маркетинг, организунтся холдинг,
дается лизинг, делается консалдинг. А потом идет объегоринг, стибринг и
с бабками свалинг.

                      *   *   *

Живущий на 12 этаже программист, входя в лифт, нажимает сначала кнопку 1,
затем кнопку 2, а после этого долго ищет клавишу ENTER.

                      *   *   *

Матрос спрашивает у боцмана:

Почему это наш капитан не в духе?
Да он выйграл главный приз в телевизиoнном конкурсе.
Ну и что?
Дело в том, что главный приз - это туристическая поездка на
нашем теплоходе.
```
                   *   *   *
```

Тренер команды по настольному теннису дает интервью:

Сегодня после шестимесячного перерыва наша команда опять начинает
тренировки.
Журналист:
Что вы говорите? Значит вам удалось все-таки отыскать пропавший
шарик?
```
                   *   *   *
```

Мастер:

Эй, парень! Дотронься до этого провода. Чуствуешь что нибудь?
Практикант:
Ничего не чуствую.
Мастер:
Тогда не дотрагивайся до другого провода. К нему подключен ток
в 3000 вольт.
```
                   *   *   *
```

Больной пришел к хирургу:

Доктор, у меня болит живот.
Хирург:
Понятно, сейчас уши отрежем.
Больной в ужасе убегает, и идет жаловаться участковому врачу.
Врач:
Да вечно этим хирургам надо что-то резать! Сейчас вот таблетку
выпишу,уши сами отвалятся.
```
                   *   *   *
```

Плывут две утки по пруду. Одна говорит:

Кря - кря - кря...
Вторая:
Блин, я только что то же самое хотела сказать!
```
                   *   *   *
```

Техас.

Папа, а почему это бабушка бежит от нас зигзагами?
Для кого бабушка, а для кого и теща. Подай ка мне еще одну
обойму, сынок.
```
                   *   *   *
```
Вы бывали когда-нибудь в Астории?
О, это весьма фешенебельный ресторан. Там счет посетителям
подают психолог с кардиологом.
```
                   *   *   *
```

Дерутся два мужика. Рядом стоит маленькая девочка. Подходит милиционер:

Чего ты тут стоишь, отойди, тут опасно.
Нехочу, там мой папа дерется.
А который из них твой папа?
А это они сейчас и выясняют.
```
                   *   *   *
```

Научился ежик дышать задницей, сел на пенек и задохнулся...

                      *   *   *

Сколько нужно человек, чтобы вкрутить лампочку?
Сто. Один держит лампочку, а 99 накручивают дом.
```
                   *   *   *
```

Учитель:

Гиви, что такое ос?
Ос это большой полосатый мух.
Нет, ос это то, вокруг чего земля вращается.
```
                   *   *   *
```

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел.

                      *   *   *

Решили привести исследование, кто сколько матом ругается. Придумали
специальные часы, которые при произнесении матного слова перескакивают
на 1 минуту. Повесили в детский сад. На следующий день часы показывали
на пять минут больше. Повесили в школе. На следующий день часы спешили
на 1 час. Повесили в казарме. Приходят на следующий день - часов нет.
Спрашивают у солдат:

А куда часы делись?
Да командир ещё вчера приказал выкинуть этот вентилятор.

alien3

-- Давай! Глубже! Глубже! -- Аска уже не кричала, она яросто ревела и требовала невозможного от бедняги Синдзи. Гуманный пилот первого юнита плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Пен-Пена в трехлитровую банку...

-Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
Потому что - это МАНГА!

Посмотрел как-то матерый, разбирающийся во "всех делах" анимешник мувик Шен Му. Его спрашивают, ну как? А он отвечает, все замечательно, только вот кадры геймплея там зря вставили. ;_)))))

Аска целует Синдзи
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.

— Ты боишься собак?
— Это зависит от их качества и количества.
— А что ты подразумеваешь под качеством?
— Ну... если собака хорошая, качественная, то одним укусом моментально убить может.
— Ну да...
— А некачественная как укусит, так человек еще часами корчиться будет!

-Кадзи, Кадзи! А где это вы так научились водить самолет?
-в ДОСАФе, - ответил Кадзи и подумал: "а не взболтнул ли я чего лишнего?"

