Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

[BoNik]

@@BlackGirl@:
На португальском языке шокирующей фразой будет

"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).

не вводи народ в заблуждение
в португальском нет таких слов

[Balt]

Это не Анекдот это гневное послание !!!!
Это прсто жестоко.

Уважаемая компания UMС, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на ...., которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.
Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто о...евертительный телефон, а из-за технических проблем компании ЮМС я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.
Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).
Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании UMC - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Харьковская (я там бываю чаще всего).
Заранее благодарен. Павел.

[deerstop]

@Dread-Lord:
Шол медведь по лесу видет машина горит залез в машину и сгорел )) объясните мне кто-нибудь юмор... :?

[DeMoN5398]

deerstop, это псевдоч0рный юмор

[Elushka]

Идет урок. Учительница:

• Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
• Чай Мастурбан!
• Ктооо???!!!
• Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

[LittleTwiXXX]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

• Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
  Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

-Я тут стул для своей тещи мастерю!
-И много еще осталось?
-Осталась работа только для электрика...

Эстонские кулинары изобрели медлено растворимый кофе.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

Плывёт лягушка по озеру, видит рыбака, подплывает ...
(Ляга) -Ну, чё, мужик, клюёт?
(Рыб) - Неа ... :!:
Плывёт дальше, ещё рыбак...
(Ляга) - Клюёт?
(Рыб) - Нет, не клюёт ... :!:
Подплывает к третьему рыбаку...
(Ляга) - Ну, как? Клюёт?
(Рыбак) - Клюёт! Клюёт! :!: Тише :!:
А лягушка как заорёт:

• А МНЕ ПО**Й ! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!

Дальше - больше ...

[LittleTwiXXX]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

• Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
  Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

-Я тут стул для своей тещи мастерю!
-И много еще осталось?
-Осталась работа только для электрика...

Эстонские кулинары изобрели медлено растворимый кофе.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

Плывёт лягушка по озеру, видит рыбака, подплывает ...
(Ляга) -Ну, чё, мужик, клюёт?
(Рыб) - Неа ... :!:
Плывёт дальше, ещё рыбак...
(Ляга) - Клюёт?
(Рыб) - Нет, не клюёт ... :!:
Подплывает к третьему рыбаку...
(Ляга) - Ну, как? Клюёт?
(Рыбак) - Клюёт! Клюёт! :!: Тише :!:
А лягушка как заорёт:

• А МНЕ ПО**Й ! Я ЗДЕСЬ ПЛАВАЮ!

Дальше - больше ...

[Герой Кухонных Саг]

Конферансье объявляет:

• Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала...

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
"Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++".

[Герой Кухонных Саг]

оффтоп^2 почему нету моей подписи?????

[Герой Кухонных Саг]

Молодожены договариваются. Она:

• Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
  Он:
  Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

[Герой Кухонных Саг]

• Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
• Это мне папа, когда умирал, продал.

[Пивоман]

@Герой-Кухонных Саг:
оффтоп^2 почему нету моей подписи?????

пишеш текст потом шмеш предв.просмотр и там будет галочка присоиденить подпись :twisted:

[Герой Кухонных Саг]

спасиба

[Пивоман]

Герой Кухонных Саг, да вместо спасиба ты лутше убей себя-спаси форум

[Герой Кухонных Саг]

злоба это плохо пивоман,очень плохо.
обматерить тебя нету смысла,тот кто был рожден ущемленным уже обматерён с рождения так что просто поблагодарю ещё раз за твою помощь
спасибо!

[LittleTwiXXX]

Уел, так, уел! Совсем ауел :lol:

[Герой Кухонных Саг]

ну ну ну не ругайся а то можно и по хоботу отхватить

[Padre Anderson]

HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@@вшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Герой Кухонных Саг,
Флудер и анекдоты твои бородатые

[Герой Кухонных Саг]

так шас побреем не вопрос

[Ramzay]

На лекции в медицинском институте.
Профессор:

• ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы.
  Студенка:
• Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как и в сахаре?
  Профессор:
• Совершенно верно!
  Студентка:
• Тогда почему она не сладкая?
  Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо ответил:
• Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

• Моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
• Понятно, сейчас таблетку пропишем...
  Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
  Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
  Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
  Жена:
• Дорогой, вставь мне!
  Муж:
• Кто бы мне вставил!

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.

• Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
• Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом.
  Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика.
• Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел?
• Тысяча фунтов.
• Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
  Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
• Понимаете, сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.