НОЧНОЙ ПОЗОР

berzzzik

заценила вчера, тли сегодня, невыспалась, на работу пришла злая но/и довольная, всех разослала по дальним кордонам, выципила подушку... лежу уфтоплю... но в целом понравилось, рособенно порадовали спецыфекты, значит могут, значит умеют, главно чтобы талант не пропили.... и дальше поднимали ваше кино на новый уровель...

APi

Воот еще классная вещь! (ну не поленитесь - почитайте)))

Беспробудный дозор.

Часть первая – Дневно-Ночной Дозор (ДНД)

Эпиграф: Де-не-де, аби не вдома.
Силы Света, Тьмы, дамы полусвета и пр.

Маг по особо важным делам, на жаргоне Тех Самых – мажняк, Артём Деревенский,
сидел за столиком кафе. Это был небольшой пункт общепита на Казанском вокзале, облюбованный (во всех смыслах) обитателями знаменитого магического средоточия – Площади Трёх Вокзалов. «Ах, опять эта тройка! Ну что бы не построить здесь два вокзала, или четыре…», - размышлял Артём, вкушая изысканные блюда железнодорожной кухни. Он радовался своему повышению, которое позволило ему, наконец, перестать питаться пирожками с тузиками на площади, как делали все рядовые Светлые маги из приличествующей им непреодолимой, почти рахметовской скромности.
Никто из обычных, не Тех Самых, людей не взял бы в руки эту дрянь. Поэтому готовить такие пирожки приходилось самим Светлым, а дохлых тузиков покупать у Тёмных, т.к. убийство живого существа своими руками было для них совершенно невозможно.
«Три Вокзала смущают Артёма своей нечётностью. Ибо для Светлых были всегда приятнее чётные числа, символизирующие симметрию, гармонию, и прочую фигню в том же духе», - пояснил своим коллегам, наблюдавший за Артёмом Тёмный маг Этельред. (Каким ещё коллегам – этим скотам, рабам, недостойным целовать прах от моих копыт!... Прим. Этельреда).
(Сам ты – козёл! Прим. коллег).
Хрустальный шар, висевший в воздухе перед Тёмными в уютном кабинете VIP-зала казино (на меньшую роскошь эти наглые сволочи не соглашаются. – Прим. Инквизитора Феофила), прекрасно передавал не только изображение, но и вкус, и аромат, и парочку Тёмных уже давно рвало омарами.
Суть происходящего (поясняю для особо дебильных читателей – Прим. Гениального автора, лучшего фантаста Евразии в номинации «Проза для слабодышащих») была в попытке Светлых, в очередной раз, сделать мир чище и лучше. На этот случай они припасли древний артефакт (что значит это слово, я не знаю, кто сильно умный – пусть лезет в Яндекс. Прим. Ген. Авт., луч. Фан. Евр. В н. «П. д. с.») – обломок окаменевшего рога с головы Зигфрида Драконобойцы, заботливо сохранённый его женой Брюзгильдой, которая была, разумеется, той самой. Только в руках Избранного мага, кусок Великого Рога (Брюзгильда была ещё Та Самая – прим. Зигфрида)* мог уничтожить все мужские рога на Земле и, тем самым, создать общество всемирной любви. Никто не знал, кто Тот Самый Избранный Маг, но все, по привычке, подозревали Деревенского – тот и не в такое дерьмо мог вляпаться.
А сам Артём, судорожно глотавший «сельдь под шубой из иск. меха», и не подозревал (ха! Я всё знал заранее! Прим. Деревенского)**, что судьба уже несёт к его столику на грязном подносе тот дар, который перевернёт его жизнь. И началось всё это с переворачивания столика.

*- Нефиг соваться в мой текст и хватит свои дурацкие примечания впихивать! – Г.а.,л.ф.Е. в н. «П.д.с.»
**- Повторять не буду! Ща в морду дам! – Ibid.
- Ай! – Артём Д.

Часть вторая. Судорожный Дозор (СД) против Ниже-Колен-Висящего Дозора (НКВД).

Эпиграф. Хрен редьки. И такое бывает?
Силы Тьмы, Силы Света, и не то и не это.

