Подборочка Анекдотов Всяких Разных

alien3

-- Давай! Глубже! Глубже! -- Аска уже не кричала, она яросто ревела и требовала невозможного от бедняги Синдзи. Гуманный пилот первого юнита плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Пен-Пена в трехлитровую банку...

-Мама, мама, а можно я сейлор-фуку в школу одену?
-Нет, нельзя!
-Мама, мама, а можно я тогда накрашусь и в серёжках с покемонами пойду?
-Нет, сынок, будешь ходить в школу как остальные мальчики!

Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
Потому что - это МАНГА!

Посмотрел как-то матерый, разбирающийся во "всех делах" анимешник мувик Шен Му. Его спрашивают, ну как? А он отвечает, все замечательно, только вот кадры геймплея там зря вставили. ;_)))))

Аска целует Синдзи
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.

— Ты боишься собак?
— Это зависит от их качества и количества.
— А что ты подразумеваешь под качеством?
— Ну... если собака хорошая, качественная, то одним укусом моментально убить может.
— Ну да...
— А некачественная как укусит, так человек еще часами корчиться будет!

-Кадзи, Кадзи! А где это вы так научились водить самолет?
-в ДОСАФе, - ответил Кадзи и подумал: "а не взболтнул ли я чего лишнего?"

Хидеки, Панцу-Панцу-Панцу.....Гомен Файто-Файто-Файто...

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть "Мой сосед Тоторо"?
— испуганно Зоофил! Извращенец!

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга "Х". Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга "Евангелион". Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — "Судебная психиатрия"! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax'а плагиаторами обзываешь!

Комплимент девушке-анимешнице: "Девушка! А вы знаете? У вас такие красивые комплексы!"
имелись ввиду не все анимешные девушки, но... да и вообще, не девушки, а просто некоторые люди

Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.
Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.
Синдзи: А там лучше?
Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^

— Только Драконы могут видеть Инуки!
— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!

от Зонтика: "Анимешники - не тормоза....."!

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".

Однажды в семье чукчей родился умный ребёнок и его с позором выгнали. Так и появились японцs.

Кадзи оставил сообщение для Мисато двадцатью возможными вариантами. Он был уверен, что дойдет только последний. До Мисато все всегда доходило лишь с двадцатого раза.

alien3

чем отличаются покемоны от евы?

Одно из этих двух аниме - детская история о глупом маленьком мальчике, его детских надуманных проблемах и несуразных, кошмарно нарисованных существах, с которыми он имеет дело не понаслышке.
А второе из этих аниме - просто симпатичные приключения для всех тех, кто играл в игру от Nintendo.

сплетничают две бабушки
— Зачем Синдзи задушил Аску?
— Да гопники, блин. Арии своей наслушаются, а потом все крушат кругом...

Чпок!

(самый короткий анекдот про Kaworu Nagisa)

Россия, 2020 год.
Встречаются на зоне трое зеков, базарят.
Первый:
Блин, а меня сюда вообще ни за что посадили. Просто назвал японцев узкоглазыми... Негров ведь можно черными называть, а узкоглазые нынче в почете...
Второй:
Да это еще ладно, а я вот сдуру назвал мультик мультиком. То есть, анимационный фильм мультиком. А, по-моему, один черт...
Третий:
Не, вы, ребята, лохи. Вот меня посадили за тройное убийство в прошлом месяце, а завтра уже выпускают. Написал прошение о помиловании и мое дело сразу же пересмотрели.
Первый и Второй во весь голос:
Что за фигня??? Как так???
Третий:
А я написал объяснительную записку, что это типа было не просто убийство, а косплей по Noir.

Собрались трое анимешников, спорят

Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: "ватаси ва .... аниме но ... " , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
Типа, круто, только мы ничего не поняли. Переведи.
Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
И что? Никто не может ей помочь?

Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =(
Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!

