А давайте сделаем тему с АНЕКДОТАМИ!

[Basarga]

Никому не в обиду, это просто анекдот. Мне его так рассказали.

Тест на IQ для сотрудников МВД:
В металлическую пластину с отверстиями ввиде треугольников, кружков, квадратиков разных размеров нужно вставить металлические бруски с соответствующим по форме сечением.
По результатам теста были выявлены две категории тестируемых:
очень тупые и очень сильные.

[Botas]

Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:

• Слон - это такой толстый шланг.
  Второй пощупал слона за хвост и сказал:
• Слон - это веревка.
  Третий пощупал слона и сказал:
• Ого! И мне бы такой!

[FuRiKuRi]

Знаете чем отличается калифорнийская корова от колифорнийской блондинки????

[Basarga]

@FuRiKuRi:
Знаете чем отличается калифорнийская корова от колифорнийской блондинки????
Наверное одна из КАлифорнии, а другая из КОлифорнии?:)))

[StormSoF]

одна блондинка говорит другой
-а давай купим себе крыс что бы скучно не было
-давай
ну сходили купили по крысе приходят домой и думают как они их различать будут одни говорит
-давай одной лапу оторвем моя без лапы твоя с лапой
ну оторвали, ночью безлапая крыса отгрызла лапу нормальной
а на утро отрезали вторую лапу ночью крыса инвалит опять отгрызла лапу
и так повторялось пока не осталось от крыс только тело и хвост
тогда одна говорит

• а давай твоя черная а моя белая......

объявление в универе
"на 4м этаже убежала черепашка.шустрая"
на следующий день приписка
"видели на 6м догнать не смогли "

[FuRiKuRi]

@Basarga:

@FuRiKuRi:
Знаете чем отличается калифорнийская корова от колифорнийской блондинки????
Наверное одна из КАлифорнии, а другая из КОлифорнии?:)))
не это я безграмотная просто :roll:
А колифорнийская корова отличается от колифарнийской блондинки тем , что хоть иногда оборачивается и смотрит кто там сзади.

[Z]

Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио

[FuRiKuRi]

:twisted: :twisted: :twisted:
сам придумывал

[Z]

мой воспаленный мозг пока на такое не способен

[Z]

-Я - томат, солнцу рад!
-Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
-А я - Кирилл, еще не курил

[RAM]

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Звонит один компьютерщик другому:

• Чего делаешь?
• Трахаюсь.
• С чем?

Маленькая девочка пpиходит к маме:

• Мамочка, а как появляюься дети?
• Их, милая, аист пpиносит...
  Девочка уходит, изумлённо воpча:
• Да откуда же там в пи$де аист?!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:

• Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
  Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
• Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
  Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
  Вот паровозик останавливается и мама слышит:
• Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
  Потом, после небольшой паузы:
• А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило:

• В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома,
  чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"...
  Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет — то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет…

[RAM]

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Две блондинки в душе:

• Передай мне, пожалуйста, шампунь.
• Но у тебя целая бутылка в руке.
• Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Блондинка звонит в службу технической поддержки:

• У меня проблемы с компьютером.

• Что у вас на мониторе?

• Ваза.

• Нет, в смысле что написано?

• А... "Самсунг".

• Чем блондинки отличаются от куриц?

• Курицы спокойнее сидят на яйцах...

• Как зовут блондинку без грудей?

• Леонардо ди Каприо!

• Девушка, вы танцуете?

• Да!

• А я думал вас током ударило.

• Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

• Чтобы не ходила по двору и не срала.

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:

• Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
  2 говорит:
• А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
  3 говорит:
• А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
-Да.
Первая блондинка выключает свет:
-А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
-Нет, а куда?
Первая блондинка открывает холодильник:
-Вот сюда!

• Почему бог сотворил блондинок?

• Потому, что овца не может принести пиво из холодильника?

• А почему бог сотворил брюнеток?

• Блондинка тоже этого не может.

• Что будет, если скрестить блондинку с гориллой?

• Кто знает? Пока никто не решался так издеваться над бедным животным.

В самолете летят блондинка, брюнетка, священник и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Священник говорит брюнетке:

• Берите последний парашют, а я останусь.
• Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта - блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"

• Я? Чеврь мозгоед.
• А что ты там делаешь?
• Голодаю .

[Shabla]

Американцы работают,если платят хорошо,
Русские работают,если платят-хорошо.

[Азазелло]

уровень секретности в разных странах:
В англии человек не знает что делают на заводе той же фирмы
В америке человек не знает что делает сосед постолу
В России человек сам хз что творит

[CBuHKa]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

• Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
• Правда?! Давай четыре!

Двое встречаются. Один другому:

• Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
• Зачем?
• Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...

Встpечаются два дpyга:

• Как жизнь?

• Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!

• Ты знаешь - я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.

• Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.

• Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.

• Простите, но у меня нет усов.

• А у нее есть.

Судья говорит:

• Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

• Чистая правда.

