Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

[QueeniZ]

• Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.

• А мне не нужен красавец.

• Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

• Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

• Так точно!

• В следующий раз стойте ближе к бритве!

Парочка, обнявшись, сидит на диване:

• О чем ты думаешь?
• О том же, что и ты!
• Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.

• Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.

• Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

• Где находятся мухи зимой?

• Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!

• Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
• Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

• Как можно отличить осторожность от трусости?
• Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

В Камеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим помощником. Тот говорит:

• Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
• К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство!

Посетитель ресторана - официанту:

• Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!

• Что получает шахтер после смерти?

• 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

Объявление:
Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:

• Любуешься?
  Она брезгливо:

• Издеваешься?

• Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке, - этот автобус ходит только по праздничным дням.

• А у меня сегодня день рождения.

• Доктор. Я сломала руку...

• В каком месте?

• На кухне.

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

• Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

В ресторане подвыпивший клиент читает меню, и заказывает официанту:

• Пожалуйста, этого инвалида.
• Какого инвалида? - спрашивает официант.
• Ну, вот здесь написано - татар с одним яйцом.

Сидят два террориста в кабине спейс-шаттла на орбите.
Один к другому поворачивается и говорит:

• Знаешь, угнать - то мы его угнали, а вот что дальше делать?

Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.

Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:

• Почему Вас так долго не было?
• А я болела.

[XuLLIHuK]

-Доктор,мой муж серьёзна болен. Что делать ?
-Прежеде всего нужно поставить диагноз. Разденьтись и покажите ,где у него болит.

[XuLLIHuK]

Волк донимает чебурашку а тот не знает как от него готвязаться.Потом говорит :
-Волк хочеш чтобы у тебя член до земли был ?
-конешто хочу
-Гена откуси ему ноги

---

Мастер помошнику :
-Пойди окна покрась
Через некоторое время тот возврашается и спрашивает :
-А рамы тоже красить ?

---

Судья :
следуешего кто нарушит тишину в зале я выгоню вон на улицу
Подсудимый:
-У-ра-ра-а-а-а!

[QueeniZ]

"""""""""""""""""""""""

---

хочу спать

"""""""""""""""""""

= )))))))))

[QueeniZ]

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

• Вам грибочков положить?
• Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
• Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

Звонок на радио:

• Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

[QueeniZ]

• Василий Иванович, белого привезли!

• Сколько ящиков?

• Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

• Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

• Девушка, а девушка, у вас груди есть?

• Есть.

• А почему вы их не носите?

Сын спрашивает отца:

• Папа, кто такой массажист?
• Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:

• А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

• Алло, это телефон 44-44-44 ?

• Да.

• Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

• Вовочка, назови 5 африканских животных.

• 2 обезьяны и 3 слона!

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:

• Чур, по ушам не бить!
  Колобок:
• И по голове тоже!

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:

• Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

• Доктоp! Я бyдy жить?

• Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

Карлсон залетел и ждет Малыша!

• Поручик, вы любите детей?

• Нет-с! Но сам процесс!!!...

• Доктор, какие грибы может есть человек?

• Все, но некоторые только один раз.

• Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?

• Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

• Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

• Ну что ж, подождем вскрытия.

• Товарищ лейтенант, тебе пакет.

• Не "тебе", а "вам".

• А зачем он нам?

[Tsukasu]

Брат недавно рассказал пару анекдотов:

Одесса. Бумажный кризис. Милиционер идёт по сортирам чтобы кого-нибудь оштрафовать за некорректное использование бумаги. Подходит к первому сортиру, открывает дверь и спрашивает:
-Чем подтираешься?!
-Газетой,-отвечают ему
-Ах ты подлец! Десятки людей из-за тебя не узнают новости!ты должен был дать почитать эту газету другому! ШТРАФ!
Подходит ко второму, открывает дверь:
-Чем подтираешься?!
-листом чистым
-Ах ты подлец! Школьникам из-за тебя неначем писать! ШТРАФ!
Подходит к третьему. Заперто. ждёт 5 минут, 10...Наконец нервы не выдерживают и мент выламывет дверь. В сортире сидит старый еврей.Мент спрашивает:
-Чего это ты так долго сидишь?
-Жду пока подсохнет.

