да.. информативно ты проблему описал...

а мож хватит флудить?

вора лучьше качать на кукесах в лютии на 1 лвле, либо грим тус, либо гладиус или дамас с орк скелетоном, дешёго и сердито, но только для кача...

А я раньше крузом бы... ))

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод...

На лекции. Профессор:

• Прекратите перекидывать друг другу записки!
  Студенты:
• Это не записки, это мы в карты играем.
• Ну, тогда извините.

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Табличка в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань.

• Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!

Папа звонит к соседу:

• Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
• Сделал.
• Дайте списать...

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.

• Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?

• Да 60 скоро будет.

• Неа!!! Не будет!!!

• Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

• Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:

• Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
• Нет, подожди, пусть расплатятся!

Мать говорит дочке:

• Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.

Встречаются две акулы:

• Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
• Дура, их чистить нужно!

Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу спрашивает:

• Нет ли у вас чего-нибудь от голода?

В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:

• Напрасно Вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

• Девушки! В преферанс или очко?
• А в преферанс это куда?!

В магазине электротоваров:

• У вас есть удлинитель?
• Удлинитель чего?

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:

• Ой, хлопцы! А шо тут горело?

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:

• Вы сходите?
  Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...

Разговаривают два ребенка:

• Все-таки эти родители - странные люди...
• Почему?
• Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали...

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:

• Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?

Сидят два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:

• Милый, поехали в Россию.
  Второй:
• Что мы там забыли?
• Да ведь у них там все через жопу!

Uli4ka, взаимно.

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

• Расскажите про поляризацию света.
  Та ему в ответ заявляет:
• А я не Света, я - Наташа!

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

• Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

• Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

• Мне тоже, уважаемый!

Ценник в магазине:
"Сок березовый с мякотью..."

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
"О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:

• Шеф, св-в-в-вободен?
• Ну, свободен...
• Пошли, потанцуем!

Встречаются две блондинки.

• Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
• Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.

• Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
• Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем..

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Одна женщина другой:

• Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

а не дано купить вмз?

или хотя бы за зени))

ага, 2 раза

ну дык, ты ещё переведи этот топ, а то я чувствую Saiyan_Girl в русском, как я в анлийском)

ну-ну, играл бы кем другим, так не сказал

и ненадо тут заливать про обьективность.