Чон Бы Х.-вам, потомственный официант столовой желдортреста, принял необычный заказ с радостью. Свет наполнял его душу, когда он записывал по-корейски слово «оливье». Это странное слово наполнило его воспоминаниями детства, когда он, простой корейский пастушок, гонял телят близ деревушки Ма Кар, на границе с Китаем. Именно таким словом называли жители деревни на своём уникальном диалекте единственный продукт, который им доставался от выпаса китайских коров. Навоз! Это слово освещало их дома, удобряло рисовые поля, позволяло строить хижины и рыбачить, ибо, проникшись идеями чучхе, жители опирались только на свои силы, и «оливье» действовал лучше динамита. Только малую часть Родины смог взять с собой Чон в далёкую северную страну – окаменевший кусок древнего «оливье»! И, наконец, нашелся человек, который верит в те же идеалы, близкая и родная душа в этом чужом мире!
Официант медленно и торжественно извлёк реликвию из своего тайника, поцеловал и, согнувшись в ритуальном поклоне, понёс этому загадочному бледному.

Все Дозорные, и Света и Тьмы, припали к Хрустальным шарам.
Над городом начала клубиться громадная воронка инферно, разукрашенная по бокам древними руническими надписями «Памперс знает, чего ваш малыш желает», «Ваша киска купила бы Вискас» и т.п. мерзостями. Течение времени замедлилось.
Ничего не подозревающий Артём протянул руку к артефакту и тут произошло То Самое!
Никем не понуждаемый, А.Д., у р о н и л Великий Рог!
С заплёванного пола восстало воплощение Судьбы – здоровенный лось! Он обвёл мутным взглядом тесное помещение, и у всех присутствующих Тех Самых мужского пола стали зримыми и отвалились рога. И тут же лось исчез в дымной вспышке.
Так бесславно провалилась операция Светлых, и Гёссе, Верховный Светлый, поджидавший лося на Байконуре, трижды сплюнул в досаде через правое крыло, а Забурон, Верховный Тёмный, гнусно улыбнулся в который раз и почесал хоботом спинной плавник.

Часть третья. Эпиложно-хроноложная.

Посвящается историку Фоменко, у которого все русские, только испанцы – евреи.
Попробуйте другой отель, может Вам в Испании понравится.

На Байконуре ржавел забытый Светлыми квантовый звездолёт «Светохрень», заправленный опилками от затачивания Карандаша Судьбы. Гёссе, без всякой задней мысли (что было и невозможно, т.к. его голова имела вертикальную осевую симметрию), отправил на отдых в Семипалатинск Артёма. По дороге, сопровождавшая Артёма его супруга, Великая Волшебница Роксана Степаненко захотела прокатиться в ближайший космос. Так и сгинула вся великая Светлая семья, установившая взлётную скорость 9.8 км/с. «Светохрень» стала вечным спутником Земли, и каждый раз, разминувшись на контркурсах с братом Старика Хоттабыча, Артём вспоминает свой недолгий взлёт и тот единственный ужин.

Финита ля фигнита.

Tokarev

мда... ну и мутота... тра-та-та...
уловил некие общие моменты типа рога и космодрома, но это все...

APi

Tokarev, а ты книгу читал?

Tokarev

все 3... и не один раз

_agentdk_

я тоже хочу почитать...

Chesire_Catt

На мой взгял, фильм выглядит как проба спецэффектов, они есть, они зрелищные, некоторые даже на своих местах, смотрятся, но в общем, немного тускло, можно было лучше, с нетерпением жду второй части.....

APi

Кстати, тот рэп в финале сочинялся еще самим Лукьяненко:

Рэп про Иных
Создание фильма - интересный процесс. От сценариста он порой требует очень необычных вещей.
Как-то зимой мне позвонили киношники и сказали, что у них появилась гениальная идея: в конце фильма, на титрах, пустить рэп, в котором будет кратко пересказываться содержание всего фильма. "Зачем?" - резонно (как мне казалось) спросил я. "Чтобы те зрители, которые не поняли происходящее, в конце все-таки в нем разобрались!"
Все мои отговорки, что писать стихи я не умею вообще, а рэп не люблю в частности - не помогли. И тогда я решил написать ТАКОЙ рэп, чтобы уничтожить эту идею на корню.

Я нашел в интернете и прочитал пару рэповых "песен", после чего сел и, ехидно улыбаясь, открыл "Ворд". Передо мной стояла задача - изложить все ключевые события фильма в коротких виршах.
И я начал писать:

Рэп про Иных

Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом - облом,
Отсюда мораль – не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.

Просит ее: «верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!»
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?

Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени –
И говорят: «Не бывать преступленью!

К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий – позор!»
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,

Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук…
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!

Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам – не лучший пример!
Так рассудил Великий Гесер.

Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай неприметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!

Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят, расстилается дым,
Вампиры бормочут: «сейчас поедим!»

Хренушки! Нынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И закричал: «Где талон на обед?
Раз нет талона – мальчика нет!»

Ножницы – чик! Ножницы – хлоп!
Антон захерачил вампиру в лоб!
Ножницы – щелк! Ножницы – хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!

Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье,
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье!

Антон Городецкий, это расплата,
За то, что с ведьмой общался когда-то!
Сто двадцать третьей статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!

Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том.
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,

Светлая девушка с именем Света,
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона и вот –
Город живет, и Светлана живет!

Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы!

Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер.
Воют моторы, крутится вал,
Злой Завулон даже лифт поломал!

Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу,
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!

Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо – немногословность
Условность, условность, условность, условность!

Написав все это я посчитал свой долг исполненным. Каков же был мой ужас, когда киношники сказали: "В общем-то неплохо! Берем! Надо только убрать строку "Такие Иные правят страной", чуть-чуть подсократить - и молодежь будет в восторге!"

Позже я догадался, что это была ответная шутка. Но несколько недель ходил с чувством человека, изнасиловавшего русское стихосложение в особо извращенной форме.

Группа "Беломорс", с чьими песнями читатели "Сумеречного дозора" знакомы, собиралась, кстати, все-таки записать этот чудесный текст.

А фильм, между прочим, получился очень неплохим, хоть и без моего замечательного рэпа. Восьмого июля премьера - приходите!

(конец цитаты)

Шутки-шутками, а закончилось печально...

_agentdk_

вот только есть одна проблемка...а как же мне быть...я ведь тоже хочу его посмотреть...всмысли фильм...

Tokarev

Агент, приезжай в москву...

_agentdk_

легко сказать "приезжай"...а вообщето я гдето примерно в октябре-ноябре собираюсь прилететь в Москву...на недельку...

З.Ы. если получится конечно...

Scel

100 балов...Получил полный кайф..Жда 3 месяца этой конфетки..После просмотра раздобыл диск МП4 с приемлимым качеством. Очень хорошая экрснка(как мне сказали) показал семье. Жена не оценила... А я получил кайф ещё раз))
А рэп кстати очень разряжает в конце обстановку...
Концовка с избиением Завулоныча просто СУПЕР...
Могут, могут когда захотят..Незря Лукьяненко столько раз отказывал в сьёмках. Искал того единственного кто не обосрёт( сорри) его фильм.
Это всёравно что фильмы по Кингу или по Хайнлайну. Сразу видно что те кто снимает кино уважают и любят творчество того писателя по кому они снимают.

LaDy Dy

раздобыла-таки авишку (качество не ахти. но хоть так). радовалааась!!!! посмотрели с мужем. ну, не знаю, не знаю... если честно - плевались мы долго и прицельно. ему легче - он книгу не читал... ну почто Игната таким ослом выставили!! а Завулон?! в сером костюме интеллегентный мужчина, дышащий силой? Где?!!! вот Гессер - да. а Медведь-то?!!! он молчун в книге, а не идиот !!!!! в общем, запихала диск на самую дальнюю полку. приеду в москву - смотреть не пойду, и ребенка не пущу

Tokarev

игнат инкуб высшей пробы ^_^
медведь бывший темный... разговаривал в основном только с тигренком и в пресветлым гессером
завулон маленкий должен быть... 170 см примерно... лысенький...

Леди Ди... запихни(те) этот диск не на полку а в задницу того кто тебе(вам) его продал и поглубже... по самые гланды...

LaDy Dy

что? диск?! покупать?!! да вы что, господа-товарищи!!!! он честно скачан!

Tokarev

ГЫ... особенно меня радует предпоследнее слово

ЕвгеН

мне посоветовал друг сходить на этот фильм- уверял, что ничего круче он не видел и это офигительный фильм со СМЫСЛОМ!!! Выйдя из кинотеатра, мя с другом смеялись минут 10 над тупостью фильма. Потом встертили друга- он спросил как фильм- мы подкололи его, что он нам понравился, парили ему минут пять(он так радовался), потом раскрыли ему наш секрет. затем услышал еще от друзей 5(разных). что этот фильм полное Г.