Хидеки, Панцу-Панцу-Панцу.....Гомен Файто-Файто-Файто...

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— испуганно Зоофил! Извращенец!

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax'а плагиаторами обзываешь!

Комплимент девушке-анимешнице: "Девушка! А вы знаете? У вас такие красивые комплексы!"
имелись ввиду не все анимешные девушки, но... да и вообще, не девушки, а просто некоторые люди

Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.
Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.
Синдзи: А там лучше?
Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^

— Только Драконы могут видеть Инуки!
— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!

от Зонтика: "Анимешники - не тормоза....."!

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".

Однажды в семье чукчей родился умный ребёнок и его с позором выгнали. Так и появились японцs.

Кадзи оставил сообщение для Мисато двадцатью возможными вариантами. Он был уверен, что дойдет только последний. До Мисато все всегда доходило лишь с двадцатого раза.

alien3

чем отличаются покемоны от евы?

Одно из этих двух аниме - детская история о глупом маленьком мальчике, его детских надуманных проблемах и несуразных, кошмарно нарисованных существах, с которыми он имеет дело не понаслышке.
А второе из этих аниме - просто симпатичные приключения для всех тех, кто играл в игру от Nintendo.

сплетничают две бабушки
— Зачем Синдзи задушил Аску?
— Да гопники, блин. Арии своей наслушаются, а потом все крушат кругом...

Чпок!

(самый короткий анекдот про Kaworu Nagisa)

Россия, 2020 год.
Встречаются на зоне трое зеков, базарят.
Первый:
Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете...
Второй:
Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком. А, по-моему, один черт...
Третий:
Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели.
Первый и Второй во весь голос:
Что за фигня??? Как так???
Третий:
А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по Noir.

Собрались трое анимешников, спорят

Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: "ватаси ва .... аниме но ... " , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
Типа, круто, только мы ничего не поняли. Переведи.
Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
И что? Никто не может ей помочь?

Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =(
Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!

Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Дай переписать!"

alien3

3 часа ночи. Тёмное Королевство. Стук в дверь и громкие вопли сенши:

Тёмные Демоны! Открыть именем Луны!
Из королевства:
А не пошли бы вы все на фиг!!!!!!!! - голосом Нефрита разумеется.
От двери:
Хорошо. Придем завтра…

Пьяные вдупель лорды возвращаются в Королевство. Кунсайт говорит:

Чтобы Берил не заметила, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Берил нигде нет. Потом она появляется. Спрашивает:
Та-ааак, а вы что пьяны?
Они:
А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Берил:
Ага, только вы все вчетвером на мой трон уселись!

После очередной стычки с представителями Темного Королевства в конце первого сезона СМ собрались сейлоры выпить в часовне Хикава.
Ами:

Давайте выпьем по рюмочке и споем хором Moonlight Densetsu.
Минако:
А давайте лучше выпьем по две рюмочки и станцуем на столе.
Банни:
Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Эндимиону!

Нефрит возвращается с очередного задания с Земли и спрашивает Джедайта, что произошло за его отсутствие.

Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Джедайт.
Как сломали?
Да, яму копали и сломали.
А какого фига вас понесло яму копать?
Так юмы сдохли.
А они чего сдохли?
Так Сейлор Мун с остальными в ТК заявились, вот и сдохли.
А причем тут юмы?
Да ведь тронный зал Её Величества Королевы сгорел. Вот на пожаре…
Как сгорел?
Кунсайт окурок бросил, он и загорелся.
Так ведь Кунсайт же не курит.
Закуришь тут, когда от Королевства камня на камне не осталось…

Джедайт решил купить себе личную тачку. Ну, советуется с Нефритом:

Слышь, а как вообще нужно ухаживать за машиной?
Ну, знаешь, Джед... У тебя странные вкусы. Ну попробуй для начала подарить цветы...

Зойсайт, говорят, что ты "голубой", - сказал Кунсайт.
Я? - покраснел Зой. - А теперь?

Тронный зал. Целуются Кунсайт с Зоем. Вдруг сияние телепорта.
Кунсайт:

Королева, быстро за трон!
Прячутся за троном. Появляются Берил… с Тетис. Начинают целоваться, в этот момент хоп - сияние телепорта. Берил:
Блин, кого ещё несёт, потом сплетен не оберёшься… Прячься за трон!
Прячутся за трон.
Появляются Нефрит с Нару. Нефрит:
Вот, собссно, тут я и работаю… - обнимает её за талию, начинают целоваться. Из-за трона, в четыре голоса:
ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!!!!

