Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

Uli4ka

Глаза: - Видим пивную точку.

Мозг: - Hоги поворачиваем.

Hоги; - А у нас шнурок развязался.

Рот: - Мне парочку пожалуйста.

Глаза: - Пиво мутное гадость.

Мозг: - Hичего желудок разберется.

Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.

Мозг: - Тебе не привыкать.

Желудок: - 0й хорошо-то как.

Рот: - Ещe: парочку.

Руки: - Тухни денег нет.

Мозг; - А мне по кайфу.

Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.

Желудок: - Петь охота.

Рот: - Я тте спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь: - Ой не могу.

Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...

Hоги: - Блин шнурок развязался.

Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.

Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.

Желудок: - Щас спою.

Мозг: - Туловище отставить.

Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.

Желудок: - Всe равно спою.

Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.

Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.

Hоги: - А у нас шнурок развязался.

Мозг: - Я же сказал за угол.

Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...

Глаза: - К какому углу?

Мозг: - К ближайшему.

Правый глаз: - К правому.

Левый глаз: - К левому.

Hоги: - А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу: - Здорово мужики.

Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.

Hоги: - Раз два раз два...

Мочевой пузырь: - Уффф!

Рот: - Ещe: парочку.

Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.

Мозг: - Глохни синяк безмозглый.

Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.

Почки: - Hадоело отключаемся.

Правый глаз: - Ой какая девушка идет.

Левый: - Где?

Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!

Глаза: - Впереди столб.

Голова: - Бум!

Глаза: - Ой какие звeздочки.

Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.

Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!

Рот: Земля в иллюминаторе...

Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки.

Яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.

Каждое утро начинается с мысли о ней/о нем, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.

Любимая!
Да, любимый?
Ты – моя рыбка!
А ты – мой зайчик!
А ты – моя птичка!
А ты – мой барбосик!
А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
А не успела.
А что же ты такое неотложное делала?
А с подружками болтала.
А я ждал.
Ну, извини.
Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
Слушай, отстань, а?
Да кому ты нужна!
Да пошёл ты!
Дура!
Урод!
Стерва!
Подонок!

Сынок: Пап, а пап, а почему у коровы сиськи между ногами а у нашей мамы между рук?
Отец: а это потому что сынок, у твоей мамы вместо головы жопа.

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!
(Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Uli4ka

Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему совершенно спокойно.

Но однажды...

Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.

Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита.

Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах.

И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше своего директора:

Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться.

Я ей соответственно говорю:

Так она вроде тебе никогда не нравилась.
Ну.
Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь
Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь, кто такая "зайка"?
Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это ласковое прозвище.
Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами.
Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?

Девчонки хором:

Конечно. А ты что, не знала?
Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, - сообщаю им совершенно упавшим голосом.

И тут все замолкают. Через какое-то время:

И давно?

Я, уже почти рыдая:

С самого начала знакомства.

У девчонок от ужаса расширяются глаза.

Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, - я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.
Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!

Всё. Я в ауте.

После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка", принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить и как можно быстрее.

Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики лживые, двуличные созданья.

На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино.

Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими, длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже накрутила себя по полной программе.

Встречаемся.

Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова, и вот:

Ах, ты моя зайка...
Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).
Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то осталась недовольна?

Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием развила, но не сейчас.

Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.

Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь меня "зайкой".
Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.
А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик.
Ну и кто же это?
Это б..дь с охуенными ушами.

Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо, сказались видения в течении дня.

Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл...

Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.

Queeni

Uli4ka - респект )

Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает:

Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!
Какие зубы растут последними?
Золотые.

Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.

Жена мужу:

Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
Как проще утопить блондинку?
Положить зеркало на дно бассейна.

Черно-белый телевизор "Радуга".

Формула-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Саало приходит третьим!

Продается собака. Ест все. Очень любит детей.

Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автор: П. Дурило.

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Подходит бегемот к жирафу:

Жираф, а нафига тебе такая шея длинная?
Дык, вот пьешь водку, а она родимая все течет и течет по пищеводу это ж вечный кайф!!!
Да?... А блевать???

Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!...

Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
Конечно, нет. Только те, которые замужем.
Как отвлечь пятерых негров, насилующих белую девушку?
Бросить им баскетбольный мяч.

Лозунг ГАИшника:

Останови иномарку - поддержи отечественное.

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом

LETHAL

Как отвлечь пятерых негров, насилующих белую девушку?
Бросить им баскетбольный мяч.

гггггггг

QueeniZ

Ай, за что меня забанили?

BadSheep

QueeniZ, хмм, странно... маты проверь...а может за то что хелперовские приколы переписывал сюда, они обидилсь, гыы... хотя не знаю, вообшето написать должны были.

