А давайте сделаем тему с АНЕКДОТАМИ!

[Whiskas]

Штрлиц шёл по улице и вдруг почуствовал запах гари.
И действительно, за углом стоял Каспаров.

[Scunter]

Короче прилители инопланетные гости на землю.
Осмотрелись так... Полетели в италию.
-Итальянцы даем вам 3 дня, елси не сделаете чтонить не обычное мы Bас всех подзарвем /гг
Прилетают значит через 3 дня,
-Что ето?!
-А ето плоток который сам летает и высмаркивает.
-Да у нас такои в космосе на каждом углу, копец италии.
Полетели в китай.
-Короче косоглазые, даем 2 дня если не покажете нам чтонить не обычное, сотрем китай с лица земли!
Прилетают.
-Ето че такое?!?!
-А ето пылесос, он сам летает пылесосит убирает и тп.
Короче ппц китаю
Летят в россию
Деревня, сидят русские алканафты, водка селедка и тп.
Русские мы даем вам 1 день на то чтоб вы сделали чтонить офигеное и не обычное.
Ну русские подумали.
Короххе закопали мужика в землю а с наружи оставили только х@й.
Прилитают марсеане злые!
-Ну что ето тоже какойто пылесос?!
-Нет говорит один из алкашей, ето цветочек, когда его трогаешь он увеличивается, когда дергаешь он семена разбрызгивает
-Один из инопланетян в недоумление(???)
-А если разбежаться и перемкнуть нагой???
Голос из земли
-Тогда вылезут корни и дадут пи@ды!

[MixFix]

Разговор двух приятелей:

• Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
• Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
• ... Бен Ладен

[Basarga]

Никому не в обиду, это просто анекдот. Мне его так рассказали.

Тест на IQ для сотрудников МВД:
В металлическую пластину с отверстиями ввиде треугольников, кружков, квадратиков разных размеров нужно вставить металлические бруски с соответствующим по форме сечением.
По результатам теста были выявлены две категории тестируемых:
очень тупые и очень сильные.

[Botas]

Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:

• Слон - это такой толстый шланг.
  Второй пощупал слона за хвост и сказал:
• Слон - это веревка.
  Третий пощупал слона и сказал:
• Ого! И мне бы такой!

[FuRiKuRi]

Знаете чем отличается калифорнийская корова от колифорнийской блондинки????

[Basarga]

@FuRiKuRi:
Знаете чем отличается калифорнийская корова от колифорнийской блондинки????
Наверное одна из КАлифорнии, а другая из КОлифорнии?:)))

[StormSoF]

одна блондинка говорит другой
-а давай купим себе крыс что бы скучно не было
-давай
ну сходили купили по крысе приходят домой и думают как они их различать будут одни говорит
-давай одной лапу оторвем моя без лапы твоя с лапой
ну оторвали, ночью безлапая крыса отгрызла лапу нормальной
а на утро отрезали вторую лапу ночью крыса инвалит опять отгрызла лапу
и так повторялось пока не осталось от крыс только тело и хвост
тогда одна говорит

• а давай твоя черная а моя белая......

объявление в универе
"на 4м этаже убежала черепашка.шустрая"
на следующий день приписка
"видели на 6м догнать не смогли "

[FuRiKuRi]

@Basarga:

@FuRiKuRi:
Знаете чем отличается калифорнийская корова от колифорнийской блондинки????
Наверное одна из КАлифорнии, а другая из КОлифорнии?:)))
не это я безграмотная просто :roll:
А колифорнийская корова отличается от колифарнийской блондинки тем , что хоть иногда оборачивается и смотрит кто там сзади.

[Z]

Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио

[FuRiKuRi]

:twisted: :twisted: :twisted:
сам придумывал

[Z]

мой воспаленный мозг пока на такое не способен

[Z]

-Я - томат, солнцу рад!
-Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
-А я - Кирилл, еще не курил

[RAM]

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Звонит один компьютерщик другому:

• Чего делаешь?
• Трахаюсь.
• С чем?