Сегодня на центральной площади Токио Лорд Кунсайт разогнал сейлоров. До скорости 70 км/ч!

Анекдот про Сейю, с того момента, как Сейя выходит из ванной в одном полотенце...
И вот он выходит, распахивает перед Банни полотенце и спрашивает:

Банни, что это?
Пиписька!
Нет, Банни, ну скажи нормально, что это?
Сейя, пиписька!
Ну нормально скажи, что это такое!
Сейя, я ж говорю - пиписька!
Ну нормально скажи, что это такое!
Сейя, я ж говорю - пиписька!
Ну нормально скажи, что это такое!
Сейя, я ж говорю - пиписька!
Тут Сейя возмутился и говорит:
Нет, Банни, ну ты же видишь. что это - х**.
Нет, Сейя, ты не прав. Вот у Мамору - х** , а у тебя - пиписька!

Сидит компания из ТК, ужинает. Берилл спрашивает:

Чего это генерал Джедайт у нас ничего не ест.
Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя!
Берилл обращается к сидящему рядом Нефриту:
Лорд Нефрит, звездани-ка генерала Джедайта!

Диалог Кунсайта и Такседо:

Эндмион, ты действительно член команды сейлор-воинов?
Ну что ты, Куня! Я ее мозг!

-Почему загорелась Останкинская Телебашня?
-Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил...

-Почему, когда Банни и Рей катались на лыжах, случилась лавина?
-Ючиро закричал:"Миииииииииииииииинтооооооооон"!

Позвали Эндимиона ремонтировать крышу в общежитии для юм. Он делает козырек над входной дверью, тут подъезжает Ферарри Нефрита. Неф сурово смотрит на Мамору.

Эй ты, что ты тут делаешь?
Крышу… от сосулек…
Иди отсюда, крыша у отсосулек уже есть!

Эндимион обращается к Нефриту:

Пойдем по бабам?
А сам почему не идешь?
Ну, ты - профессионал, а я так, любитель.
Хорошо. У меня есть две юные токийские школьницы на примете, сейчас к ним и пойдем.
А они красивые?
Моя Нару - красивая, а другая - так, на любителя.

Кунсайт учит Зоя бросать гранату.

Смотри, Зой, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
Ловите, Лорд Кунсайт!

Хоронят Погибель. Сзади идут все злодеи, изо всех сезонов СМ. Впереди идет Куня, ведет с собой демона-коза (Яшу). Неф увидел его, сразу к нему бросился.

Куня, а что с Берилл то случилось?
Да ее Яша забодал!..
Слушай, одолжи мне Яшу, пусть он мне Сейлоров перебодает, никаких проблем не будет…
Куня, вздыхая.
Я то с удовольствием дам, - кивая головой на толпу, - только в очередь становись…

Сдают экзамены по математике Лорд Джедайт и Лорд Нефрит. Оба срываются с места, убегают, под вечера Джедайт возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.

Как что, - невозмутимо отвечает Джед, - кубический корень.
А где же ваш друг, Лорд Нефрит, - спрашивает комиссия.
А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

Зой сел в Ферарри Нефа.

Трогай, - сказал Нефрит.
Ого! - Потрогал Зойсайт

Совместный бал между Темным Королевством и Серебряным Миленниумом. Решил Кунсайт пригласить принцессу Серенити потанцевать:

Принцесса, вы танцуете?
Танцую, пою, читаю стихи…
Что вы плетете?!
Плету макраме, вяжу, вышиваю крестиком…

Кунсайт докладывает королеве Берилл:

Серенити бросила Эндимиона.
Да ты что? И как он?
Сейчас уже успокоился. А мы сначала думали, что с ума сойдёт от радости.

Берилл, - обратился Кунсайт к королеве.
Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица.
Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы.

Спрятали сенши кристаллы в пчелиное дупло, и королева Погибель послала Зоя его оттуда доставать. Зой сидит, смотрит на шарики, и по принципу Вини-Пуха:

Если я возьму серый шарик, то в генеральской форме буду похож на тучку, а если зеленый, под цвет моих глаз, то буду похож на листочки...
Неф, сквозь зубы:
Возьми голубой, совсем с небом сольешься!

