Феминистки атакуют 0__о

Йокко

Развратный Прист.... А это в тему топа... :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

TheEvilOne

Moribeth, на LISP я тоже программировал. Смысл там тот же.

Biber

TheEvilOne, извини, но тот факт, с какой уверенностью ты говоришь "я умею программировать" говорит о том, что твое умение находится на зачаточном уровне.

На ту же тему еще - классический прикол (баян, но вдруг кто не читал)

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.
**
*C: *Пользуясь возможностями C, вы эффективно простреливаете себе левую ногу. Через пару дней встает задача прострелить себе правую ногу. Вы слегка модифицируете программу, и при отладке простреливаете последовательно: левую ногу Кернигана, правую ногу Ричи, свою правую руку (но продолжаете отлаживать левой рукой), процедуру синтаксического анализа компилятора (от чего теряются некоторые забавные конструкции языка, но дело, кажется, начинает идти на лад), и, наконец, винчестер в области FAT.

*C++: *Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где - те, которые только указывают на них и говорят: "А вот - я!".

*Фортран: *Итерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию.
Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу.
Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа.

*Кобол: *Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.

*LISP: *Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который...

*Форт: *Hога простреливать себе вы.

Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.

*Бейсик: *Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. а расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет.

*Visual Basic: *Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.

*HyperTalk: *Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат.

Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, пистолет закупоривается.

*APL: *Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.

*Снобол: *Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.

Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.
Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом.

*Paradox: *не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.

*Access: *Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты.

*Revelation: *Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как толькоразберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки.

Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, чтопрежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу.

*Модула-2: *После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можетесделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.

Biber

Еще анекдот в довеску к первым двум (про Адама, Еву и Бога):

Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:

Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?

Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.

Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?

Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.

Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?

А это чтобы она любила тебя!

Лиc

[code:2qz119l3]cli
jmp $[/code:2qz119l3]

Moribeth

<offtop>Biber, у тебя, случаем, ссылки на приготовление кофе (или чая - не помню :)) в том же стиле нет?</offtop>

Biber

[offtop]Moribeth, нашел в дебрях своего жестяка прикол про варку кофе, тока ето скорее научный прикол, нежели программерский. Выложить тут или это софсем бессовестный оффтоп получится?[/offtop]

Moribeth

Можешь новый топ создать А тот тут мы уже совсем зафлудили

Biber

Оно не стоит того, чтоб новый топ создавать, да и любимый топик все равно апать надо.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ КОФЕ
Кратко: Существенную часть времени в лабораториях и кабинетах ученые посвящают приготовлению кофе. Данная заметка представляет собой первую попытку обобщить богатый опыт, пропадающий в настоящее время втуне.

Существенную часть времени в лабораториях и кабинетах ученые посвящают приготовлению кофе. Количества поглощаемого напитка и время, затраченное на поглощение, колеблются от одной чашки и пяти минут в день до нескольких десятков чашек и нескольких часов соответственно.

Очень остро ощущается необходимость упорядочить эту деятельность. Настоящая заметка представляет собой первую попытку обобщить богатый опыт, пропадающий в настоящее время втуне.

МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ
Используются все имеющиеся в продаже сорта кофе (за исключением желудевого и синтетического) тонкого, среднего, нормального и грубого помола, а также в зернах. Варка производится в сосудах из стекла, алюминия или нержавеющей стали, в том числе в лабораторных стаканах, огнеупорных мензурках, цедилках, автоклавах и (был однажды случай) перегонных кубах.

Впрочем, используются и обычные кофеварки. Источниками энергии для повышения температуры экстрагирующей воды могут служить пламя газовой горелки, электрический ток, перегретый пар, выхлопные газы двигателя внутреннего сгорания и реакция окисления алкоголя (не пользуйтесь эфиром — он взрывоопасен). Летом используются охлаждающие системы: холодильники, морозильники, ледяные кубики, сухой лед и жидкий воздух.