Встречаются японские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Где купил?"
Встречаются русские отаку. Один говорит: "Я вчера овашки "Кеншина" посмотрел, рулезь!" а второй ему: "О! Дай переписать!"

alien3

3 часа ночи. Тёмное Королевство. Стук в дверь и громкие вопли сенши:

Тёмные Демоны! Открыть именем Луны!
Из королевства:
А не пошли бы вы все на фиг!!!!!!!! - голосом Нефрита разумеется.
От двери:
Хорошо. Придем завтра…

Пьяные вдупель лорды возвращаются в Королевство. Кунсайт говорит:

Чтобы Берил не заметила, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Берил нигде нет. Потом она появляется. Спрашивает:
Та-ааак, а вы что пьяны?
Они:
А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Берил:
Ага, только вы все вчетвером на мой трон уселись!

После очередной стычки с представителями Темного Королевства в конце первого сезона СМ собрались сейлоры выпить в часовне Хикава.
Ами:

Давайте выпьем по рюмочке и споем хором Moonlight Densetsu.
Минако:
А давайте лучше выпьем по две рюмочки и станцуем на столе.
Банни:
Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Эндимиону!

Нефрит возвращается с очередного задания с Земли и спрашивает Джедайта, что произошло за его отсутствие.

Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Джедайт.
Как сломали?
Да, яму копали и сломали.
А какого фига вас понесло яму копать?
Так юмы сдохли.
А они чего сдохли?
Так Сейлор Мун с остальными в ТК заявились, вот и сдохли.
А причем тут юмы?
Да ведь тронный зал Её Величества Королевы сгорел. Вот на пожаре…
Как сгорел?
Кунсайт окурок бросил, он и загорелся.
Так ведь Кунсайт же не курит.
Закуришь тут, когда от Королевства камня на камне не осталось…

Джедайт решил купить себе личную тачку. Ну, советуется с Нефритом:

Слышь, а как вообще нужно ухаживать за машиной?
Ну, знаешь, Джед... У тебя странные вкусы. Ну попробуй для начала подарить цветы...

Зойсайт, говорят, что ты "голубой", - сказал Кунсайт.
Я? - покраснел Зой. - А теперь?

Тронный зал. Целуются Кунсайт с Зоем. Вдруг сияние телепорта.
Кунсайт:

Королева, быстро за трон!
Прячутся за троном. Появляются Берил… с Тетис. Начинают целоваться, в этот момент хоп - сияние телепорта. Берил:
Блин, кого ещё несёт, потом сплетен не оберёшься… Прячься за трон!
Прячутся за трон.
Появляются Нефрит с Нару. Нефрит:
Вот, собссно, тут я и работаю… - обнимает её за талию, начинают целоваться. Из-за трона, в четыре голоса:
ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!!!!

Сегодня на центральной площади Токио Лорд Кунсайт разогнал сейлоров. До скорости 70 км/ч!

Анекдот про Сейю, с того момента, как Сейя выходит из ванной в одном полотенце...
И вот он выходит, распахивает перед Банни полотенце и спрашивает:

Банни, что это?
Пиписька!
Нет, Банни, ну скажи нормально, что это?
Сейя, пиписька!
Ну нормально скажи, что это такое!
Сейя, я ж говорю - пиписька!
Ну нормально скажи, что это такое!
Сейя, я ж говорю - пиписька!
Ну нормально скажи, что это такое!
Сейя, я ж говорю - пиписька!
Тут Сейя возмутился и говорит:
Нет, Банни, ну ты же видишь. что это - х**.
Нет, Сейя, ты не прав. Вот у Мамору - х** , а у тебя - пиписька!

Сидит компания из ТК, ужинает. Берилл спрашивает:

Чего это генерал Джедайт у нас ничего не ест.
Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя!
Берилл обращается к сидящему рядом Нефриту:
Лорд Нефрит, звездани-ка генерала Джедайта!

Диалог Кунсайта и Такседо:

Эндмион, ты действительно член команды сейлор-воинов?
Ну что ты, Куня! Я ее мозг!

-Почему загорелась Останкинская Телебашня?
-Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил...

-Почему, когда Банни и Рей катались на лыжах, случилась лавина?
-Ючиро закричал:"Миииииииииииииииинтооооооооон"!

Позвали Эндимиона ремонтировать крышу в общежитии для юм. Он делает козырек над входной дверью, тут подъезжает Ферарри Нефрита. Неф сурово смотрит на Мамору.

Эй ты, что ты тут делаешь?
Крышу… от сосулек…
Иди отсюда, крыша у отсосулек уже есть!

