А давайте сделаем тему с АНЕКДОТАМИ!

[ShowTime]

Вот еще небольшая пародия на "женскую логику". Только не обижайтесь, это всего-навсего шутка.

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:

• Мне нужны передние тормозные колодки!
  Продавец:
• На какую машину?
  Деваха:
• На мою!
  Продавец:
  -???!!!
  Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
  Продавец:
• Марка?
  Деваха:
  -???!!!
  Продавец:
• Как называется?!
  Деваха:
• Фольцваген!
  Продавец:
• Модель?
  Деваха:
  -???!!!
  Продавец:
• Сзади, на багажнике, что написано?!
  Деваха:
• А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
  Продавец:
  -????!!!!
  Очередь:
  -??????!!!!!
  Деваха:
  -!!!!!!!!!!!!!!!!
  Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
• ПОЛО!!!!!
  Деваха:
  -??????????????
  Продавец:
• Уффффффффф!!
  Очередь:
• Уф!Уф!Уф!
  Продавец:
• Год рождения?
  Деваха:
• 1978!
  Продавец:
  -?????!!!!!
  Очередь:
  -?????????!!!!!!
  Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
  Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
  Деваха (в сторону очереди):
  -????!!!!
  Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога.
  Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
  Продавец:
• Год выпуска машины?!
  Деваха:

Продавец (роясь в каталоге):

• Объем?
  Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
• Чего?!
  Очередь:
  -!?!?!?!?!?!?!
  Кто то из очереди, на полу магазина:
• БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
  Очередь:
• ХА-ХА-ХА!!!
  Деваха (ужасно смущенно):
• Я не знаю...
  Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
  Продавец:
• Дайте документы.
  Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
  Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
• Документы на МАШИНУ!!
  Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
  Продавец:
• Есть Luсаs.
  Деваха:
• Это что - модель?
  Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
• Нет - это марка!
  Деваха:
  -???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
  Продавец:
• Есть Fеrаdо, Аtе.
  Деваха:
• А задние?
  Продавец:
• Тоже есть.
  Деваха:
• Какие?
  Продавец:
• Такие же.
  Деваха (долго чего-то соображая):
• Не надо!!
  Продавец:
• Чего не надо?
  Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
• НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
  (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
  Очередь:
  -!!!!????
  Продавец:
  -!?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!!.... следующий!!!

[Anaedro]

-Девушка, а пойдёмте чаю выпьём, я тут знаю одно местечко...
-Неее... Во-первых, я ещё девственница, а во-вторых, мне после этого голова болит.

[Anaedro]

Славяне

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе.
И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка.
Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень.
Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.

[Whiskas]

Штрлиц шёл по улице и вдруг почуствовал запах гари.
И действительно, за углом стоял Каспаров.

[Scunter]

Короче прилители инопланетные гости на землю.
Осмотрелись так... Полетели в италию.
-Итальянцы даем вам 3 дня, елси не сделаете чтонить не обычное мы Bас всех подзарвем /гг
Прилетают значит через 3 дня,
-Что ето?!
-А ето плоток который сам летает и высмаркивает.
-Да у нас такои в космосе на каждом углу, копец италии.
Полетели в китай.
-Короче косоглазые, даем 2 дня если не покажете нам чтонить не обычное, сотрем китай с лица земли!
Прилетают.
-Ето че такое?!?!
-А ето пылесос, он сам летает пылесосит убирает и тп.
Короче ппц китаю
Летят в россию
Деревня, сидят русские алканафты, водка селедка и тп.
Русские мы даем вам 1 день на то чтоб вы сделали чтонить офигеное и не обычное.
Ну русские подумали.
Короххе закопали мужика в землю а с наружи оставили только х@й.
Прилитают марсеане злые!
-Ну что ето тоже какойто пылесос?!
-Нет говорит один из алкашей, ето цветочек, когда его трогаешь он увеличивается, когда дергаешь он семена разбрызгивает
-Один из инопланетян в недоумление(???)
-А если разбежаться и перемкнуть нагой???
Голос из земли
-Тогда вылезут корни и дадут пи@ды!

[MixFix]

Разговор двух приятелей:

• Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
• Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
• ... Бен Ладен

[Basarga]

Никому не в обиду, это просто анекдот. Мне его так рассказали.