Tokarev

Евген, не будем настолько критичными... наши еще не научились прятать откровенную рекламу... это первые шаги современной российской кинемутографии...

Tokarev

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия
существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной
точностью угадал мир или он сам иной )))

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

Не может быть
Я тебе говорю показывают!
Кто же нас сдал?
Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
КТО СНЯЛ?
Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
Лас, прости я очень нервничаю, давай еще раз по порядку- все имена
совпадают но мы электрики?
Угу....... и у тебя была еще одна жена, которой ты заказал аборт у
ведьмы
звук падающего тела
Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застает непонятную для
нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча
Светлана меня разовоплотит а рядом бегает стажер с ограниченными
способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным
сарказмом произнес пресветлый.
Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг
закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят.....
Кто-то из наших с ними.........
Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать,
падает снова, и сильно бьется затылком об пол
Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьете так что фонарик не
включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
Антон поднимая голову Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе
вот фонарик купил.

Гесер мученически * - Великий свет............
Антон отлежав свое поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие
маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с
тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу
держась на живот и поет * - Казахи все таки круты, поеду скоро в
Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком
вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в
руке

Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) - хм

Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы Антон - твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо
смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там
Лукьяненко даже подпись была лично нам Чокунытым фанатам сумеречного дозора
Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на,
которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне
придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков
достанете.

Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда
надо попробовать.
Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * -
хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку
тут устраивать?
Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного
света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер темный машет пласмасовым
мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая
Вызовите кто нибудь электрика *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком
похожим на крик бешенной кошки Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын

Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский
лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой
хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает
позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой
сумрака под предлогом фонарик проверить. Лас немедленно вспоминает что
у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори
правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске
показывает язык
Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?
Светлана - еще как видела, особенно ей понравился момент, когда папу
дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты
споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в
разных местах тела.
Антон - Света это только кино!
Света - Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по
хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.
Света - на афишах не написано.
Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным
свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано
Рекламное место снято 1 каналом
Антон (падая на кресло) - вашу мать!
Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон
валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым
халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар
стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас
тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм....... Антошка ты мало того
что пьянчуга так еще и вампир.
Антон мученечески не открывая глаз - слава богу что не педофильный
некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
Звук чего то ужасно булькающего
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это еще что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто
я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчет фильма,
фильм же все таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется
под водой...
Эдгар (недоуменно) - что?
Гесер - голову в ведро засовывает.
Завулон ехидно - ну и кадры у тебя.
Гесер тихо матерясь - не знаю как у меня но вот у них тыкает пальцем
в монитор кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер - твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках
оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей............ но не
получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) - оба на!
Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера)

а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со
старушками ))))))))

Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это
долбанное сальто! плачет
Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но
он же не плачет.

Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно
засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом
на пол

Завулон (пытается быть серьезным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы
выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к
Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал
в коробке из под обуви..... осекаеться
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде маде ин кино со сковородкой
в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий.........
Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил Завулон (ехидно) - какие то у Вас
табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из
под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато) - это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит
Светлана которая выходила в магазин.

Светалана - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) - не может быть падают без чуств
Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в
сумраке комары а на улице...........
Антон - Свет ты все купила?
Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для
тебя.
Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?
Голос сверху - так людям понятнее

Антон падает рядом с великими *

Эдгар - хорошее начало, хороший вкус Светлана - хе продолжение и вкус
го

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!

Диктор на экране - сами м***Ки.
Эдгар - не понял.
Диктор - По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино -
Гесер Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы
все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к
герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть
Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то.
Филипп - а мне пох** встал и ушел, я сказал встал и ушел Кино гесер
(обиженно) - вот я и уйду, досвидания.
Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская.
ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате - оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что
роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части
будет фирма герболайф.

Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

Продожение следует..............

Vini_Puh

Ухххх.... Как всё длинно....

Когда смотрел фильм плакал от разочарования, когда читал первый пост - плакал со смеху. Вот так нужно было реально снимать.

Хотяяя... В фильме был один момент который я пересмотрел несколько раз. Это когда машина кувырок делает.

Краааааасиво, блин!

Если честно (каюсь) книгу не читал, да и после просмотра желания (прочитать) не возникло. Хотя рядом сидела жена (она книгу читала) и тоже плакала от разочарования. Я лучше посижу и ваши топы почитаю, они веселее