Эндимион обращается к Нефриту:

Пойдем по бабам?
А сам почему не идешь?
Ну, ты - профессионал, а я так, любитель.
Хорошо. У меня есть две юные токийские школьницы на примете, сейчас к ним и пойдем.
А они красивые?
Моя Нару - красивая, а другая - так, на любителя.

Кунсайт учит Зоя бросать гранату.

Смотри, Зой, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
Ловите, Лорд Кунсайт!

Хоронят Погибель. Сзади идут все злодеи, изо всех сезонов СМ. Впереди идет Куня, ведет с собой демона-коза (Яшу). Неф увидел его, сразу к нему бросился.

Куня, а что с Берилл то случилось?
Да ее Яша забодал!..
Слушай, одолжи мне Яшу, пусть он мне Сейлоров перебодает, никаких проблем не будет…
Куня, вздыхая.
Я то с удовольствием дам, - кивая головой на толпу, - только в очередь становись…

Сдают экзамены по математике Лорд Джедайт и Лорд Нефрит. Оба срываются с места, убегают, под вечера Джедайт возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.

Как что, - невозмутимо отвечает Джед, - кубический корень.
А где же ваш друг, Лорд Нефрит, - спрашивает комиссия.
А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…

Зой сел в Ферарри Нефа.

Трогай, - сказал Нефрит.
Ого! - Потрогал Зойсайт

Совместный бал между Темным Королевством и Серебряным Миленниумом. Решил Кунсайт пригласить принцессу Серенити потанцевать:

Принцесса, вы танцуете?
Танцую, пою, читаю стихи…
Что вы плетете?!
Плету макраме, вяжу, вышиваю крестиком…

Кунсайт докладывает королеве Берилл:

Серенити бросила Эндимиона.
Да ты что? И как он?
Сейчас уже успокоился. А мы сначала думали, что с ума сойдёт от радости.

Берилл, - обратился Кунсайт к королеве.
Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица.
Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы.

Спрятали сенши кристаллы в пчелиное дупло, и королева Погибель послала Зоя его оттуда доставать. Зой сидит, смотрит на шарики, и по принципу Вини-Пуха:

Если я возьму серый шарик, то в генеральской форме буду похож на тучку, а если зеленый, под цвет моих глаз, то буду похож на листочки...
Неф, сквозь зубы:
Возьми голубой, совсем с небом сольешься!

Разговаривают Зойсайт и Нефрит.

Зой, а что такое круговорот веществ в природе?
Знаешь, Нефрит... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Неффи! Ты нисколечко не изменился!.."

Темное Королевство разорилось после победы Сеншей, а у Нефа, ясно, особняк на земле, деньги в банке, шикует.
Пришли как то Погибель, Кун и Зой в ресторан, денег мало, короче, грустные такие заказали себе картофельные-морковочные котлетки, супчик жидкий, чаек пустой. Рядом сидит Неф, уминает курочку гриль, винцом запивает, на столе салаты, сервилаты, сыры, обжирается, в общем. Смотрит на них и говорит:

Зойчик, садись, мол, угощайся, наливай, накладывай!
Погибель с гордостью:
Спасибо, Зойсайт сыт!
Неф:
Я же и говорю, пусть не ссыт, садится, наливает, кушает!..

Как-то Нефрит врезался в машину ("Запор") Мамору, ну тут СЕйлоры налетели, начали атаки применять, бабло с него срубили. Он злой такой, отдает деньги:

Да что бы вы (прошу прощения за грубости, из анекдота не выкинешь) усрались, гнусные воины в матросках!
Ну приходят они, и как начало их нести, из сортира неделю не выходят, другую, послали Малышку, чтобы деньги вернула, свои доплатили, сказали, чтобы Неф сжалился. Та приносит, Неф берет деньги:
Пусть не срут.
И не срут - неделю, другую, еще взяли бабок, приходят в особняк, Нефа нет, Джед есть. Отдали деньги, Джед им:
Все, ребята, все будет нормуль.
Они:
Точно?
Он им с улыбкой:
Да не ссыте вы!..

