Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

KoMaP

Доктор у меня такая высокая температура?!
Ничего, больной, завтра будет комнатная.

alien3

Где то тут был огромный топик с анекдотами на конкурс...

XoM

Колобок факнул 3ебру,так на свет появился арбу3

Elushka

Бог-отец, Иисус и Моисей играют в гольф. Первым бьет Моисей - мяч летит
и попадает в море, Моисей подходит к морю, оно расступается, он берет
мяч и отправляет дальше. Вторым бьет Иисус - мяч падает в море, Иисус
подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше. Третьим
бьет Бог-отец - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же
хватает птица и, пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой
вываливается мяч, и падает в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит:

Папа, бросайте Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.

Elushka

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный,
заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...

Elushka

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и
приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

Queeni

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:

Там Сова от тебя детей родила...
Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
Фиг тебе, я не плачу дважды!

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:

Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

Реклама:
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

runn3r

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

DaniloFF

Кхе Кхе

As

@runn3r:
Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :shock:

Elvic

@runn3r:
Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

ндя...очень даже про жизнь...как нестранно..

San'tey

Просыпаеться утром мужик, смотрит в окно. Видит на дереве сидит медведь.
Мужик не поверил, протер глаза... Смотрит, сидит медведь! Он позвонил в милицию и спрашивает:

Что мне делать? У мена напротив дома на дереве медведь сидит.
Ладно, сейчас мы вам вызовем специалиста.
Проходит время... Стук в дверь. На пороге стоит огромный мужик, в дной руке у него маленькая собачка, а в другой ружье.
Здравствуйте, это мой пес - Кефир, где тут у вас мдведь?
Да вот на дереве сидит.
Да, действительно медведь! Значит так, сейчас я залезаю на дерево сверху медведя, сталкиваю его ногой вниз, а когда он упадет, Кефир хватает его за яйца и медведь наш!
Простите, а зачем вам ружье?
Слышь, мужик, если я первый упаду, будь другом, пристрели Кефира!

Queeni

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

denka

@Queeni:
Если мальчик любит мыло

И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

жжет!:)

TravelerX

Deretsya ivan tsarevich s kosheem besmertnym
-tebe menya ne ubit ivanushka u menya smert v yaitse
BUM
-aaaaa da ne v etom.

mjaffk

Шёл Штирлиц по улице и увидел собаку.
"Собака", подумал Штирлиц.
"Штирлиц", подумала собака.

Tsukasu

-У вас в ушах бананы
-Извините, ничего не слышу, у меня в ушах бананы

DJ Wildduck

Шел Щтирлиц по лесу и наткнулся на сук...
Шли бы девушки домой, война всё таки...

eT Shadow

=)))

Jarry

старое, но злободневное...

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК …Но на слово “пакля” нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь “Примой") Да до ф.и.г.а!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х.#$@.к.л.я!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я - БАРД, МЛЯ!!!