СПОСОБЫ ВАРКИ

ЛЮБИТЕЛЬСКИЙ
Кофе грубого помола высыпается в холодную сырую воду, затем вода доводится до кипения. Осадок тщательно взбалтывается, и полученная суспензия разливается по чашкам. В том, что полученный продукт — действительно кофе, можно убедиться, пожалуй, лишь с помощью фотометрических измерений. Это же относится и к одной более экономичной модификации любительского способа, когда осадок отфильтровывается и сохраняется для повторного использования.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ
Вода нагревается до 99ºС, добавляется кофе тонкого помола (примерно 1.2 грамма на чашку), жидкость доводится до кипения и снимается с огня. Центрифугировать осадок не обязательно. Полученный напиток имеет тонкий вкус, который иногда удается отбить, добавляя молоко.

ЭКСПЕРТ
Статистическая обработка результатов дегустации позволила сделать важное усовершенствование: вода сперва доводится до кипения, затем пламя уменьшается до минимума, и в воду засыпается кофе (одна ложка на чашку). Все варится 10 секунд, потом отстаивается несколько минут и можно пить.

ЭКСПРЕСС
(следует отличать от описанного ниже способа "Экспрессо"). Используется быстрорастворимый кофе в сочетании с кипящей или горящей водой по инструкциям, написанным на жестянке. Этот способ имеет два преимущества перед всеми другими: быстрота и отсутствие в этом случае пресловутого "чудного аромата свежего кофе", что позволяет избежать нашествия жаждущих из соседней лаборатории.

ЭКСПРЕССО
Это название стало уже нарицательным для паровой экстракции, когда перегретый пар пропускается через спрессованный кофейный порошок, а затем охлаждается. Полученный конденсат обладает цветов и запахом кофе. В лабораторных условиях можно использовать экстракционную установку "Сокслет", однако способ это слишком трудоемок для использования, за исключением тех случаев, когда у вас избыток технического персонала, недостаток идей и вы не можете придумать более разумного способа использовать установку.

Это то, что ты имела ввиду?

Kagyr

Программирование и математика имеют столько же общего, сколько женская логика с формальной
Moribeth А знаешь как математики помещают льва в клетку? :mrgreen:

Ленуська

Женская логика это нечто))
Вспомните дроботенко:
"-Котлет пожарить?
-Ну пожарь
-Мяса нет
-Ну не жарь
-Тебе что не нравиться как я готовлю!?"

Ленуська

Син убийца, хехе))Я же таак...

Moribeth

Kagyr, и как?

Kagyr

Предполагая, что в мире есть львы, математик инвертирует пространство по границе клетки; таким образом, все, что было снаружи помещается внутрь и наоборот

Biber

Я всегда знал, что математики - люди не от мира сего.

-Как представить себе 5-ти мерное пространство?

-Это очень легко, надо вообразить N-мерное пространство и затем положить N=5.

Kagyr

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Вдруг ветер, буря, ничего не видно, куда летят хз. Короче ветер стих - чисто поле, человек сидит.
Холмс: Простите, где мы находимся?
Человек: ммм... На воздушном шаре!

Ватсон, да он математик... -Почему? -Только истинный математик мог дать настолько глубокий, исчерпывающий, но на ххх никому не нужный ответ

Biber

я слышал этот анекдот в совершено другой интерпритации:

Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Вдруг ветер, буря, ничего не видно, куда летят хз. Короче ветер стих - чисто поле, человек стадо пасет.

Холмс: Простите, где мы находимся?
Человек: (предварительно долго думает) ммм... На воздушном шаре!
Холмс: Все ясно, мы в России, а перед нами - программист.
Ватсон: А как вы определили, Холмс?
Холмс: Ну, это элементарно, Ватсон.
Только программист может долго думать над элементарным вопросом и дать абсолютно правильный, но совершенно бесполезный ответ. И только в России программисты пасут овец.

Kagyr

черт.. подловил но все таки это про математика+ кто сказку обещал?

Biber

Есть еще версия про политика.

Обещал сказку, я помню про это и сделаю, тока вот когда и как?
Искал в инете - ничего не нашел. В голове-то она у меня проиндексировона, а вот где первоисточник? Перечитываю счас бумажные сборники, кот. есть у мну дома, т. е. веду активный поиск. Если ничего не найду - предется самому сочинять... т.е. делать авторский пересказ.

А знаете какая профессия - самая древняя?
(Банальное решение - проститутки не катит)

TheEvilOne

Biber, самая древняя, как ни странно - хант.

Насчет программирования - да, я умею программировать, только не хочу излагать здесь свои анальные вау-импульсы по теории Эрнесто Че Гевары.