---

Одесса. Кризис с проводами. Неожиданно власти находят еврея Абрама, который был в Америке и наверняка знаком с Биллом Клинтоном(на сколько знаете раньше ето был президент Америки). Ну говорят ему, мол, езжай в Америку, попроси у Билла проводов медных. Уехал Абрам. Нету его неделю, две, месяц. Неожиданно в Одессу приплывает огромный корабль с медными проводами. Абрама спрашивают:
-Как это ты столько проводов выпросил?! здесь же всю россию током обеспечить хватит!
-Ну дело было так: прихожу я к Биллу , прошу проводов. А он мне и отвечает :"клянусь, Абрам, я тебе дам проводов, как от кончика твоего носа до кончика твоего хя". Но он-то не знал что кончик моего хя в Одессе...

[Queeni]

о, наконец мя разбанили !

• Я пришел сообщить,что пропала моя жена.

• Заполните бланк и опишите ее приметы.

• Хорошо,но при условии:когда найдете ее,не показывайте бланк ей.

• Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

• Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

В метро:

• Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
• А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Жена спрашивает мужа:

• Ты меня сильно любишь дорогой?
• Да,как ты меня.
• Ну знаешь!...

Пациент спрашивает у врача:

• Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?

• Черт его знает.

• Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

• Что значит сокращенное?

• Ты, я и директор.

• Как все-таки обманчива природа!- сказал ежик, слезая с кактуса.

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:

• Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

Вовочка пристает к отцу:

• Папа, как работает мозг?
• Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:

• Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

Жена подходит к мужу, обнимает его:

• Дорогой, ты меня любишь?

• Короче,- останавливает он ее,- что тебе купить?

• Позовите к телефону Васю.

• Васи нет дома, а что ему передать?

• Передайте ему три рубля.

[Queeni]

у мя настроение хреновове или они не смешные?

[Queeni]

Канешна пыво не вино, но после водки всё равно

[Aovin]

@Queeni:
Канешна пыво не вино, но после водки всё равно
гы)))))

[Кхвини Мбпух]

Queeni,
Смешные, батько, смешные... Пешы ыстчо!

[Драйдер96]

Сакуры ветвь белоснежной
Пала на камень безмолвный...
Бензопилой я доволен !

Камни в саду созерцая,
Дзенский монах пал на землю...
Впредь пей саке лишь с закуской !

Хлопнув одною ладонью,
Флейту свою уронил я...
Нафиг я хлопал, придурок ?

Яшмовый слон под луною
Песнь одиночества трубит...
Падла! Заснуть я не в силах...

На паутине трепещут
Сказочных мух оболочки...
Грязно...Убраться бы в доме...

Нинзя броском бумеранга
Шишку набил на затылке...
Это тебе не нунчаки !

Ночью луна гладит светом
Пик неземной Фудзиямы...
Зябко, уйду-ка я с пляжа...

[Queeni]

креатив почти = )

[Julius]

Приходит врач в тюрму: там сидят в одной камере 2 бугая и один старичОк дохленький.
Врачь заходит в камеру, присаживается напротив одного бугая и спрашивает

• На что жалуемся?
• ГЕМОРОЙ!
• Чем лечим?
• ЙОД, ВАТКА.
• Жалобы, просьбы?
• НЕТ!
  Подсаживается к следующему бугаю:
• На что жалуемся?
• ТРИППЕР!
• Чем лечим?
• ЙОД, ВАТКА.
• Жалобы, просьбы?
• НЕТ!
  Подсаживается к старичку:
• Ну, на что жалуемся?
• Ангина... (кхе - кхе)
• Чем лечим?
• Йод, вааткаа....
• Жалобы? Просьбы может?
• ДА! Пусть либо с меня ночинают, либо ватку меняют!

[Julius]

Вызывают сантехника на дело. Сантехник решает взять новечка, чтобы тот опыта приобрел мальца %)
Приезжают на место, смотрят - а там подвал весь с первой ступеньки и до пола заполняет озеро Г%вна. Матёрый сантехник лихо скидывает рубашку и ныряет с разбегу в хлюпающую жижу. Через минуту-две - выныривает и говорит новису:"Подай вот этот ключ".... Опять погружается с головой в эту субстанцию, и через буквально минуту уровень екскрементов начинает понижаться......
Через 5 минут:
Сидят они вдвоем на подсохших ступеньках и курят

• Вот, "сынок", учись, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать.

