Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.
-
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.-Я тут стул для своей тещи мастерю!
-И много еще осталось?
-Осталась работа только для электрика...Эстонские кулинары изобрели медлено растворимый кофе.
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"Плывёт лягушка по озеру, видит рыбака, подплывает ...
(Ляга) -Ну, чё, мужик, клюёт?
(Рыб) - Неа ... :!:
Плывёт дальше, ещё рыбак...
(Ляга) - Клюёт?
(Рыб) - Нет, не клюёт ... :!:
Подплывает к третьему рыбаку...
(Ляга) - Ну, как? Клюёт?
(Рыбак) -
Клюёт! Клюёт! :!: Тише :!:
А лягушка как заорёт:- А МНЕ ПО**Й ! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!
Дальше - больше ...
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
-
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.-Я тут стул для своей тещи мастерю!
-И много еще осталось?
-Осталась работа только для электрика...Эстонские кулинары изобрели медлено растворимый кофе.
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"Плывёт лягушка по озеру, видит рыбака, подплывает ...
(Ляга) -Ну, чё, мужик, клюёт?
(Рыб) - Неа ... :!:
Плывёт дальше, ещё рыбак...
(Ляга) - Клюёт?
(Рыб) - Нет, не клюёт ... :!:
Подплывает к третьему рыбаку...
(Ляга) - Ну, как? Клюёт?
(Рыбак) - Клюёт! Клюёт! :!: Тише :!:
А лягушка как заорёт:- А МНЕ ПО**Й ! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!
Дальше - больше ...
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
-
Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...
Объявление в газету в разделе трудоустройство:
"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++". -
оффтоп^2 почему нету моей подписи?????
-
Молодожены договариваются. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
Он:
Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
-
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.
-
@Герой-Кухонных Саг:
оффтоп^2 почему нету моей подписи?????пишеш текст потом шмеш предв.просмотр и там будет галочка присоиденить подпись :twisted:
-
спасиба
-
Герой Кухонных Саг, да вместо спасиба ты лутше убей себя-спаси форум
-
злоба это плохо пивоман,очень плохо.
обматерить тебя нету смысла,тот кто был рожден ущемленным уже обматерён с рождения так что просто поблагодарю ещё раз за твою помощь
спасибо! -
Уел, так, уел! Совсем ауел :lol:
-
ну ну ну не ругайся а то можно и по хоботу отхватить
-
HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@@вшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Герой Кухонных Саг,
Флудер и анекдоты твои бородатые -
так шас побреем не вопрос
-
На лекции в медицинском институте.
Профессор:- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как и в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо ответил: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- Понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: - Дорогой, вставь мне!
Муж: - Кто бы мне вставил!
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
- Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
- Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом.
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика. - Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел?
- Тысяча фунтов.
- Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: - Понимаете, сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
-
@Герой-Кухонных Саг:
оффтоп^2 почему нету моей подписи?????пишеш текст потом шмеш предв.просмотр и там будет галочка присоиденить подпись :twisted:
гыгы
а у меня и из "быстрого ответа" подпись ставица и безх всяких галочек =Р -
-Мурлычка-, жжошь)
ржунимагу! зач0т! ))))
(сегодня прочел только первую страницу))) -
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
Алкоголь медленно убивает человека - а я и не тороплюсь.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки.
демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
-
Училка: Дети, мы щас будем составлять стишки со словами: статуя, в лучах заката и лопата. Ну все составляют стишки коротенькие, тут встаёт Вовочка и говорит:
Стоит статуя
В лучах заката
С огромным х%ем,
В руках лопата.Училка: Вовочка, давай без этого... ну, что ты щас сказал.
Вовочка: ладно
Стоит статуя
В лучах заката,
Совсем без х%я,
В руках лопата.Училка: нет, Вовочка, давай ни чтоб статуи с этим ни чтоб статуи без этого вообще не было
Вовочка: ок
Стоит лопата
В лучах заката,
Статуя с х%ем
Ушла куда-то. -
Разговаривают 2 мужика:
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Ну и как, догнал?...