Разговаривают Зойсайт и Нефрит.

Зой, а что такое круговорот веществ в природе?
Знаешь, Нефрит... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Неффи! Ты нисколечко не изменился!.."

Темное Королевство разорилось после победы Сеншей, а у Нефа, ясно, особняк на земле, деньги в банке, шикует.
Пришли как то Погибель, Кун и Зой в ресторан, денег мало, короче, грустные такие заказали себе картофельные-морковочные котлетки, супчик жидкий, чаек пустой. Рядом сидит Неф, уминает курочку гриль, винцом запивает, на столе салаты, сервилаты, сыры, обжирается, в общем. Смотрит на них и говорит:

Зойчик, садись, мол, угощайся, наливай, накладывай!
Погибель с гордостью:
Спасибо, Зойсайт сыт!
Неф:
Я же и говорю, пусть не ссыт, садится, наливает, кушает!..

Как-то Нефрит врезался в машину ("Запор") Мамору, ну тут СЕйлоры налетели, начали атаки применять, бабло с него срубили. Он злой такой, отдает деньги:

Да что бы вы (прошу прощения за грубости, из анекдота не выкинешь) усрались, гнусные воины в матросках!
Ну приходят они, и как начало их нести, из сортира неделю не выходят, другую, послали Малышку, чтобы деньги вернула, свои доплатили, сказали, чтобы Неф сжалился. Та приносит, Неф берет деньги:
Пусть не срут.
И не срут - неделю, другую, еще взяли бабок, приходят в особняк, Нефа нет, Джед есть. Отдали деньги, Джед им:
Все, ребята, все будет нормуль.
Они:
Точно?
Он им с улыбкой:
Да не ссыте вы!..

Идёт разговор:

Как сейчас молодёжь одевается - просто кошмар. Ну хотя бы взять этого парня Харука.
Это моя дочь.
Извините. Я не знал, что вы её отец.
Я её мать.

Приходит Мамору домой поздно. Усаги:

Где был?
У Мотоки.
Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
Мотоки, у тебя мой Мамору был?
Конечно, был, он и сейчас у меня.

Харука едет на мотоцикле, а на спине у неё надпись:
"Если вы видите эту надпись, значит Мичиру уже упала!"

Сидят Нару и Нефрит поздней ночью под открытым небом.
Он:

Нару, видишь вон ту звезду?
Она:
Да.
Он:
Это я! А вон ту?
Она:
Да.
Он:
Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
Да!!!
Он:
А это я на машине!

Кунсайт - остальным лордам:

У Зоя СПИД обнаружили... Да шучу я, шучу, он же тёмный демон, что это вы, парни, так побледнели?

Джедайт установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "жопой чую!".

Сидят Кунсайт и Нефрит мрачные-мрачные. Нефрит:

Куня, я понимаю, что дела идут неважно, что сейлоры наседают, Такседо обнаглел ... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!?"

Темные лорды ссорятся.
Кунсайт - Нефриту:

Если я встану, ты у меня ляжешь!
Джедайт - Зойсайту:
Кажется, мы с тобою здесь лишние...

Загадали Зою загадку:

Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
Ну, он и ответил:
Такседо с копьем в шее.

В нефритовском особняке открывается портал Кунсайта, выходит он, злющий, и орет:

Где Нефрит?
Джедайт:
На крыше, антенну натягивает!
Тьфу! Ну и имена у юм пошли!

Зойсайт возвращается в королевство и застает Кунсайта с Нефритом. Голый Нефрит выскакивает из постели, мчится в ванную, прилегающую к кабинету Первого Лорда, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Зойсайт, видя это, кидается за ним с диким криком: "НЕТ!!!"
Кунсайт думает, ну все, сейчас пожжёт всех. Подходит к ванной и видит - там Зой в истерике, страдальческим голосом:

НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Хотару:

Ами, объясни мне, кто такой идиот?
Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
Нет…

Минако едет в автобусе и читает статистику смертности.

Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Усаги, где чай? Я никак не могу найти...
Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

По дороге идёт Сейя и едет автомобиль, в нём Мамору. Последний останавливается и спрашивает:

Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
Блин, это валенки были, пока ты не проехал!

Усаги, ты чего такая уставшая и печальная?
Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа...
И давно ты так учишься?
Завтра начинаю...

-Алло! Позовите, пожалуйста, Рей к телефону!
-Нету её... ушла в иной мир...
-Она что, умерла?!
-Нет,она подключилась к интернету.

Разговаривают Мамору и Усаги:
-Где Рей должна носить нож?
-В спине!

Сейя и Мамору разговаривают:
Сейя: У меня жена - клад! И в доме приберет, и за детьми проследит, и скотину накормит!
Мамору: А ты, что, сам поестть не можешь?

Врач - Усаги.
-Ваши дни сочтены! Завтра идете в школу!

Мамору думает насчет женитьбы с Усаги: "Жизнь с ней - это как шахматная партия. Рано или поздно обязательно закончится матом".

-Чибиуса, доченька!Пойди помой шею, сейчас тетя Ами прийдет к нам в гости.
-Ага, а если она, как в прошлый раз, не придет, что я - как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить?!

Малышка никак не может заснуть. Усаги спрашивает Мамору:
-Может, мне что -нибудь спеть Чибиусе??
-Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему...

Усаги на съёмках. Фотограф:
-А теперь,милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Мамору проверяет домашнее задание у Малышки:
--Разбери мне предложение: «Сейлор Мун ушла на битву.»
--«Сейлор Мун»-подлежащее, «ушла»-сказуемое, «на битву»-предлог…

Усаги решила блеснуть знаниями английского языка, когда иннеры собрались в баре. Подходя к барной стойке, она сказала бармену:
--Пива энд чипсов. Ничего, что я тут по-английски?

Приходит Мамору домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:

Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик...

Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Банни её будущее:

На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшься; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт...

Cидят Усаги и Рей под яблоней. Усаги спрашивает:

Рей, как ты думаешь, Минако во-о-он то яблоко достанет?
Не-а. Не достанет.
А Ами достанет?
Нет, и Ами не достанет.
А Макото?
Тоже нет.
А ты достанешь?
Нет, не достану.
А вот как ты думаешь, я то яблоко достану?
Да, Усаги, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...

Друг познаётся в еде! - сказала Банни, съев последнюю булочку из завтрака Макото.
Пожуём - увидим...

Банни спрашивает у Чиби-усы:
-Ты где была?
-У Хотаро.
-И что вы делали?
-В куклы играли.
-И кто выиграл?

Ами спрашивает у Макото:
-Мако, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?
-Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву "В"!
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!

Бал. Мамору подходит к Банни.

Банни, ты не танцуешь?
Нет, я сейчас свободна.
Тогда подержи мою кружку с пивом.

Макото и Банни в магазине.
-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!
-Мако, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Мако, бери Фейри!
-Банни, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Банни обращается к Мако:
-Мако, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыла…
Мако посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…

Чиби подходит к Банни:
-Скушай эту конфетку.
-Спасибо, Чиби.
-Вкусно?
-Очень!
-Странно, почему тогда её Луна с Артемисом все время выплевывали?

Ами спрашивает Минако:
-Ты за сколько бы "Войну и мир" прочитала?
-Ну, баксов за сто…

Чиби-чиби заблудилась.
-Ты на какой улице живешь? - спрашивает её милиционер.
-Я не на улице живу, а дома!

Отправляется Кунсайт на задание, позвал Бандану и говорит:

Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Зою придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Бандана согласилась, и Кунсайт спокойно телепортанулся...
Возвращается Первый Лорд с задания.
Бандана ему рассказывает:
Приходил к Зойсайту Нефрит, они в кабинете заперлись, а я в замочную скважину подглядывала, как Вы велели...Сначала они выпили, потанцевали, потом Зойсайт разделся, лег на кровать, а после Нефрит стал раздеваться...Но только когда он разделся, он мундир на ручку двери повесил, и замочную скважину закрыл, так что больше я ничего не разглядела...
Кунсайт, хлопая себя по лбу:
НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!

Зой - Джедайту:

Джед, сегодня мы будем оживлять мертвую юму!!!
Джед:
Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Зой:
А я пойду убью юму!!!

