Вихрь Безумия.
-
я за две недели стал сагом) с мага шел 50 джоба)
-
Дикен, повторяю. 2 недели в реале - это весьма порядочное время в игровом мире. Просто потому, что в принципе, чтобы получить какую-либо профессию, надо учится как минимум, несколько месяцев :Р
-
Рассказ неплох, продолжай. Но прогонять текст через ворд перед отправкой - обязательно.
-
Жесть.
"странный жезл"
"странно пахнущее яблоко"
"странная машина стоявшая в центре карты"
"человеку в странной железной маске"
"странную жидкость и пару камешков"
"жидкость, со странным запахом"а слово "маг" - употребляется 22 раза Х_Х
Вообще странный отрывок )))
Сюжет банален до ужаса: нупу помогли докачаться до первой профы. всё. Очень много "художественных" описаний обычных игровых действий, которые всм давно набили оскомину.
Грамотность хромает. Предложения выстроены криво, знаки препинания автор ставит только когда вспоминает о них. Причём порой вспоминает невовремя.
Дикен, не пиши пожалуйста!
-
Священница не потрудилась пройти с новисом в дальние леса
Это как, автор?
-
Написано неплохо.Но сюжет к сожалению банален. Ни определённого случая,ни острой завязки. Вот если бы этот новис потом бы пошёл на приста - куда интереснее... Имхо ,конечно.
-
@"Одинокий-Странник":
Священница не потрудилась пройти с новисом в дальние лесаЭто как, автор?это порево -_-
ну как в дальние леса так и есть) в лес что в дали где водятся поринги попоринги и прочая мразь
через пустыню
-
@"Одинокий-Странник":
Священница не потрудилась пройти с новисом в дальние лесаЭто как, автор?
ваще надо было "Не поленилась пойти"...но это мелочи)) -
Русский язык хромает. Регулярные семантические ошибки. Скудный словарный запас. Особенно достал этот Элдран, встречающийся в каждом предложении. В первой главе ничего не произошло. Вернее произошло то, что происходит тут в 90% незаконченных рассказов - родился новис!
Чтобы не пустословить.
Новис, с зализаными назад волосами,иссиня-черного цвета, стоял перед мостом,охраняемым двумя стражниками.
- После запятой ставят пробел.
- Мне все равно, как выглядит новис в первую минуту, неординарное описание окружения было бы лучше - это ИМХО.
- Пунктуация.
Очередной призыв короля Тристана к себе на службу,и вот Элдран держа в руках свернутую рубаху и короткий нож в кожаных ножнах,оглядывал большой замок,видневшийся за мостом.
- Я вот тут вот собственно вот уже все вот сказал вот. Вот?
- В ближайшие 2 предложения ещё 2 раза услышу Элдран.
- "короткий нож в кожаных ножнах" - красиво звучит?
- Пунктуация.
Накинув на себя рубаху, Элдран заткнул за пояс нож,и уверенно двинулся к воротам замка.
- Элдран зачем Элдран вставил Элдран?
- Пунктуация.
- Я все равно надеюсь что он прикрепил ножны к поясу.
Зайдя внутрь,Элдран лихорадочно вспоминал слова своего друга,волшебника Яна.
- У автора мания к причастным оборотам и Элдран Элдран Элдран.
- Кажется он не вполне осознает глубоко скрытый от глаз смысл слова лихорадочный.
"Как только тебя спросят куда хочешь отправится,говори Пронтера. Встретимся у ворот Пронтеры,так как у меня для тебя кое что есть."
- Друг Элдрана Ян. Если учесть как достало, рифму подбирать не стоило.
- Друг тоже страдает косноязычием. Т.к. вот.
- Орфография.
Элдран был благодарен Яну,так как знал что в этом мире нелегко стать сильным без необходимого снаряжения.
- Мой воспаленный мозг не смог оценить всей силы этих временных извращений.
- Т.к. вот.
- Элдран.
- "...нелегко стать сильным без..." - неудачная конструкция, 2 отрицания.
- Пунктуация.
-
Хотел весь первый абзац разобрать - сломал мозг.
Писать или нет? Прогонять через ворд, фильтровать учебником русского языка, выкинуть мусорные слова. Добавить окружение, убрать пустые действия.
Есть хорошее правило. Написал - забудь на 2 недели. Свежий взгляд отловит все, что я указал.
А вообще понравилось, жду, что дальше случится с Элдраном. Я надеюсь в следующей главе с ним что-то случится? Следующая глава ведь не будет посвящена тому, как ему подарили зелку и он накачал 50 джоб?