[Julius]

На манеж выходит конферансье и объявляет:

• Выступают клоуны!
  На манеж выбигают клоуны и начинают фигней страдать. Через минуту из темного зала раздается крик:
• П%доры! П%доры! Кругом одни п%доры! разукрасились как бабы и бегают тут друг за другом!
  Клоуны обиженные ноиграли номер и ушли за кулисы...
  На манеж опять выходит конферансье и объявляет:
• Выступают акробаты!
  Тут прожектора устремляют свет под купол, гле акробаты как космонавты в невесомости исполняют изумительные перуеты...
  Из зала раздается тот же крик:
• П%доры! Кругом одни п%доры!!! Разоделись в трико, как п%доры и скачут туда-сюда!
  Акробаты, обиженные ретируются с позором...
  На манеж опять выходит конферансье и объявляет:
  ДАМЫ И ГОСПОДА!!! А сейчас - смертельный номер!!!
  Будет впервые исполнен прыжок из под купола цирка прямо на арену, в стакан с водой!!!! (тут весь зал всхлипнул и прижался к креслам в нетерпении)
  Голос из темноты зала:
  П%ДОРЫ!!!!!!!!КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ????!!!!!!!!

[Balt]

Это хоть и не анекдот, но всеравно прикольно:
<!-- m --><a class="postlink" href="http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751">http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=939751</a><!-- m -->
<!-- m --><a class="postlink" href="http://voffka.com/archives/000h5xs6.jpg">http://voffka.com/archives/000h5xs6.jpg</a><!-- m -->

[Nako]

Деффушкам-автолюбительницам и т.п. извращенцам посвящаеться

10 утра. По дороге на работу.

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага+чего пялишься? Моя тачка, хочу-
еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду! Сам дебил,
прекрати руками махать -
отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не
горят?.. Это чо?
Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я
доеду?!
Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!
Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась.
Совсем.
Надо срочно на сервис, я опоздаю+

11 утра. По дороге в сервис.

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина
сломалась!
Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть,
больше 40 км/ч сказали не разгоняться+ Только не развались, только не
заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках,
бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис.

Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа
четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса.
Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под
замену? Ну конечно, если нужно!
Сход-развал? Да.
Делайте. Ца+ цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие
штуки есть смешные?
С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня.

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте+ Глушакпрогорел? А это
что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А
почему у всех
чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя?
Кошмар. Ну, давайте, ставьте
новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который+ Что, Петрович,
говорите? Двигло потеет? Что, простите?+ хотя
какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть
то, что напотело не пойдет?..
Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

7 часов вечера.

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за
два месяца, мне на ремонт машины надо+ Да, ей полгода всего, но я попала к
хорошим специалистам, они говорят, что машина в
очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое!
Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала
и разъела крышу мне+ну и экология, птицы кислотой срут!..

9 часов вечера. Метро.

Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только
через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.
Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с
сервиса - выручили!...

[Nako]

Новый русский на джипе едет с превышением скорости, его останавливает ДПСовец.

• Так, выходим из машины.
• Пошел на ***!
• Я сказал, выходим из машины!!!
• Я сказал, пошел на ***, урод!!!
  ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!" Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно,скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
• Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказал сопротивление. Зафиксирован.
• Петренко, говорит Центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр##ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
• Так точно.
  Едут. Новорус смотрит - дела фиговые: хохол здоровый, надо что-то делать.
• Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
• Никак нельзя, старший тр##нуть приказал.
• Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
• Я сказал - нет.
  Едут дальше. Срабатывает рация.
• Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
• Центральный, это Петренко. Еще нет.
• Ты давай, к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
• А их - тоже тр##нуть?
• Нет, ты их там, на нашем месте, убей и закопай, а того, первого - тр##ни, а потом в СИЗО привези.
• Вас понял, товарищ капитан.
  Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
• Слышь, Петренко... Меня - только тр##нуть, ты смотри не перепутай!

---

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба.
Молодой кассир спрашивает:

• Ты, наверное, одна живешь?
  Девушка кокетливо:
• Как ты догадался?
• Уж больно ты страшная