Идёт разговор:

Как сейчас молодёжь одевается - просто кошмар. Ну хотя бы взять этого парня Харука.
Это моя дочь.
Извините. Я не знал, что вы её отец.
Я её мать.

Приходит Мамору домой поздно. Усаги:

Где был?
У Мотоки.
Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
Мотоки, у тебя мой Мамору был?
Конечно, был, он и сейчас у меня.

Харука едет на мотоцикле, а на спине у неё надпись:
"Если вы видите эту надпись, значит Мичиру уже упала!"

Сидят Нару и Нефрит поздней ночью под открытым небом.
Он:

Нару, видишь вон ту звезду?
Она:
Да.
Он:
Это я! А вон ту?
Она:
Да.
Он:
Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
Да!!!
Он:
А это я на машине!

Кунсайт - остальным лордам:

У Зоя СПИД обнаружили... Да шучу я, шучу, он же тёмный демон, что это вы, парни, так побледнели?

Джедайт установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "жопой чую!".

Сидят Кунсайт и Нефрит мрачные-мрачные. Нефрит:

Куня, я понимаю, что дела идут неважно, что сейлоры наседают, Такседо обнаглел ... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех поимею!!!?"

Темные лорды ссорятся.
Кунсайт - Нефриту:

Если я встану, ты у меня ляжешь!
Джедайт - Зойсайту:
Кажется, мы с тобою здесь лишние...

Загадали Зою загадку:

Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
Ну, он и ответил:
Такседо с копьем в шее.

В нефритовском особняке открывается портал Кунсайта, выходит он, злющий, и орет:

Где Нефрит?
Джедайт:
На крыше, антенну натягивает!
Тьфу! Ну и имена у юм пошли!

Зойсайт возвращается в королевство и застает Кунсайта с Нефритом. Голый Нефрит выскакивает из постели, мчится в ванную, прилегающую к кабинету Первого Лорда, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Зойсайт, видя это, кидается за ним с диким криком: "НЕТ!!!"
Кунсайт думает, ну все, сейчас пожжёт всех. Подходит к ванной и видит - там Зой в истерике, страдальческим голосом:

НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Хотару:

Ами, объясни мне, кто такой идиот?
Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
Нет…

Минако едет в автобусе и читает статистику смертности.

Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Усаги, где чай? Я никак не могу найти...
Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

По дороге идёт Сейя и едет автомобиль, в нём Мамору. Последний останавливается и спрашивает:

Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
Блин, это валенки были, пока ты не проехал!

Усаги, ты чего такая уставшая и печальная?
Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа...
И давно ты так учишься?
Завтра начинаю...

-Алло! Позовите, пожалуйста, Рей к телефону!
-Нету её... ушла в иной мир...
-Она что, умерла?!
-Нет,она подключилась к интернету.

Разговаривают Мамору и Усаги:
-Где Рей должна носить нож?
-В спине!

Сейя и Мамору разговаривают:
Сейя: У меня жена - клад! И в доме приберет, и за детьми проследит, и скотину накормит!
Мамору: А ты, что, сам поестть не можешь?

Врач - Усаги.
-Ваши дни сочтены! Завтра идете в школу!

Мамору думает насчет женитьбы с Усаги: "Жизнь с ней - это как шахматная партия. Рано или поздно обязательно закончится матом".

-Чибиуса, доченька!Пойди помой шею, сейчас тетя Ами прийдет к нам в гости.
-Ага, а если она, как в прошлый раз, не придет, что я - как дура буду целую неделю с мытой шеей ходить?!

Малышка никак не может заснуть. Усаги спрашивает Мамору:
-Может, мне что -нибудь спеть Чибиусе??
-Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему...

Усаги на съёмках. Фотограф:
-А теперь,милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Мамору проверяет домашнее задание у Малышки:
--Разбери мне предложение: «Сейлор Мун ушла на битву.»
--«Сейлор Мун»-подлежащее, «ушла»-сказуемое, «на битву»-предлог…

Усаги решила блеснуть знаниями английского языка, когда иннеры собрались в баре. Подходя к барной стойке, она сказала бармену:
--Пива энд чипсов. Ничего, что я тут по-английски?

Приходит Мамору домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф:

Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик...

Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Банни её будущее:

На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшься; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт...

