Самый смешной анекдот. Приз ждет победителя.

AlexON

А вот ещё один анекдот.

Идёт по лесу девочка даун и сумашетше говарит :" грибочки ,грибочки ,
грибочки"
И тут ей волшебный гриб кричит :"девочка нереж меня я исполю 3 твоих желания"
Девочка говарит:"Хочу стать умнее! Ещё умнее!!!!! Сума сайти!!!! грибочки ,грибочки ,грибочки"

Заяц

Два новых русских пошли на охоту...
Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю.
Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там взяли
трубку - кричит:

Памагите!!! Мы с пацаном пошли на охоту, ему стало хреново - и он типа
помер!!!
Скорая:
Успокойтесь... Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он
действительно мёртв...
Новый русский:
Сча...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берёт трубку:
Ну типа убедился... Чё дальше делать-то?

alien3

Доктор, операция прошла успешно?
Какой я вам доктор? Я Апостол Пётр.

Uropb

Ну и я попробую чтоли

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...

... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:

Ага

Скажи придурошная?!...

Заяц

Диалог двух героев фильма: How do you do? All right!
Голос переводчика за кадром: Как ты это делаешь?Всегда правой!

Deshter

последние слова:
нуб:введите /duel? введем...
поринг:ой джелоп! вкусный...
нуб:а че поринг такой зеленый? а,ладно потом разберусь...
еще раз нуб:ой,дядя маг убил поринга! сейчас я возьму ту бутылочку и мне ниче не будет
исследователь:так... бафо-является по сути безобидным...(далее оборвано)
Тот Кому Все Надоело:а пощли вы на... "№;%:?@#$%^&()
Админ: НЕТ! ВИРУС!
Рокер: а сейчас сыграем что-нибудь веселенькое...

AlexON

Как поймать зайца?
Надо встать за дерево и издать звук морковки...

AlexON

Посититель ристорана :"Официант, зубочистку" Официант: "Занета!"

Если давать деньги или вобше давать то Медикале-это ник

мдя

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:

Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
Это все?
Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

Uropb

Во откапал Прикольный чат, но шутка давнишняя все наверно уже видели

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

AlexON

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:

Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

AlexON

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):

Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

AlexON

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

Ник Медикале

AlexON

Что такое сверхжадность?
Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

Из этого вывод люди: нежадничейте давайте зени кому они нужны

DARkmax

Ближайшему призыву посвещается :lol:
Милый Вовочка!
Как славно ,что ты есть на свете.Узнав о тебе ,я каждый день ,словно в первый раз,с нетерпением жду свидания.
Слава богу,ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи,не опасаясь родителей или закона-в 18лет это можно.
Дорогой ,ты не пугайся,я хочу тебе кое в чем признаться.Так получилось,что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями,но ты простишь меня,милый правда?Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе.

                              Искренне твой,районный военкомат.*

Premudrij

Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Адрес, блядь, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня]
Вы думаете, что это какая-нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша
поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно!
Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Premudrij

*------------------------------------------------------------------
MM> Жили-были две сестpы. Жили они в pазных домах. Одна жила в 10-ти этажном
MM> доме, на 10-ом этаже. Втоpая ходила к пеpвой в гости. Когда лил дождь
MM> втоpая ехала до 10-го этажа. Когда была хоpошая погода, она ехала только
MM> до 5-го и дальше шла пешком. Почему она так делала?
Значит так. Hесколько вариантов, которые первыми пришли в голову:

