Феминистки атакуют 0__о

[deathband]

@SHEDD:
ну почему можно ее возрадить

с одной стороны существует дискриминация женщин в особенности в россии,
а с другои можно посмотреть на такие объективные данные как продолжительность жизни (у мужчин на несколько лет меньше) и в противоположность этому более поздний выход на пенсию - это ли не абсурд?!!!

Тут её закапывают-закапывают, а ты возраждать собираешься!
Какое неуважение к работе другиx. Ай ай.

[Deshter]

deathband, как ее не хорони, вылезает...
бьет лопатой по голове
тема вылезает
бьет лезвием лопаты
закапывает
вроде успокоилась.
Выбивает на надгробии тема закрыта

[Moribeth]

TheEvilOne, вот уж чего, так "вызубренности" там нет никакой. Программирование сходно с написанием книг, только на языке математики и логики.

[TheEvilOne]

Мори, правда? А как же "техника профи": Выучил десяток шаблонов и смело можешь писать что угодно.

[Moribeth]

TheEvilOne, где вы таких профи видели? :shock:
Даже если выучить наизусь трехтомник Кнута "Искусство программирования", то для "что угодно" этого недостаточно. Каждая задача имеет свои ньюансы, которые никакими шаблонами не предусмотреть.

[Biber]

SHEDD дело в том, что феменизм как раз и борется за слом социальных стериотипов, в том числе и касательно "мужских" и "женских" профессий. И сделай, пожалуйста, себе аватару, а то воспринимать тебя тяжело.

TheEvilOne, твое замечание по поводу цитирования усвоил, постараюсь исправиться. Ты сам часто программишь? А на работы твои посмотреть можно?

Программирование - это ремесло, местами переходящее в исскуство.

А наукой оно не было никогда. Хотя есть, конечно, теория алгоритмов, матлогика, дискретная математика и непомнюкакназывается, изучающая организацию процесса разработки програмного продукта. Но я лично знаю людей, которые профессионально программят не изучав всего этого.

По поводу заучивания шаблонов TheEvilOne не прав, шаблоны помогают, но не всегда. Кто нибудь читал Жемчужины программирования Джона Бентли? Там как раз такие нестандартные ситуации описываются.

[TheEvilOne]

Moribeth, Biber, я умею программировать. На мои работы нет смысла смотреть, так как большинство из них сделано либо для себя, либо для учебы. Я не профессиональный программист, но любую задачу по программированию решить могу.
Насчет шаблонов. Для кодировщика надо знать: циклы for, repeat until, while, управление if then else, select case, [call, goto, gosub], математические и логические операнды +, -, *, /, [=, :=], OR, AND, NOT, XOR, структуры данных array, [struct, record], [class, object] и работа с памятью [^, *].

Из книги Кнута реально взял только алгоритм хэша.

Был в Инете прикол по программированию, о том, как написать "Hello world!". Только ссылку не помню.

[Moribeth]

TheEvilOne, помню я этот прикол
А вы не пробовали заниматься языками, где нет ни циклов в обычном понимании, условий, есть список предикатов, например "Маша предпочитает яблоки", "Вася предпочитает то же, что и Маша". Действие программы здесь будет выражено в построении цели: "Что именно предпочитает Вася?", ответ программы - "Яблоки". Как-то так. Это простейший пример, подобные логические языки (к ним относятся Lisp, Prolog и т.д.) обычно используются для построения систем искусственного интеллекта. Тут нет никакой работы с памятью, язык максимально абстрагирован от аппаратной платформы.

Прикол:

1. Старший курс школы.
   10 PRINT "HELLO WORLD"
   20 END

2. Младший курс института.
   program Hello(input,output)
   begin
   writeln('Hello World')
   end.