Тест на IQ для сотрудников МВД:
В металлическую пластину с отверстиями ввиде треугольников, кружков, квадратиков разных размеров нужно вставить металлические бруски с соответствующим по форме сечением.
По результатам теста были выявлены две категории тестируемых:
очень тупые и очень сильные.

[Botas]

Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:

• Слон - это такой толстый шланг.
  Второй пощупал слона за хвост и сказал:
• Слон - это веревка.
  Третий пощупал слона и сказал:
• Ого! И мне бы такой!

[FuRiKuRi]

Знаете чем отличается калифорнийская корова от колифорнийской блондинки????

[Basarga]

@FuRiKuRi:
Знаете чем отличается калифорнийская корова от колифорнийской блондинки????
Наверное одна из КАлифорнии, а другая из КОлифорнии?:)))

[StormSoF]

одна блондинка говорит другой
-а давай купим себе крыс что бы скучно не было
-давай
ну сходили купили по крысе приходят домой и думают как они их различать будут одни говорит
-давай одной лапу оторвем моя без лапы твоя с лапой
ну оторвали, ночью безлапая крыса отгрызла лапу нормальной
а на утро отрезали вторую лапу ночью крыса инвалит опять отгрызла лапу
и так повторялось пока не осталось от крыс только тело и хвост
тогда одна говорит

• а давай твоя черная а моя белая......

объявление в универе
"на 4м этаже убежала черепашка.шустрая"
на следующий день приписка
"видели на 6м догнать не смогли "

[FuRiKuRi]

@Basarga:

@FuRiKuRi:
Знаете чем отличается калифорнийская корова от колифорнийской блондинки????
Наверное одна из КАлифорнии, а другая из КОлифорнии?:)))
не это я безграмотная просто :roll:
А колифорнийская корова отличается от колифарнийской блондинки тем , что хоть иногда оборачивается и смотрит кто там сзади.

[Z]

Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио

[FuRiKuRi]

:twisted: :twisted: :twisted:
сам придумывал

[Z]

мой воспаленный мозг пока на такое не способен

[Z]

-Я - томат, солнцу рад!
-Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
-А я - Кирилл, еще не курил

[RAM]

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Звонит один компьютерщик другому:

• Чего делаешь?
• Трахаюсь.
• С чем?

Маленькая девочка пpиходит к маме:

• Мамочка, а как появляюься дети?
• Их, милая, аист пpиносит...
  Девочка уходит, изумлённо воpча:
• Да откуда же там в пи$де аист?!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:

• Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
  Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
• Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
  Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
  Вот паровозик останавливается и мама слышит:
• Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
  Потом, после небольшой паузы:
• А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило:

• В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома,
  чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"...
  Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет — то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет…

[RAM]

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Две блондинки в душе:

• Передай мне, пожалуйста, шампунь.
• Но у тебя целая бутылка в руке.
• Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Блондинка звонит в службу технической поддержки:

• У меня проблемы с компьютером.

• Что у вас на мониторе?

• Ваза.

• Нет, в смысле что написано?

• А... "Самсунг".

• Чем блондинки отличаются от куриц?

• Курицы спокойнее сидят на яйцах...

• Как зовут блондинку без грудей?

• Леонардо ди Каприо!

• Девушка, вы танцуете?

• Да!

• А я думал вас током ударило.

• Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

• Чтобы не ходила по двору и не срала.

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:

• Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
  2 говорит:
• А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
  3 говорит:
• А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
-Да.
Первая блондинка выключает свет:
-А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
-Нет, а куда?
Первая блондинка открывает холодильник:
-Вот сюда!

• Почему бог сотворил блондинок?

• Потому, что овца не может принести пиво из холодильника?

• А почему бог сотворил брюнеток?

• Блондинка тоже этого не может.

• Что будет, если скрестить блондинку с гориллой?

• Кто знает? Пока никто не решался так издеваться над бедным животным.

В самолете летят блондинка, брюнетка, священник и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Священник говорит брюнетке:

• Берите последний парашют, а я останусь.
• Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта - блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"

• Я? Чеврь мозгоед.
• А что ты там делаешь?
• Голодаю .

[Shabla]

Американцы работают,если платят хорошо,
Русские работают,если платят-хорошо.

[Азазелло]

уровень секретности в разных странах:
В англии человек не знает что делают на заводе той же фирмы
В америке человек не знает что делает сосед постолу
В России человек сам хз что творит