Угостил Нефрит Кунсайта самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Куня побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил:

Сколько же градусов в этом зелье?
Насчет градусов, - ответил Нефрит, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двадцать драк и одно убийство…

Нефрит - Кунсайту:

Лорд Кунсайт, отведайте мой новый коктейль.
Первый, попробовав:
О, какой вкусный...
Вкусный?! Наверное испортился...

Зоя спрашивают:

Что это такое - зеленое, а нажмешь кнопку - красное?
Лягушка в миксере.

Зой просыпается в шикарной постели, рядом Нефрит спит, а на подушке записка: "Уехала навсегда. Твоя крыша".

Кунсайт, вы любите детей?
Да, но свои 8 лет за это я уже отсидел.

Выстроил Кунсайт Лордов и орет:

Нефрит! Ты спал с моим Зойсайтом?
Вы что, Лорд Кунсайт, конечно нет!
Джедайт! Ты спал с Зоем?
Что Вы, милорд, как можно!! Нет!
БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!!

Идет Тёмный Эндимион по королевству, смотрит, Зойсайт валяется, без ноги и без глаза... Эндимион у него спрашивает:

Эй, что это с тобой случилось?
Ответ:
Да я с Нефритом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет...

Приходит Нару ночью к Нефриту на предмет личной жизни. Посидели, выпили, откушали, о любви поговорили, и повел он Нару в спальню. Заходят они, а у Нефрита на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Нару спрашивает:

Неф, зачем тебе гиря?
А это не гиря, это у меня часы.
Часы? А как же они работают?
А вот, смотри! - говорит Нефрит, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Джедайта:
Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!

Бандана, принеси мне фотографию Сейлор Мун!

А зачем вам, Лорд Кунсайт?
Я ее на тумбочку поставлю, чтобы Зой боялся за кристаллами лазить.

Кунсайт говорит лордам:

Едем на пикник, берем по 25 бутылок вина на демона.
Зойсайт:
Кунсайто-сама, в позапрошлый раз брали по 15 бутылок, так Нефрита потом еле в лесу нашли...
Пофигу! Едем на пикник, берем по 25 бутылок вина на демона. Вопросы есть?
Зой:
Кунсайто-сама, в прошлый раз брали по 17 бутылок, так напились, еле-еле вход в Королевство нашли...
Ладно! Едем на пикник, берем по 25 бутылок вина. Нефрита не берем. Из Королевства не выходим.

traktor

вытирая слезы и поднимаясь из-под стола обожаю Сейлор Мун!
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

ЕвгеН

млин мне столько и не прочитать, читал минут 10, скопировал себе в ворд, потом еще посмеюсь. Всем спасибо.

alien3

Овер преподает боевую подготовку Зерлингам:

"- Итак на крейсера не гавкать, на Люркеров не заглядываться, к Дефайлеру не идти, на мосту не зарываться."

Идет заседание трибунала Omega Squadron, судят двух файрбатов за избиение марина.

Судья:

Что вы можете сказать в свое оправдание?

Встает бат, поправляет шлем и говорит:

Ну сами посудите, мы с утра летали на два дропа, выжгли три хатча зергов. Возвращаемся на базу, а тут эта тыловая крыса подскакивает, и еще с такой гаденькой полуулыбочкой, массаракш, спрашивает: "Ребят, огоньку не найдется?"

Идет игра в StarCraft. Подходит "Ghost" k "Queen" и говорит:

Знаешь, членистоногая, а мы, люди, круче вас, кишки гнилые! У нас вон танки есть! Как роазвернутся, ка-ак шарахнут!
Заткнись, обезьяна двуногая! Что там твои танки! Вот у нас "Ultralisk" есть! Подойдет к твоему танку и гвоздец ему!
Ха! Что там твои сраные Ultralisk'и! Вот наши крейсеры! Подлетят и зажарят вас выродков!
Щас! Что там твои крйсеры! Вот наши scorge'и как налетят и придется тебе свой крейсер соплями клеить! А будешь много возникать, ща гидралиски приползут и че-то куда-то натянут!
П%$ди-п%$ди, Nuclear Launch-то Detected

Два маpина базаpят на пpигpетом далёким солнцем бyнкеpе. (события в эпохy Бpyдваpа или позже)

Слышь, говоpят, Рейноp пить бpосил...
А что это он, не в кypсе?
Дык на пpошлой пьянке так yжpался, что пpоснyлся в одной постели с Кеppиган...