Cидят Усаги и Рей под яблоней. Усаги спрашивает:

Рей, как ты думаешь, Минако во-о-он то яблоко достанет?
Не-а. Не достанет.
А Ами достанет?
Нет, и Ами не достанет.
А Макото?
Тоже нет.
А ты достанешь?
Нет, не достану.
А вот как ты думаешь, я то яблоко достану?
Да, Усаги, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...

Друг познаётся в еде! - сказала Банни, съев последнюю булочку из завтрака Макото.
Пожуём - увидим...

Банни спрашивает у Чиби-усы:
-Ты где была?
-У Хотаро.
-И что вы делали?
-В куклы играли.
-И кто выиграл?

Ами спрашивает у Макото:
-Мако, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?
-Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает:
-Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву "В"!
-Вишневое?
-Нет, в клеточку!

Бал. Мамору подходит к Банни.

Банни, ты не танцуешь?
Нет, я сейчас свободна.
Тогда подержи мою кружку с пивом.

Макото и Банни в магазине.
-Банни, смотри какое чудесное моющее средство!
-Мако, бери Фейри!
-Ну, посмотри, это же намного лучше…
-Мако, бери Фейри!
-Банни, но почему же!?
-Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..

Банни обращается к Мако:
-Мако, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыла…
Мако посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…

Чиби подходит к Банни:
-Скушай эту конфетку.
-Спасибо, Чиби.
-Вкусно?
-Очень!
-Странно, почему тогда её Луна с Артемисом все время выплевывали?

Ами спрашивает Минако:
-Ты за сколько бы "Войну и мир" прочитала?
-Ну, баксов за сто…

Чиби-чиби заблудилась.
-Ты на какой улице живешь? - спрашивает её милиционер.
-Я не на улице живу, а дома!

Отправляется Кунсайт на задание, позвал Бандану и говорит:

Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Зою придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Бандана согласилась, и Кунсайт спокойно телепортанулся...
Возвращается Первый Лорд с задания.
Бандана ему рассказывает:
Приходил к Зойсайту Нефрит, они в кабинете заперлись, а я в замочную скважину подглядывала, как Вы велели...Сначала они выпили, потанцевали, потом Зойсайт разделся, лег на кровать, а после Нефрит стал раздеваться...Но только когда он разделся, он мундир на ручку двери повесил, и замочную скважину закрыл, так что больше я ничего не разглядела...
Кунсайт, хлопая себя по лбу:
НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!

Зой - Джедайту:

Джед, сегодня мы будем оживлять мертвую юму!!!
Джед:
Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Зой:
А я пойду убью юму!!!

Угостил Нефрит Кунсайта самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Куня побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил:

Сколько же градусов в этом зелье?
Насчет градусов, - ответил Нефрит, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двадцать драк и одно убийство…

Нефрит - Кунсайту:

Лорд Кунсайт, отведайте мой новый коктейль.
Первый, попробовав:
О, какой вкусный...
Вкусный?! Наверное испортился...

Зоя спрашивают:

Что это такое - зеленое, а нажмешь кнопку - красное?
Лягушка в миксере.

Зой просыпается в шикарной постели, рядом Нефрит спит, а на подушке записка: "Уехала навсегда. Твоя крыша".

Кунсайт, вы любите детей?
Да, но свои 8 лет за это я уже отсидел.

Выстроил Кунсайт Лордов и орет:

Нефрит! Ты спал с моим Зойсайтом?
Вы что, Лорд Кунсайт, конечно нет!
Джедайт! Ты спал с Зоем?
Что Вы, милорд, как можно!! Нет!
БРЕЗГУЕТЕ, СВОЛОЧИ?!!!

Идет Тёмный Эндимион по королевству, смотрит, Зойсайт валяется, без ноги и без глаза... Эндимион у него спрашивает:

Эй, что это с тобой случилось?
Ответ:
Да я с Нефритом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет...

Приходит Нару ночью к Нефриту на предмет личной жизни. Посидели, выпили, откушали, о любви поговорили, и повел он Нару в спальню. Заходят они, а у Нефрита на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Нару спрашивает:

Неф, зачем тебе гиря?
А это не гиря, это у меня часы.
Часы? А как же они работают?
А вот, смотри! - говорит Нефрит, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Джедайта:
Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!

