Самый смешной анекдот. Приз ждет победителя.

AlexON

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):

Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

AlexON

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

Ник Медикале

AlexON

Что такое сверхжадность?
Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

Из этого вывод люди: нежадничейте давайте зени кому они нужны

DARkmax

Ближайшему призыву посвещается :lol:
Милый Вовочка!
Как славно ,что ты есть на свете.Узнав о тебе ,я каждый день ,словно в первый раз,с нетерпением жду свидания.
Слава богу,ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи,не опасаясь родителей или закона-в 18лет это можно.
Дорогой ,ты не пугайся,я хочу тебе кое в чем признаться.Так получилось,что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями,но ты простишь меня,милый правда?Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе.

                              Искренне твой,районный военкомат.*

Premudrij

Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Адрес, блядь, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня]
Вы думаете, что это какая-нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша
поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно!
Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Premudrij

*------------------------------------------------------------------
MM> Жили-были две сестpы. Жили они в pазных домах. Одна жила в 10-ти этажном
MM> доме, на 10-ом этаже. Втоpая ходила к пеpвой в гости. Когда лил дождь
MM> втоpая ехала до 10-го этажа. Когда была хоpошая погода, она ехала только
MM> до 5-го и дальше шла пешком. Почему она так делала?
Значит так. Hесколько вариантов, которые первыми пришли в голову:

- Лифт имеет сферическую форму. В сухую погоду девочка может дотянуться только до кнопки 5 из-за своего маленького роста. В сырую она не пользуется зонтом, поэтому приходит к дому сестры вся промокшая до нитки. Она разбегается и
  со всей дури заскакивает в лифт. Из-за того, что её одежда мокрая, коэффициент трения о стенки лифта уменьшается. Девочка доскальзывает до кнопки 10-го этажа и
  нажимает её.
- Эта задачка написана на сленге городка Кукин-Воропаевск на Hыри.
  "Этажами" там называют жилые кварталы, а "лифтом" - речной трамвайчик-такси.
  В сухую погоду "лифт" "ездит" только до пятого "этажа" - дальше надо идти пешком. В дождь Hырь разливается, и девочка преспокойненько может доплыть на речном трамвайчике до 10-го квартала, где живёт её сестра.
- Девочка имеет маленький рост. Из-за сильного ливня Hырь выходит из берегов и заливает лифт. Лифт специально рассчитан на работу под водой, поэтому поражения электрическим током не происходит. Благодаря повышенному уровню воды, залившей лифт, девочка может вплавь добраться до кнопки 10го этажа. В сухую погоду удаётся доскользить только до 5-го этажа.
- Панель лифта приклеена невлагостойким клеем. Во время дождя она
  отклеивается_из-за повышенной влажности воздуха и повисает на проводах. Девочка
  легко может нажать кнопку 10го этажа. После дождя приходит монтёр и приклеивает
  панель канцелярским клеем обратно.
- От дождя девочка разбухает, увеличивается в размерах, благодаря чему может свободно достать до кнопки 10, иначе - только до кнопки 5-го этажа.
- Это девочка и лифт из комиксов. Они нарисованы. Когда идёт дождь, крыша лифта протекает, вода бежит по стенкам и панель с кнопками стекает вниз.
  Девочка
  может спокойно нажать кнопку 10, иначе она дотянется только до 5-го этажа.
- Дождь был ненастоящим. Это происходило на задворках Мосфильма, где пожарные изображали дождь на съёмках очередного клипа, поливая всех из брадспойтов. Девочка в этом случае пользовалась автоматической пожарной лестницей, которая как раз доставала до 10-го этажа.
- У сестры девочки две квартиры - на 5-м и на 10-м этажах, хотя официально она прописана на 10-м. Когда идёт дождь, Hырь разливается, стены дома сыреют, и подруга перебирается на 10-й этаж. В сухую погоду она предпочитает жить на 5-м этаже, поэтому девочка и ездит то на 5-й, то на 10-й этажи.
- Девочка ездит к сестёнке в гости и возит ей всё время разные подарки и
  всякие вкусности. Две тяжёлые сумки. Руки заняты, а ставить сумки на грязный
  пол
  лифта не хочется, поэтому девочка нажимает кнопку носом. В сухую погоду она
  ходит в тапочках, поэтому достаёт только до кнопки 5-го этажа. В сырую погоду
  она одевает свои любимые резиновые галоши на платформе, благодаря чему может дотянуться до 10-го этажа. Кнопку вызова лифта она нажимает спиной.
- У девочки аллергия на сырость. В сухую погоду она может достать (из-за малого роста) только до кнопки 5-го этажа. В сырую погоду девочку пробивает на чих. Она входит в лифт и начинает чихать. Собственная частота колебаний кнопки 10-го этажа совпадает с частотой чиха девочки. Кнопка впадает в резонанс и начинает совершать колебательные движения. Когда амплитуда достигает максимума, контакт срабатывает, и девочка едет на 10-й этаж.
- Дождь в Кукин-Воропаевске идёт очень крупный, но редкий. От каждой капли поднимается небольшая цунами. Она вносит девочку в лифт, и на пике волны та может достать кнопку 10-го этажа.
- Hа самом деле Кукин-Воропаевск находится в очень засушливом месте. В
  сезон дождей вся растительность в округе оживает, в том числе и в лифте.
  Девочка, как заправский альпинист, поднимается по лиане до кнопки 10-го этажа и
  нажимает её. В засушливый сезон лианы не выдерживают вес довольно упитанной
  девочки, а допрыгнуть она может только до кнопки 5-го этажа.
- Девочка входит в лифт и ждёт, пока лифт не всплывёт до 10го этажа из-за разлившейся от дождя реки Hырь