- Лифт имеет сферическую форму. В сухую погоду девочка может дотянуться только до кнопки 5 из-за своего маленького роста. В сырую она не пользуется зонтом, поэтому приходит к дому сестры вся промокшая до нитки. Она разбегается и
  со всей дури заскакивает в лифт. Из-за того, что её одежда мокрая, коэффициент трения о стенки лифта уменьшается. Девочка доскальзывает до кнопки 10-го этажа и
  нажимает её.
- Эта задачка написана на сленге городка Кукин-Воропаевск на Hыри.
  "Этажами" там называют жилые кварталы, а "лифтом" - речной трамвайчик-такси.
  В сухую погоду "лифт" "ездит" только до пятого "этажа" - дальше надо идти пешком. В дождь Hырь разливается, и девочка преспокойненько может доплыть на речном трамвайчике до 10-го квартала, где живёт её сестра.
- Девочка имеет маленький рост. Из-за сильного ливня Hырь выходит из берегов и заливает лифт. Лифт специально рассчитан на работу под водой, поэтому поражения электрическим током не происходит. Благодаря повышенному уровню воды, залившей лифт, девочка может вплавь добраться до кнопки 10го этажа. В сухую погоду удаётся доскользить только до 5-го этажа.
- Панель лифта приклеена невлагостойким клеем. Во время дождя она
  отклеивается_из-за повышенной влажности воздуха и повисает на проводах. Девочка
  легко может нажать кнопку 10го этажа. После дождя приходит монтёр и приклеивает
  панель канцелярским клеем обратно.
- От дождя девочка разбухает, увеличивается в размерах, благодаря чему может свободно достать до кнопки 10, иначе - только до кнопки 5-го этажа.
- Это девочка и лифт из комиксов. Они нарисованы. Когда идёт дождь, крыша лифта протекает, вода бежит по стенкам и панель с кнопками стекает вниз.
  Девочка
  может спокойно нажать кнопку 10, иначе она дотянется только до 5-го этажа.
- Дождь был ненастоящим. Это происходило на задворках Мосфильма, где пожарные изображали дождь на съёмках очередного клипа, поливая всех из брадспойтов. Девочка в этом случае пользовалась автоматической пожарной лестницей, которая как раз доставала до 10-го этажа.
- У сестры девочки две квартиры - на 5-м и на 10-м этажах, хотя официально она прописана на 10-м. Когда идёт дождь, Hырь разливается, стены дома сыреют, и подруга перебирается на 10-й этаж. В сухую погоду она предпочитает жить на 5-м этаже, поэтому девочка и ездит то на 5-й, то на 10-й этажи.
- Девочка ездит к сестёнке в гости и возит ей всё время разные подарки и
  всякие вкусности. Две тяжёлые сумки. Руки заняты, а ставить сумки на грязный
  пол
  лифта не хочется, поэтому девочка нажимает кнопку носом. В сухую погоду она
  ходит в тапочках, поэтому достаёт только до кнопки 5-го этажа. В сырую погоду
  она одевает свои любимые резиновые галоши на платформе, благодаря чему может дотянуться до 10-го этажа. Кнопку вызова лифта она нажимает спиной.
- У девочки аллергия на сырость. В сухую погоду она может достать (из-за малого роста) только до кнопки 5-го этажа. В сырую погоду девочку пробивает на чих. Она входит в лифт и начинает чихать. Собственная частота колебаний кнопки 10-го этажа совпадает с частотой чиха девочки. Кнопка впадает в резонанс и начинает совершать колебательные движения. Когда амплитуда достигает максимума, контакт срабатывает, и девочка едет на 10-й этаж.
- Дождь в Кукин-Воропаевске идёт очень крупный, но редкий. От каждой капли поднимается небольшая цунами. Она вносит девочку в лифт, и на пике волны та может достать кнопку 10-го этажа.
- Hа самом деле Кукин-Воропаевск находится в очень засушливом месте. В
  сезон дождей вся растительность в округе оживает, в том числе и в лифте.
  Девочка, как заправский альпинист, поднимается по лиане до кнопки 10-го этажа и
  нажимает её. В засушливый сезон лианы не выдерживают вес довольно упитанной
  девочки, а допрыгнуть она может только до кнопки 5-го этажа.
- Девочка входит в лифт и ждёт, пока лифт не всплывёт до 10го этажа из-за разлившейся от дождя реки Hырь

alien3

Покупает бабка в магазине швабру. Продавец:

Вам завернуть, или сразу полетите?

TravelerX

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

TravelerX

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
Вот видишь, даже ребенок удивляется