Маленькая девочка пpиходит к маме:

• Мамочка, а как появляюься дети?
• Их, милая, аист пpиносит...
  Девочка уходит, изумлённо воpча:
• Да откуда же там в пи$де аист?!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:

• Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
  Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
• Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
  Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
  Вот паровозик останавливается и мама слышит:
• Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
  Потом, после небольшой паузы:
• А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило:

• В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома,
  чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"...
  Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет — то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет…

[RAM]

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Две блондинки в душе:

• Передай мне, пожалуйста, шампунь.
• Но у тебя целая бутылка в руке.
• Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Блондинка звонит в службу технической поддержки:

• У меня проблемы с компьютером.

• Что у вас на мониторе?

• Ваза.

• Нет, в смысле что написано?

• А... "Самсунг".

• Чем блондинки отличаются от куриц?

• Курицы спокойнее сидят на яйцах...

• Как зовут блондинку без грудей?

• Леонардо ди Каприо!

• Девушка, вы танцуете?

• Да!

• А я думал вас током ударило.

• Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

• Чтобы не ходила по двору и не срала.

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:

• Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
  2 говорит:
• А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
  3 говорит:
• А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
-Да.
Первая блондинка выключает свет:
-А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
-Нет, а куда?
Первая блондинка открывает холодильник:
-Вот сюда!

• Почему бог сотворил блондинок?

• Потому, что овца не может принести пиво из холодильника?

• А почему бог сотворил брюнеток?

• Блондинка тоже этого не может.

• Что будет, если скрестить блондинку с гориллой?

• Кто знает? Пока никто не решался так издеваться над бедным животным.

В самолете летят блондинка, брюнетка, священник и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Священник говорит брюнетке:

• Берите последний парашют, а я останусь.
• Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта - блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"

• Я? Чеврь мозгоед.
• А что ты там делаешь?
• Голодаю .

[Shabla]

Американцы работают,если платят хорошо,
Русские работают,если платят-хорошо.

[Азазелло]

уровень секретности в разных странах:
В англии человек не знает что делают на заводе той же фирмы
В америке человек не знает что делает сосед постолу
В России человек сам хз что творит

[CBuHKa]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

• Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
• Правда?! Давай четыре!

Двое встречаются. Один другому:

• Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
• Зачем?
• Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...

Встpечаются два дpyга:

• Как жизнь?

• Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

• Ты знаешь - я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.

• Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.

• Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.

• Простите, но у меня нет усов.

• А у нее есть.

Судья говорит:

• Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

• Чистая правда.

• Тогда на что вы жалуетесь?

• Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

• Не болтай много! Пили решетку...

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:

• Что в школе? Чистописание было?
• Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!

Когда я ЕМ - я ЕМ и ЕМ!

Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные...

• А что это у вас права такие грязные?

• Да бл*ди всякие лапают...

• Папа, а что это на стене висит?

• Сабля.

• Что, *ля?

Продавец в магазине маленькому мальчику:

• Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Жена обращается к мужу:

• Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
• Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Жена говорит мужу:

• Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

• В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.

Встречаются два друга:

• Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
• Я думаю как ты будешь выходить из окружения..

Два приятеля:

• Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
• Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
• Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

• Доктор, а я жить буду?
• Будешь, но не захочешь.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Идёт лысый мужик по пустыне, вдруг из-за угла вылетают панки, хватают его за волосы, начинают бить е***м об асфальт, потом садяться в подлодку и улетают.

• Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

• Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

• Кто такой вездесущий?

• Человек, страдающий недержанием мочи.

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...

• О, мужик, я следующий!
• Ну ладно, - усмехается тот,
• давно я ментов не драл...

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:

• У вас в России что ни Иван, то дурак.
• Правильно. У нас таких турками зовут.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:

• Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
• А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

Что такое "Ту-ти-ту-ту-ту"? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:

• В левой?
• Думай, Петька, думай!

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.

• Винни, Винни! Нам пришла посылка из Африки. В ней десять апельсинов.
  Тебе семь и мне семь.
• Как так? - удивляется Винни Пух.
• Их всего 10.
• Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Чукча говорит русскому:

• Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!

• Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.

• По-вашему или точно?

• Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

Место клизмы изменить нельзя.

Вовочка спрашивает папу:

• Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
• Нет, только твоя.

Каждый человек имеет право на лево.

• Доктор, поцелуйте меня!
• Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тра*ать вас не следовало.

[vinson]

Шоколадная фабрика "РотФронт" выпустила новые конфеты для ламеров "Мышка на сервере"

[ShuRe]

залетел карлосон и ждёт малыша.