3. Старший курс института.
   (defun hello
   (print
   (cons' Hello (list 'World))))

4. Молодой специалист.
   #include
   void main(void)
   {
   char message[] = {"Hello ","World"};
   int i;
   for(i = 0; i < 2; ++i)
   printf("%s", message*);
   **
   ** printf("\n");
   **
   ** }
   **
   **
   **
   **5. Опытный профессионал.
   **
   ** #include
   **
   ** class string
   **
   ** { private:
   **
   ** int size;
   **
   ** char *ptr;
   **
   ** public:
   **
   ** string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
   **
   ** string(const string &s) : size(s.size)
   **
   ** {
   **
   ** ptr = new char[size + 1];
   **
   ** strcpy(ptr, s.ptr);
   **
   ** }
   **
   ** ~string()
   **
   ** {
   **
   ** delete [] ptr;
   **
   ** }
   **
   ** friend ostream &operator << (ostream &, const string &);
   **
   ** string &operator = (const char *);
   **
   ** };
   **
   ** ostream &operator << (ostream &stream, const tring &s)
   **
   ** {
   **
   ** return(stream << s.ptr);
   **
   ** }
   **
   ** string &string::operator = (const char *chrs)
   **
   ** {
   **
   ** if(this != &chr)
   **
   ** {
   **
   ** delete [] ptr;
   **
   ** size = strlen(chrs);
   **
   ** ptr = new char[size + 1];
   **
   ** strcpy(ptr, chr);
   **
   ** }
   **
   ** return(*this);
   **
   ** }
   **
   ** int main()
   **
   ** {
   **
   ** string str;
   **
   ** str = "Hello World";
   **
   ** cout << str << endl;
   **
   ** return(0);
   **
   ** }
   **
   **
   **
   *6. Системный администратор.
   **
   ** #include
   **
   ** main()
   **
   ** { char tmp;
   **
   ** int i=0;
   **
   ** /Хапнем побольше/
   **
   ** tmp = (char )malloc(1024sizeof(char));
   **
   ** while (tmp="Hello World"[i++]);
   **
   ** /Блин, лажанулся/
   **
   ** i = (int)tmp[8];
   **
   ** tmp[8] = tmp[9];
   **
   ** tmp[9] = (char)i;
   **
   ** printf("%s\n",tmp);
   **
   ** }
   **
   **
   **
   **7. Hачинающий хакер.
   **
   ** #!/usr/local/bin/perl
   **
   ** $msg="Hello, World.\n";
   **
   ** if ($#ARGV >= 0)
   **
   ** {
   **
   ** while(defined($arg=shift(@ARGV)))
   **
   ** {
   **
   ** $outfilename = $arg;
   **
   ** open(FILE, ">" . $outfile name) || die "Can't close $arg:$!\n";
   **
   ** }
   **
   ** } else {
   **
   ** print($msg);
   **
   ** }
   **
   ** 1;
   **
   **
   **
   **8. Понаторевший хакер.
   **
   ** #include
   **
   ** #define S "Hello, World\n"
   **
   ** main()
   **
   ** {exit(printf(S)==strlen(S)?0:1);}
   **
   **
   **
   **9. Закаленный ххакер.
   **
   ** % cc -o a.out
   **
   ** ~/src/misc/hw/hw.c
   **
   ** % a.out
   **
   **
   **
   **10. Хакер-гуру.
   **
   ** % cat
   **
   ** Hello, World.
   **
   ** ^D
   **
   **
   **
   **11. Младший менеджер.
   **
   ** 10 PRINT "HELLO WORLD"
   **
   ** 20 END
   **
   **
   **
   **12. Менеджер среднего уровня.
   **
   ** % mail -s "Hello, World."
   **
   ** bob@b12
   **
   ** Боб, не могли бы Вы написать для меня программу "Hello, World."?
   **
   ** Она понадобится мне завтра.
   **
   ** ^D
   **
   **
   **
   **13. Старший менеджер.
   **
   ** % zmail jim
   **
   ** Мне нужна программа "Hello, World.", и немедленно!
   **
   **
   **
   **14. Президент компании.
   **
   ** % letter
   **
   ** letter: Command not found.
   **
   ** % mail
   **
   ** To: ^X ^F ^C
   **
   ** % help mail
   **
   ** help: Command not found.
   **
   ** % Черт!
   **
   ** !: Event unrecognized.
   **
   ** % logout
   **
   **
   **
   **На ту же тему - задача: "Найти в пустыне льва и посадить его в клетку"
   **
   **Пpогpаммист на Паскале
   **
   **Пpосматpивает пустыню полным пеpебоpом. Обнаpужив льва, стpоит вокpуг него клетку.
   **
   **
   **
   **Пpодвинутый пpогpаммист на Паскале
   **
   **Соpтиpует пустыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpуг него клетку. Если в пpоцессе стpоительства лев уходит, бpосает pаботу с кpиком "Range Check Error".
   **
   **
   **
   **Пpогpаммист на Си
   **
   **Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Пpисваивает камню значение "лев".
   **
   **
   **
   **Пpодвинутый пpогpаммист на Си
   **
   **Пpисвавает пустыне значение "клетка".
   **
   **
   **
   **Пpогpаммист на Си++
   **
   **Пpоектиpует клетку таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpуется внутpи.
   **
   **
   **
   **Пpогpаммист на Аде
   **
   **Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить ему голову некоppектными задачами.
   **
   **
   **
   **Пpогpаммист на Дельфи
   **
   **Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
   **
   **
   **
   **Железячник
   **
   **Покупает в зоопаpке львицу, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канаpейки.
   **
   **
   **
   **Геймеp-action'еp
   **
   **Вооpужается супеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Пpочесывает пустыню, pазнося все на своем пути. Ищет сpеди убитых льва и пытается обнаpужить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клетку и ждет нагpады.
   **
   **
   **
   **Геймеp-квестовик
   **
   **Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpугие попадающиеся на пути емкости.
   **
   **
   **
   **Геймеp-стpатег
   **
   **Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания стpоительства все львы дохнут от голода.
   **
   **
   **
   **Пользователь интеpнета
   **
   **Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
   **
   **
   **
   **Вебмастеp
   **
   **Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и пpописывает в нем ссылку на найденное.
   **
   **
   **
   **Спамеp
   **
   **Рассылает по всей пустыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутpь и закpойтесь изнутpи".
   **
   **
   **
   **Тpоянщик
   **
   **Делает то же, что и спамеp, но вместо бумажки снаpужи вешает внутpи клетки каpтинку с голой львицей.
   **
   **
   **
   **Админ
   **
   **Выкапывает вокpуг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, устанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опутывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpутьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внутpь, запиpается на все замки, пускает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь ему никакой лев не стpашен.
   **
   **
   **
   **Хакеp
   **
   **Hейтpализует кислоту щелочью, пеpекусывает пpоволоку, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Hе обнаpужив внутpи льва, матеpится с досады, дает пинка админу и уходит обpатно в пустыню
   **
   **
   **
   П.С. Сорри за оффтоп.

