Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

San'tey

Просыпаеться утром мужик, смотрит в окно. Видит на дереве сидит медведь.
Мужик не поверил, протер глаза... Смотрит, сидит медведь! Он позвонил в милицию и спрашивает:

Что мне делать? У мена напротив дома на дереве медведь сидит.
Ладно, сейчас мы вам вызовем специалиста.
Проходит время... Стук в дверь. На пороге стоит огромный мужик, в дной руке у него маленькая собачка, а в другой ружье.
Здравствуйте, это мой пес - Кефир, где тут у вас мдведь?
Да вот на дереве сидит.
Да, действительно медведь! Значит так, сейчас я залезаю на дерево сверху медведя, сталкиваю его ногой вниз, а когда он упадет, Кефир хватает его за яйца и медведь наш!
Простите, а зачем вам ружье?
Слышь, мужик, если я первый упаду, будь другом, пристрели Кефира!

Queeni

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

denka

@Queeni:
Если мальчик любит мыло

И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

жжет!:)

TravelerX

Deretsya ivan tsarevich s kosheem besmertnym
-tebe menya ne ubit ivanushka u menya smert v yaitse
BUM
-aaaaa da ne v etom.

mjaffk

Шёл Штирлиц по улице и увидел собаку.
"Собака", подумал Штирлиц.
"Штирлиц", подумала собака.

Tsukasu

-У вас в ушах бананы
-Извините, ничего не слышу, у меня в ушах бананы

DJ Wildduck

Шел Щтирлиц по лесу и наткнулся на сук...
Шли бы девушки домой, война всё таки...

eT Shadow

=)))

Jarry

старое, но злободневное...

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК …Но на слово “пакля” нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь “Примой") Да до ф.и.г.а!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х.#$@.к.л.я!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я - БАРД, МЛЯ!!!

LaDy Dy

а это тоже - правда жизни?...

Jarry

аха... Хлеба и зрелищ! Йогурта и покемонов!!

Jarry

дабл... :oops:

Fagot

Муж уезжая в командировку купил жене робота что она не "скучала".
Муж: Если захочешь, скажи Боря давай.
Только он вышел за порог, жена: Боря давай!!!
И робот давай её во все щели, и так час, два...
Она уже не выдерживает стучит в стенку: Галь, тебе мужик "нужен".
Соседка: А что давай.
Тут муж уже доехав до аэропорта вспоминает что забыл сказать как робота выключить. Звонит по телефону, занято.
Ловит такси и говорит: Командир, до Ленинградского подвезёшь?
Таксист: Неет.
Муж: А что так.
Таксист: Там Боря!!!

Heartless

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Heartless

Изнасиловали депутатку государственной думы . Идет заседание Думы , Лидер фракции выступает :

Мы уверены что это было не просто изнасилование , это было ЗАКАЗНОЕ , политическое изнасилование
?
Потому что после изнасилования было произведено КОНТРОЛЬНОЕ изнасилование в голову...

_Benzin_

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!

_Benzin_

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли.
Второй спрашивает его:

Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
Я пришёл сдавать анализ крови.- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик.
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
Тот удивляется:
А ты это чего?!
А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

_Benzin_

.Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpе... в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy.
Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
Hо икоточка-то y нее пpошла?..

Queeni

Чукча принес в милицию доллар:

Я нашел паспорт Вашингтона!
Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
Пиву не надо менять цвет...
Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
Жигулевскому не надо менять вкус!

Она:

Только не в меня!
Он (озираясь):
А в кого?

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

Папочка, ты не видел мой барабан?
Что за хлеб?
Бородинский.
Ты смотри, урожайным был 1812-й год!
Алло, милиция?
Да.
Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Не правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: "ОСТОРЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!"

Queeni

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка

Эстонская вермишель быстрого приготовления...

...крем для морщин "Аvоn" - мне пятьдесят, а я выгляжу на все сто...

Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

Что ты больше любишь - вино или женщин?
Это зависит от года изготовления...

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.

Приложение запущено. Сильно запущено...

Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:

Смотрите остолопы, один раз показываю!

На операции:

Вам какой наркоз - подороже или подешевле?
Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
Ну ладно, давайте. Баю, баюшки, баю...

О спорте:
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!