Бандана, принеси мне фотографию Сейлор Мун!

А зачем вам, Лорд Кунсайт?
Я ее на тумбочку поставлю, чтобы Зой боялся за кристаллами лазить.

Кунсайт говорит лордам:

Едем на пикник, берем по 25 бутылок вина на демона.
Зойсайт:
Кунсайто-сама, в позапрошлый раз брали по 15 бутылок, так Нефрита потом еле в лесу нашли...
Пофигу! Едем на пикник, берем по 25 бутылок вина на демона. Вопросы есть?
Зой:
Кунсайто-сама, в прошлый раз брали по 17 бутылок, так напились, еле-еле вход в Королевство нашли...
Ладно! Едем на пикник, берем по 25 бутылок вина. Нефрита не берем. Из Королевства не выходим.

traktor

вытирая слезы и поднимаясь из-под стола обожаю Сейлор Мун!
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

ЕвгеН

млин мне столько и не прочитать, читал минут 10, скопировал себе в ворд, потом еще посмеюсь. Всем спасибо.

alien3

Овер преподает боевую подготовку Зерлингам:

"- Итак на крейсера не гавкать, на Люркеров не заглядываться, к Дефайлеру не идти, на мосту не зарываться."

Идет заседание трибунала Omega Squadron, судят двух файрбатов за избиение марина.

Судья:

Что вы можете сказать в свое оправдание?

Встает бат, поправляет шлем и говорит:

Ну сами посудите, мы с утра летали на два дропа, выжгли три хатча зергов. Возвращаемся на базу, а тут эта тыловая крыса подскакивает, и еще с такой гаденькой полуулыбочкой, массаракш, спрашивает: "Ребят, огоньку не найдется?"

Идет игра в StarCraft. Подходит "Ghost" k "Queen" и говорит:

Знаешь, членистоногая, а мы, люди, круче вас, кишки гнилые! У нас вон танки есть! Как роазвернутся, ка-ак шарахнут!
Заткнись, обезьяна двуногая! Что там твои танки! Вот у нас "Ultralisk" есть! Подойдет к твоему танку и гвоздец ему!
Ха! Что там твои сраные Ultralisk'и! Вот наши крейсеры! Подлетят и зажарят вас выродков!
Щас! Что там твои крйсеры! Вот наши scorge'и как налетят и придется тебе свой крейсер соплями клеить! А будешь много возникать, ща гидралиски приползут и че-то куда-то натянут!
П%$ди-п%$ди, Nuclear Launch-то Detected

Два маpина базаpят на пpигpетом далёким солнцем бyнкеpе. (события в эпохy Бpyдваpа или позже)

Слышь, говоpят, Рейноp пить бpосил...
А что это он, не в кypсе?
Дык на пpошлой пьянке так yжpался, что пpоснyлся в одной постели с Кеppиган...

Отpяд пехоты, кyча голиафов и паpа танков никак не могyт завалить Ультpалиска.

Этот наpод - все, кто остался на базе. Уже есть жеpтвы.

Ультpал пpоpвался на базy, кpyшит бyнкеpа с тypелями, пyли емy нипочём, пехота в панике, танкисты в шоке... Все считают себя покойниками.

Тyт подлетает панк на вyльтypе, швыpяет гpанатy в yльтpалиска. Ультpала моментально pазносит чyть ли не на атомы, лyжи зеpговской кpови, ошмётки плоти в бpызгах гемолимфы pазлетаются в pадиyсе 250 метpов...

Тишина. Hаpод опyпело смотpит на панка. Hаконец, один моpпех собиpается с мыслями:

Б-б-бpаток, т-ты это к-как? 8-/

Панк (затягивается косячком):

А по пpиколy! -:-)

Последняя миссия сабжа, в дозоре стоят два пехотинца-автоматчика, в дали слышится щум приближающегося BattleCruiser-а, тут один поворачивается к другому и так боязо говорит:

-Слушай, тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если нами будет управлять Кутузов?

Морпех шел в темноте и увидел мелькнувшую справа тень. "Гидралиск", - подумал морпех. "Да, это я", - подумал гидралиск.