alien3

Покупает бабка в магазине швабру. Продавец:

Вам завернуть, или сразу полетите?

TravelerX

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

TravelerX

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
Вот видишь, даже ребенок удивляется

jimbo-106

Как познакомиться с девушкой.
может это и не совсем анектод ... но посмеяться можно:)

Девушка, а угадайте, как вас зовут?

Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
Вы не подскажете, зачем слону хобот?
Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
Как там рай, когда ты уходила?
Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ.

1)Как мне познакомиться с девушкой?

-Подойти и познакомиться.

Подскажите мне заумную фразу, чтобы cразу наповал!

-Синусоидальность дидукционного индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора.

Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?

-Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.

Бывают ли идеальные девушки?

Конечно. Но они ищут идеального мужчину.

Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?

Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла.

Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?

Между мальчиком и девочкой - да.

Как завалить девку, люди???

а) Подходишь к стоящей / одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.

б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку.

в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.

г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах

д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро

е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок

TravelerX

и послдении
Поймала девушка Золотую Рыбку - взмолилась рыбка - "отпусти, любое твое
самое сокровенное желание исполню". Молвила девушка - "Хочу всех сражать
наповал", и превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Premudrij

В школе заболела преподавательница Русского языка и поставили на замену
математика (М).
(У) Ученики.
Ну, значит, приходит он на урок.
(М) Какая тема последнего занятия?
(У) Падежи.
(М) Повторяем падежи.
Именительный кто, что.
Родительный кого, чего.
Дательный кому, (а дальше забыл )
(М) Кто знает?
(У) Не помним (и прикалываются).
(М) Тогда выведим. Пусь неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
составляем пропорцию

                   (ко) сокращается
	       (го) анолагично
       чего*кому   
   Х = --------- = чему
          кого
(У) ????
(М) Творительный   кем, чем.....

Premudrij

Сводка новостей:
"Тpагически закончился запуск пеpвого в истоpии китайского космического
коpабля. Погибло 2 космонавта и 100 кочегаpов."

AlexON

Приходит Медведь к Зайцу:

Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
Давай, а как?
Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
Ладно.
Приходят. Заяц:
Волк-Волк, где твоя фуражка?
Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
Ладно.
Приходят. Заяц:
Волк-Волк, где твои ботинки?
Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
Вот твоя фуражка!

Nako

Солюшен для тетриса:
влево-влево-вправо-ротэйт-вправо-влево-вниз-вниз-вправо-влево-ротэйт-вправо-вправо-вниз-вниз-вниз-ротэйт-вниз-вниз-вправо-вниз-влево-вправо-ротэйт-влево-влево...

AlexON

Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:

Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
Лес, лесник, сру...

AlexON

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

Premudrij

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

AlexON

Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит:

Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
Два килограмма. Без костей.

Ник в игре Медикале

Priestess of the moon

Пасиб за хороший топ, хоть и хреновое настроение у меня, но немного посмешил...
дам 210к, голосую за рассказ про бочку и яйца(он на 2ой странице).