Отpяд пехоты, кyча голиафов и паpа танков никак не могyт завалить Ультpалиска.

Этот наpод - все, кто остался на базе. Уже есть жеpтвы.

Ультpал пpоpвался на базy, кpyшит бyнкеpа с тypелями, пyли емy нипочём, пехота в панике, танкисты в шоке... Все считают себя покойниками.

Тyт подлетает панк на вyльтypе, швыpяет гpанатy в yльтpалиска. Ультpала моментально pазносит чyть ли не на атомы, лyжи зеpговской кpови, ошмётки плоти в бpызгах гемолимфы pазлетаются в pадиyсе 250 метpов...

Тишина. Hаpод опyпело смотpит на панка. Hаконец, один моpпех собиpается с мыслями:

Б-б-бpаток, т-ты это к-как? 8-/

Панк (затягивается косячком):

А по пpиколy! -:-)

Последняя миссия сабжа, в дозоре стоят два пехотинца-автоматчика, в дали слышится щум приближающегося BattleCruiser-а, тут один поворачивается к другому и так боязо говорит:

-Слушай, тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если нами будет управлять Кутузов?

Морпех шел в темноте и увидел мелькнувшую справа тень. "Гидралиск", - подумал морпех. "Да, это я", - подумал гидралиск.

Возвращаются маринесы на базу. В глухом лесу из-под моста вылезает зилот и приказывает:

А ну скидывай винтовки и складывай в кучу.
Маринесы молча повиновались. Зилот сгреб оружие и неспеша удалился в лес.
Маринесы молчат. Наконец один из них произнес:
Вот что значит компания. Винтовки-то отобрал, а побить - побоялся.

Чем отличается храбрый солдат от осторожного?
Храбрый солдат подойдет к люркеру и громко скажет ему все, что он о нем думает. Осторожный сделает это на расстояние.

-Где вы потеряли руку? Откусили зерги?
-Нет. Оторвали когда тащили в военкомат.

Перед атакой на базу Зергов.
-Сержант, обеда хватит только на полроты.
-Отлично, пообедаем после атаки, как раз на всех хватит...

Командир поднимает роту в атаку, и морпехи с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - оббегу эту планету и выйду им в тыл!

Надпись на могиле: "Здесь лежит Zergling, который за всю свою жизнь укусил двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

Патруль из четырех маринесов, идет по лесу. Туман, ни черта не видно... Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир кричит:
-Немедленно определите себя!
Молчание.
-Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас в щепки разнесу!
Опять молчание.
-Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
-Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами передовой отряд ультралисков.

Командир отряда маринесов объясняет ситуация:

Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..

-Товарищ файрбат, что вы здесь делаете?
-Наблюдаю, откуда Зерги наступать будут.
-А зачем вам это знать?
-Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать...

-Смотри какая страшная рожа намалевана на носу этого бэтлкрузера!
-Тише, это капитан высунулся из кабины!

Пилот истребителя докладывает на базу:
-Самолет горит, со всех сторон сбегаются гидры, механизм катапультирования заело! Что делать?!
Дежурный диспетчер:
-Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Во время войны, добрые маринесы украдкой кормили маленьких зерглингов.
От украдки зерглинги пухли и дохли.

Идет маринес по лесу - видит собачка плачет.
-Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
-Ультра-а-алиск дерется.
-А-а-а-а... Ну, этот зря не обидит.

Сидят два файрбота. Один говорит:
-Просто эпидемия какая-то: куда не посмотришь, то один огнеметчик сошел с ума, то другой...
-Ничего, - успокаивает его приятель. -Нас, Зергов, это не касается...

Зилот погнался за зерглингом, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Проходит футбольный матч между ультралисками и зерглингами. Ну, соответственно, ультралиски выиграли. После окончания игры капитан ультралисков подходит к капитану зерглингов и говорит:

Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
Ерунда, мы тоже грубо играли!

Две собачки бегают вокруг архона. Одна говорит другой:
Нам бы только его повалить, а там пинками, пинками!