драйдер

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

17.9 В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
42 В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
73 Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
114 Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
273 Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
295 У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

QueeniZ

стук в дверь.
-кто там?
-смерть.
-ну и что?
-ну и всё.

Да, до 5 числа пишу этим ником, эх ну я же пошутил, а они так..

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
-А ну выстрели, может, кто отзовётся.
Второй выстрелил-никто не отзывается.
-Стреляй ещё.
Опять тишина.
-Стреляй!
-Не могу, стрелы кончились.

Едут 2 чукчи в поезде.Один спрашивает у проводника:"Я этим поездом на Чукотку доеду?"-Проводник:"Нет"-Второй чукча:"А Я?"

QueeniZ

Бабушка, пусти переночевать.
Заходи, солдатик.
Да я не один... С ефрейтором.
Ничего, привяжи его к забору

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:

За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

Пользователь удаляет файл с компа....
Сообщение Windows "файл будет удален с вашего компьютера" Удалить/Отмена
Пользователь - удалить
Сообщение Windows "Вы точно хотите удалить этот файл с вашего компьютера" Да/Нет
Пользователь - Да
Сообщение Windows "А почему?..."

Записки инетчика:

Смотрел Масяню, много думал.

Один програмист любил компьютеры, и однажды его застукали за этим делом.

драйдер

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:

У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!
Ну, показывай!
Наркоман говорит:
Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...
В машине реанимации:
Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
Есть!!!
Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:
В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:

А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
А это кого так?
Спамеров.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:

Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
Ну, еще бы!

драйдер

И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?
Ага! Зато блинчики на меня похожи…

Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет, сядешь ты!

Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины.
Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

exxtasy

Раговаривают два иностранца иностранца:
-Ты знаешь, что у русских очень странная идеология. Они думают об одном, а говорят о дргом!
-Да у них не токо идеология, у них и физиология странная! Вот как-то стою на улице и слышу - " Ваня! Одень на ..й шапку, а то уши отморозишь!!! "
()=-)))))

bugosan

кукз вышел из бара пронты ... внезапно земля затряслась и вдруг как ДАСТ ему по морде .... ну в общем так стоя и заснул

Ego74

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской
души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой
просто -
362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов.
Ни
черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал

1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.

драйдер

Детский дом инвалидов: у кого рук нет, у кого ног. Новый год. Ждут Деда Мороза. Наконец заваливает в гавно пьяный, бросает мешок с подарками на середину зала и падает в отключке. Мешок раскрывается, вываливаются подарки. Дети все бегом к ним - кто на костылях, кто ползком. Один мальчик, без рук и ног кричит: "Ребята, принесите мне что-нибудь!" Ему дети отвечают: "Пошел на хер!" Он сползает со своей кроватки, доползает до кучи подарков, зубами хватает самую маленькую коробочку, отползает в сторону, зубами развязывает ленточку, открывает...

Во, мля!.. СКАКАЛОЧКА!!!

Uli4ka

@Queeni:
Uli4ka - респект

Благодарствуйте

1 сеньтября.
Наряжают вовочку к первому класу так пиджачок, шнатишки новые, галстук, портфельчик и в школу.
приходит вовочка домой, швыряет портвель о стену.
Мама: Вовочка! что случилось?!
Вовочка: я со школы пришел..
Мама: а что случилось то?
Вовочка: Я НЕ ЗНАЛ ЧТО ЭТА ХЕРНЯ ЕЩЕ НА 10 ЛЕТ!!!

ЧТО ЖДЕТ НАС В БУДУЩЕМ.

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".

Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".

Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".

Клиент: "6102049998-45-54610".

Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".

Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".

Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".

Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".

Клиент: "Почему?".

Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".

Клиент: "Ладно, а что мне можно?".

Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".

Клиент: "С чего бы это вдруг?".

Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".

Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".

Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".

Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".

Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".

Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".

Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".

Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".

Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".

Клиент: "Блядь! Совсем забыл".

Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".

Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".

Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...

Uli4ka

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается - и сынок говорит:

Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

драйдер

хе-хе...прикольно
тут можно нанять киллера :
http://www.killers.ru/index.php
даже кладбище есть

exxtasy

Приходит чувак к доктору!!...
-Доктор, почему меня все игнорируют??
-Следующий!!

QueeniZ

Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!

Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:

Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
Чем отличается парашют от презерватива?
Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:

Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
Купить нельзя, продать можно...
Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления ракет класса воздух-самолет...

Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

Если хочешь что-нибудь сказать, сначала - подумай, а затем - помолчи.

Праздник без водки, что паспорт без фотки! (= ))))

Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
Конечно! Телевизор... холодильник...

В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сyрдоперевод.

Можно ли проглотить кирпич?
Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

На уроке биологии учительница делает замечание ученику:

Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Когда собака - друг человека - это хорошо.
Когда друг - собака - это плохо.