[Развратный Прист.]

Moribeth, :shock:

[Йокко]

Развратный Прист.... А это в тему топа... :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[TheEvilOne]

Moribeth, на LISP я тоже программировал. Смысл там тот же.

[Biber]

TheEvilOne, извини, но тот факт, с какой уверенностью ты говоришь "я умею программировать" говорит о том, что твое умение находится на зачаточном уровне.

На ту же тему еще - классический прикол (баян, но вдруг кто не читал)

ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу.
**
*C: *Пользуясь возможностями C, вы эффективно простреливаете себе левую ногу. Через пару дней встает задача прострелить себе правую ногу. Вы слегка модифицируете программу, и при отладке простреливаете последовательно: левую ногу Кернигана, правую ногу Ричи, свою правую руку (но продолжаете отлаживать левой рукой), процедуру синтаксического анализа компилятора (от чего теряются некоторые забавные конструкции языка, но дело, кажется, начинает идти на лад), и, наконец, винчестер в области FAT.

*C++: *Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где - те, которые только указывают на них и говорят: "А вот - я!".

*Фортран: *Итерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию.
Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу.
Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа.

*Кобол: *Hаводите ПИСТОЛЕТ COLT 45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании.

*LISP: *Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который...

*Форт: *Hога простреливать себе вы.

Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам.

*Бейсик: *Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. а расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет.

*Visual Basic: *Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят.

*HyperTalk: *Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат.

Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, пистолет закупоривается.

*APL: *Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов.

*Снобол: *Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу.

Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу.
Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом.

*Paradox: *не только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи.

*Access: *Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты.

*Revelation: *Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как толькоразберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки.

Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, чтопрежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу.

*Модула-2: *После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можетесделать на этом языке, вы простреливаете себе голову.

[Biber]

Еще анекдот в довеску к первым двум (про Адама, Еву и Бога):

Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:

• Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
• Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
• Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
• Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
• Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
• А это чтобы она любила тебя!