Командир базы терранов объявляет:
Сегодня день смены белья. Первый барак меняется бельем со вторым.

Медик - морпеху:
-Успокойтесь. Ваша рана на голове была довольно тяжелая, но главное - нам удалось избежать ампутации...

alien3

Первый анекдот, который мне рассказали мастера на практике.

Заходят три негра в баню. Разделись. Мужики смотрят, у одного из них белый член. Поудивлялись, решили подойти спросить.

Мужики, вот вы негры, а почему у вас двоих нормальный член, а у тебя белый?
Негр:
Ну вообще то мы не негры, а шахтёры, а член у него белый потому что к нему вчера жена приезжала.

FuRiKuRi

зарание прошу прошения у alien3 , если будет повтор , т.к. не как не могу дочитать до конца (от смеха слёзы на глоза наварачиваються и жутко сводит живот :oops: )

Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х#я?".

Женщина приходит к врачу:

Доктор, вы знаете - у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
Вы знаете - это неизлечимо, это почти как приговор... Я ничем не могу вам помочь...
Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
Ну хорошо - попробуем ещё вот что. Я дам вам свечи - вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет - так только это!
Доктор, а куда их ставить-то?
Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!

Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:

Куда уходит детство?
Фаталист:
В пизду!!!
Прагматик:
Грубо, но верно...

Доктор пациентке:

Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
да и вы, доктор, не красавец!

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?
Мне жаль смущать вас, Ватсон - но он пассивный гомосексуалист...
Как же вы это определили?!
Ватсон - у него ширинка сзади.
Но Холмс - ведь этот человек стоит к нам лицом!
Это элементарно! Я стою к вам лицом, Ватсон - но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то её нет...

Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя...
Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
Жена:

Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
Муж:
-... Не друзья они мне больше, не друзья...

FuRiKuRi

"Лягушка, лягушка Повернись ко мне задом И немного наклонись "Проговорил Иван
:lol: :lol: :lol:

Tokarev

Идут по улице два рэпера...
Один в кепке, другой тоже пизды получит.

Что такое развод?
Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
А что такое развод лохов?
Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

Реклама в метро отечественных презервативов:
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

Мой принтер начал плохо печатать!
Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:

Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка
случайно убила вашу!
Братва:
Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?
Да маленький такой пуделек!
????????????????
А ваш им подавился...!!!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
И это все ваше?
Хозяин:
Нет, это ваше. Мое в трюме.

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот
увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.
Постучал, открывает ему старик и спрашивает:

Что тебе надо?
Мужик отвечает:
Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал.
Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
Завтра утром и ноги моей тут не будет.
Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей
внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж
там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою
жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов
да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками
друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной
стороне камня:
Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает
в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....

Tokarev

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей...
Умирают самые одаренные...

1)все мы будем в аду.но я буду с вилами!
2)моя совесть настолько чиста что её почти невидно...
3)у каждого родителя есть свои + и -.впрочем как и у любого источника питания.
4)люди делятся на тех,на кого можно положится и на кого можно положить.
5)лучше иметь одного друга,чем несколько будут иметь тебя
6)любовь конечно пьянит,но водка дешевле
7)нередко точка зрения приводит к косоглазию
8)писсимист-это хорошо информированный оптимист.
9)смерть-наш единственный достойный противник.
10)пока 7 раз отмеришь все уже отрежут
11)желание женщины-закон,желание мужчины-статья...
12)трое могут сохранить тайну,но только если двое из них мертвы
13)СЬЕЛ БОБРА-СПАС ДЕРЕВО
14)когда аист принес меня моим родителям-они долго бились в истерике,смеялись и даже хотели взять аиста
15)снимать скальп с человека-чертовски плохой способ вылечить его от перхоти
16)если ты по горло в дерьме,попробуй сьесть его.

alien3

Семь раз отпей - один раз отъеш.

Не умееш петь - не пей.

Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!

Кто к нам с пивом придёт, тот сам потом за водкой и побежит.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Эротика это исскуство, а порнография это жизнь.

Кто первый созрел, того и съели.

Если у вас ростут рога, это не значит что вам изменяет жена. Это значит что вы казёл.

Белые и пушистые это седые и волосатые.

Днём с огнём, ночью разогнём.

Трое в лодке не стесняясь собаки.