Возвращаются маринесы на базу. В глухом лесу из-под моста вылезает зилот и приказывает:

А ну скидывай винтовки и складывай в кучу.
Маринесы молча повиновались. Зилот сгреб оружие и неспеша удалился в лес.
Маринесы молчат. Наконец один из них произнес:
Вот что значит компания. Винтовки-то отобрал, а побить - побоялся.

Чем отличается храбрый солдат от осторожного?
Храбрый солдат подойдет к люркеру и громко скажет ему все, что он о нем думает. Осторожный сделает это на расстояние.

-Где вы потеряли руку? Откусили зерги?
-Нет. Оторвали когда тащили в военкомат.

Перед атакой на базу Зергов.
-Сержант, обеда хватит только на полроты.
-Отлично, пообедаем после атаки, как раз на всех хватит...

Командир поднимает роту в атаку, и морпехи с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура, бежишь?
Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - оббегу эту планету и выйду им в тыл!

Надпись на могиле: "Здесь лежит Zergling, который за всю свою жизнь укусил двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

Патруль из четырех маринесов, идет по лесу. Туман, ни черта не видно... Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир кричит:
-Немедленно определите себя!
Молчание.
-Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас в щепки разнесу!
Опять молчание.
-Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
-Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами передовой отряд ультралисков.

Командир отряда маринесов объясняет ситуация:

Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..

-Товарищ файрбат, что вы здесь делаете?
-Наблюдаю, откуда Зерги наступать будут.
-А зачем вам это знать?
-Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать...

-Смотри какая страшная рожа намалевана на носу этого бэтлкрузера!
-Тише, это капитан высунулся из кабины!

Пилот истребителя докладывает на базу:
-Самолет горит, со всех сторон сбегаются гидры, механизм катапультирования заело! Что делать?!
Дежурный диспетчер:
-Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

Во время войны, добрые маринесы украдкой кормили маленьких зерглингов.
От украдки зерглинги пухли и дохли.

Идет маринес по лесу - видит собачка плачет.
-Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
-Ультра-а-алиск дерется.
-А-а-а-а... Ну, этот зря не обидит.

Сидят два файрбота. Один говорит:
-Просто эпидемия какая-то: куда не посмотришь, то один огнеметчик сошел с ума, то другой...
-Ничего, - успокаивает его приятель. -Нас, Зергов, это не касается...

Зилот погнался за зерглингом, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Проходит футбольный матч между ультралисками и зерглингами. Ну, соответственно, ультралиски выиграли. После окончания игры капитан ультралисков подходит к капитану зерглингов и говорит:

Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
Ерунда, мы тоже грубо играли!

Две собачки бегают вокруг архона. Одна говорит другой:
Нам бы только его повалить, а там пинками, пинками!

Командир базы терранов объявляет:
Сегодня день смены белья. Первый барак меняется бельем со вторым.

Медик - морпеху:
-Успокойтесь. Ваша рана на голове была довольно тяжелая, но главное - нам удалось избежать ампутации...

alien3

Первый анекдот, который мне рассказали мастера на практике.

Заходят три негра в баню. Разделись. Мужики смотрят, у одного из них белый член. Поудивлялись, решили подойти спросить.

Мужики, вот вы негры, а почему у вас двоих нормальный член, а у тебя белый?
Негр:
Ну вообще то мы не негры, а шахтёры, а член у него белый потому что к нему вчера жена приезжала.

FuRiKuRi

зарание прошу прошения у alien3 , если будет повтор , т.к. не как не могу дочитать до конца (от смеха слёзы на глоза наварачиваються и жутко сводит живот :oops: )

Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х#я?".

Женщина приходит к врачу:

Доктор, вы знаете - у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
Вы знаете - это неизлечимо, это почти как приговор... Я ничем не могу вам помочь...
Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
Ну хорошо - попробуем ещё вот что. Я дам вам свечи - вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет - так только это!
Доктор, а куда их ставить-то?
Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!

Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.

Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:

Куда уходит детство?
Фаталист:
В пизду!!!
Прагматик:
Грубо, но верно...

Доктор пациентке:

Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
да и вы, доктор, не красавец!

