Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.
-
-Мурлычка-, пиши исчо мне всёравно всю ноч акалитку качат))
-
Внесу свой вклад:
Родился у одной пары сынок и не было у него ни ручек, ни ножек, ни даже туловища, одна голова. Погоревали родители да и успокоились..
И вот в один прекрасный день видит мальчик как за окном дети играют в футбол и взмолился он:- Боженька, боженька, сделай так, чтобы у меня были ножки и я смог бы поиграть в футбол с ребятами!
Услышал его бог и вырасли у него ножки. Мальчик наигрался в футбол, пришел домой; мать и отец просто прыгали от счастья!
На следующий день видит он как дети за окном играют в баскетбол и говорит: - Боженька, боженька, сделай так, чтобы у меня были ручки и я смог бы поиграть в баскетбол с ребятами!
Услышал бог его молитву и вырасли у него ручки, целый вечер играл в баскетбол, а потом пришел домой и лег спать.
На следующий день отец выходит из ванной, потирая руки и ухмыляясь... Жена его спрашивает: - Что случилось, милый?
- Да я ща такого охрененного паука в ванной прибил!
- Боженька, боженька, сделай так, чтобы у меня были ножки и я смог бы поиграть в футбол с ребятами!
-
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
-
сИДИТ НАРК..ДУМАЕТ..ЧЁ БЫ ПОДЕЛАТЬ...взял обкурился...не вставляет...колёс вкинул..тоже самое...укололся..ну не нахлабучивает и всё!
подходит к окну..смотрит...бац....шар огненный пролетел....бах ещё один....!
Мать подходит к нему и говорит:
-Сынок..иди покушай..а то уже третий день у окна стоишь! -
Из компетентных источников стало известно, что Microsoft готовит к выпуску специальный язык программирования для новых русских: Microsoft Visual Fenya 1.0.
С любезного согласия Microsoft привожу пример проги на новом языке:
Капуста Икс;
Чиста В_Натуре(блин)
{
Мотаем_Цикл
{
Икс = Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевёл(Занял)))));
Отстегнуть_Долю(крыша,10%);
}пока(Икс<1000000);
Рвём_Когти();
} -
- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.
-
Где то тут был огромный топик с анекдотами на конкурс...
-
Колобок факнул 3ебру,так на свет появился арбу3
-
Бог-отец, Иисус и Моисей играют в гольф. Первым бьет Моисей - мяч летит
и попадает в море, Моисей подходит к морю, оно расступается, он берет
мяч и отправляет дальше. Вторым бьет Иисус - мяч падает в море, Иисус
подходит к морю, идет по воде, подбирает мяч и бьет дальше. Третьим
бьет Бог-отец - мяч падает в море, его съедает рыба, рыбу тут же
хватает птица и, пролетая над лункой, отпускает рыбу, из которой
вываливается мяч, и падает в лунку. Иисус смотрел на все это и говорит:- Папа, бросайте Ваши еврейские штучки, давайте играть честно.
-
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка
оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный,
заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... -
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и
приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно! -
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
-
Там Сова от тебя детей родила...
-
Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
-
Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
-
Фиг тебе, я не плачу дважды!
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета
Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.
Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.
Реклама:
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги. -
-
Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
-
Кхе Кхе
-
@runn3r:
Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :shock: -
@runn3r:
Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.ндя...очень даже про жизнь...как нестранно..
-
Просыпаеться утром мужик, смотрит в окно. Видит на дереве сидит медведь.
Мужик не поверил, протер глаза... Смотрит, сидит медведь! Он позвонил в милицию и спрашивает:- Что мне делать? У мена напротив дома на дереве медведь сидит.
- Ладно, сейчас мы вам вызовем специалиста.
Проходит время... Стук в дверь. На пороге стоит огромный мужик, в дной руке у него маленькая собачка, а в другой ружье. - Здравствуйте, это мой пес - Кефир, где тут у вас мдведь?
- Да вот на дереве сидит.
- Да, действительно медведь! Значит так, сейчас я залезаю на дерево сверху медведя, сталкиваю его ногой вниз, а когда он упадет, Кефир хватает его за яйца и медведь наш!
- Простите, а зачем вам ружье?
- Слышь, мужик, если я первый упаду, будь другом, пристрели Кефира!
-
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок! -
@Queeni:
Если мальчик любит мылоИ зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!жжет!:)
-
Deretsya ivan tsarevich s kosheem besmertnym
-tebe menya ne ubit ivanushka u menya smert v yaitse
BUM
-aaaaa da ne v etom.