[Лиc]

[code:2qz119l3]cli
jmp $[/code:2qz119l3]

[Moribeth]

<offtop>Biber, у тебя, случаем, ссылки на приготовление кофе (или чая - не помню :)) в том же стиле нет?</offtop>

[Biber]

[offtop]Moribeth, нашел в дебрях своего жестяка прикол про варку кофе, тока ето скорее научный прикол, нежели программерский. Выложить тут или это софсем бессовестный оффтоп получится?[/offtop]

[Moribeth]

Можешь новый топ создать А тот тут мы уже совсем зафлудили

[Biber]

Оно не стоит того, чтоб новый топ создавать, да и любимый топик все равно апать надо.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ КОФЕ
Кратко: Существенную часть времени в лабораториях и кабинетах ученые посвящают приготовлению кофе. Данная заметка представляет собой первую попытку обобщить богатый опыт, пропадающий в настоящее время втуне.

Существенную часть времени в лабораториях и кабинетах ученые посвящают приготовлению кофе. Количества поглощаемого напитка и время, затраченное на поглощение, колеблются от одной чашки и пяти минут в день до нескольких десятков чашек и нескольких часов соответственно.

Очень остро ощущается необходимость упорядочить эту деятельность. Настоящая заметка представляет собой первую попытку обобщить богатый опыт, пропадающий в настоящее время втуне.

МАТЕРИАЛЫ И МЕТОДЫ
Используются все имеющиеся в продаже сорта кофе (за исключением желудевого и синтетического) тонкого, среднего, нормального и грубого помола, а также в зернах. Варка производится в сосудах из стекла, алюминия или нержавеющей стали, в том числе в лабораторных стаканах, огнеупорных мензурках, цедилках, автоклавах и (был однажды случай) перегонных кубах.

Впрочем, используются и обычные кофеварки. Источниками энергии для повышения температуры экстрагирующей воды могут служить пламя газовой горелки, электрический ток, перегретый пар, выхлопные газы двигателя внутреннего сгорания и реакция окисления алкоголя (не пользуйтесь эфиром — он взрывоопасен). Летом используются охлаждающие системы: холодильники, морозильники, ледяные кубики, сухой лед и жидкий воздух.

СПОСОБЫ ВАРКИ

ЛЮБИТЕЛЬСКИЙ
Кофе грубого помола высыпается в холодную сырую воду, затем вода доводится до кипения. Осадок тщательно взбалтывается, и полученная суспензия разливается по чашкам. В том, что полученный продукт — действительно кофе, можно убедиться, пожалуй, лишь с помощью фотометрических измерений. Это же относится и к одной более экономичной модификации любительского способа, когда осадок отфильтровывается и сохраняется для повторного использования.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ
Вода нагревается до 99ºС, добавляется кофе тонкого помола (примерно 1.2 грамма на чашку), жидкость доводится до кипения и снимается с огня. Центрифугировать осадок не обязательно. Полученный напиток имеет тонкий вкус, который иногда удается отбить, добавляя молоко.

ЭКСПЕРТ
Статистическая обработка результатов дегустации позволила сделать важное усовершенствование: вода сперва доводится до кипения, затем пламя уменьшается до минимума, и в воду засыпается кофе (одна ложка на чашку). Все варится 10 секунд, потом отстаивается несколько минут и можно пить.

ЭКСПРЕСС
(следует отличать от описанного ниже способа "Экспрессо"). Используется быстрорастворимый кофе в сочетании с кипящей или горящей водой по инструкциям, написанным на жестянке. Этот способ имеет два преимущества перед всеми другими: быстрота и отсутствие в этом случае пресловутого "чудного аромата свежего кофе", что позволяет избежать нашествия жаждущих из соседней лаборатории.

ЭКСПРЕССО
Это название стало уже нарицательным для паровой экстракции, когда перегретый пар пропускается через спрессованный кофейный порошок, а затем охлаждается. Полученный конденсат обладает цветов и запахом кофе. В лабораторных условиях можно использовать экстракционную установку "Сокслет", однако способ это слишком трудоемок для использования, за исключением тех случаев, когда у вас избыток технического персонала, недостаток идей и вы не можете придумать более разумного способа использовать установку.

Это то, что ты имела ввиду?

[Kagyr]

Программирование и математика имеют столько же общего, сколько женская логика с формальной
Moribeth А знаешь как математики помещают льва в клетку? :mrgreen:

[Ленуська]

Женская логика это нечто))
Вспомните дроботенко:
"-Котлет пожарить?
-Ну пожарь
-Мяса нет
-Ну не жарь
-Тебе что не нравиться как я готовлю!?"