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?
Мне жаль смущать вас, Ватсон - но он пассивный гомосексуалист...
Как же вы это определили?!
Ватсон - у него ширинка сзади.
Но Холмс - ведь этот человек стоит к нам лицом!
Это элементарно! Я стою к вам лицом, Ватсон - но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то её нет...

Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя...
Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
Жена:

Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
Муж:
-... Не друзья они мне больше, не друзья...

FuRiKuRi

"Лягушка, лягушка Повернись ко мне задом И немного наклонись "Проговорил Иван
:lol: :lol: :lol:

Tokarev

Идут по улице два рэпера...
Один в кепке, другой тоже пизды получит.

Что такое развод?
Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
А что такое развод лохов?
Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

Реклама в метро отечественных презервативов:
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

Мой принтер начал плохо печатать!
Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:

Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка
случайно убила вашу!
Братва:
Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?
Да маленький такой пуделек!
????????????????
А ваш им подавился...!!!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
И это все ваше?
Хозяин:
Нет, это ваше. Мое в трюме.

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот
увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.
Постучал, открывает ему старик и спрашивает:

Что тебе надо?
Мужик отвечает:
Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал.
Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
Завтра утром и ноги моей тут не будет.
Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей
внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж
там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою
жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов
да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками
друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной
стороне камня:
Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает
в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....

Tokarev

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей...
Умирают самые одаренные...

1)все мы будем в аду.но я буду с вилами!
2)моя совесть настолько чиста что её почти невидно...
3)у каждого родителя есть свои + и -.впрочем как и у любого источника питания.
4)люди делятся на тех,на кого можно положится и на кого можно положить.
5)лучше иметь одного друга,чем несколько будут иметь тебя
6)любовь конечно пьянит,но водка дешевле
7)нередко точка зрения приводит к косоглазию
8)писсимист-это хорошо информированный оптимист.
9)смерть-наш единственный достойный противник.
10)пока 7 раз отмеришь все уже отрежут
11)желание женщины-закон,желание мужчины-статья...
12)трое могут сохранить тайну,но только если двое из них мертвы
13)СЬЕЛ БОБРА-СПАС ДЕРЕВО
14)когда аист принес меня моим родителям-они долго бились в истерике,смеялись и даже хотели взять аиста
15)снимать скальп с человека-чертовски плохой способ вылечить его от перхоти
16)если ты по горло в дерьме,попробуй сьесть его.

alien3

Семь раз отпей - один раз отъеш.

Не умееш петь - не пей.

Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!

Кто к нам с пивом придёт, тот сам потом за водкой и побежит.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Эротика это исскуство, а порнография это жизнь.

Кто первый созрел, того и съели.

Если у вас ростут рога, это не значит что вам изменяет жена. Это значит что вы казёл.

Белые и пушистые это седые и волосатые.

Днём с огнём, ночью разогнём.

Трое в лодке не стесняясь собаки.

berzzzik

добавлено в фэйворитс...всем спасибо

alien3

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.

Съел бобра - спас дерево.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака, и стала Василиса Дурак.

Кто первый украл, тот и автор.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

У вас ещё лапша на ушах не обсохла!

Отдам концы в хорошие руки.

Женщина выглядит выше, если под каблуком у неё мужчина.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Если судить по зарплате, то можно судить.

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете.

Поближе узнаешь - подальше пошлёш.

Надпись в туалете "У нас не сорят, у нас гадят"

Мы обязательно сделаем искуственный интеллект, разумеется после того как появится естественный.

Говорит Москва! А все остальные работают.

Плох тот солдат, который не хочет.

Раз в 100 лет и швабра может выстрелить.

Тяжело в облегчении, легко в работе.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.

Вам смешно, а мне жениться...

Если б каждый водку пил, коммунизм бы наступил.

Моя жена не француженка, это её хулиган научил.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Любимая, таких как ты небыло, нет и не надо.

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.

Если с первого раза не получилось, то значит парашутный спорт не для вас.

Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

Throyanec

Надпись на коробке с Линухом: При изготовлении данного продукта ни одного пингвина не пострадало.

внизу приписка: Зато при использовании данного продукта страдает много дятлов.

Tokarev

Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.

berzzzik

ужас...