• Тогда на что вы жалуетесь?

• Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

• Не болтай много! Пили решетку...

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:

• Что в школе? Чистописание было?
• Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!

Когда я ЕМ - я ЕМ и ЕМ!

Тормозят омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные...

• А что это у вас права такие грязные?

• Да бл*ди всякие лапают...

• Папа, а что это на стене висит?

• Сабля.

• Что, *ля?

Продавец в магазине маленькому мальчику:

• Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Жена обращается к мужу:

• Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
• Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Жена говорит мужу:

• Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

• В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.

Встречаются два друга:

• Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
• Я думаю как ты будешь выходить из окружения..

Два приятеля:

• Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
• Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
• Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

• Доктор, а я жить буду?
• Будешь, но не захочешь.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!

Идёт лысый мужик по пустыне, вдруг из-за угла вылетают панки, хватают его за волосы, начинают бить е***м об асфальт, потом садяться в подлодку и улетают.

• Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

• Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

• Кто такой вездесущий?

• Человек, страдающий недержанием мочи.

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...

• О, мужик, я следующий!
• Ну ладно, - усмехается тот,
• давно я ментов не драл...

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит:

• У вас в России что ни Иван, то дурак.
• Правильно. У нас таких турками зовут.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:

• Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
• А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

Что такое "Ту-ти-ту-ту-ту"? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:

• В левой?
• Думай, Петька, думай!

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.

• Винни, Винни! Нам пришла посылка из Африки. В ней десять апельсинов.
  Тебе семь и мне семь.
• Как так? - удивляется Винни Пух.
• Их всего 10.
• Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Чукча говорит русскому:

• Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!

• Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.

• По-вашему или точно?

• Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"

Место клизмы изменить нельзя.

Вовочка спрашивает папу:

• Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
• Нет, только твоя.

Каждый человек имеет право на лево.

• Доктор, поцелуйте меня!
• Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тра*ать вас не следовало.

[vinson]

Шоколадная фабрика "РотФронт" выпустила новые конфеты для ламеров "Мышка на сервере"

[ShuRe]

залетел карлосон и ждёт малыша.

[Scunter]

UP?:(

[kirPB]

аплодисмены
глядя на всех собравшихся: Это не я!!

[Grinch]

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

• Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
• Им очень больно при кипячении сосков.

разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. решили разрецать. отвалились уши..

• Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

• Посветить фонаpиком в ухо.

• Чем можно занять блондинку на несколько часов?

• Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку.
Одна говорит:

• По моему. эту просеку протоптал кабан.
  Другая:
• Нет же, ее проломал олень…
  И тут обеих сбило поездом.

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?

• как называется блондинка с одной половинкой мозга?

• одаренная...

• Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?

• Смыть косметику.

• Как погибают клетки мозга блондинки?

• В одиночестве.

• Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

• Слишком долго учить их заново.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

• Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
• Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
• Вы сели на заднее сидение?

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у
неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер
нашел в себе мужество подойти и сказать:

• Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
  Та смотрит на грудь и выдает:

• Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

• Как определить, что блондинка несет чушь?

• Губы шевелятся.

• Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?

• Таблетки, так как их легче проглотить.

• Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

• Искусственный интеллект.

• Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

• Потому, что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг».

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:

• Вы слушаете радио «Европа плюс»!
  Она:

• Господи, да откуда они все знают?

• Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?

• Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..

• Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

• Аэродинамическая труба.

Две блондинки беседуют в купе поезда:

• Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать
  в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
• Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Милиционер отчитывает блондинку:

• Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
  правилами.
• Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все
мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в
это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и
пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:

• Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас,
  я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

• Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?

• Ребята, а вы правда играете в одной команде?

• Что хуже всего в сексе с блондинкой?

• Hеудобные сиденья.

• Как блондинка будет убивать птицу?

• Бpосит ее с обpыва.

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"....

• Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
  Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
  Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
  Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Разговаривают две блондинки.

• А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
  градусов и марш отсюда!
• Ну а он чего?
• Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

Одна блондинка - другой:

• Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

• Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
  -Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

• Почему анекдоты про блондинок такие короткие?

• Чтобы мужчины их поняли!

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:

• Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и
  уходит из бара.
  Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в
  лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:

• Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

• Чем отличается унитаз от блондинки?

• Он не ходит за вами везде, после того как вы импользовались.

• Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

• Чтобы там было холодно!

• Что делает блондинка утром?

• Одевается и идет домой.

• Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?

• Такого вина я еще не пила.

• Почему блондинки водят БМВ?

• Они могут это пpоизнести.

• Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

• Когда попадает во вращающуюся дверь.

• Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?

• Корова села.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она
держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может
вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а
потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и
сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а
тетя.

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.

• Вы можете его увеличить?

• Конечно, мадам.

• А можете убрать шляпу?

• Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.

• Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

• Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?

• Ждет электронную почту от друга.

• Почему блондинка открывает йогурт в магазине?

• Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

• Что делает блондинка в постели рано утром?

• Мешает.

• Как узнать, что блондинка играла на компьютере?

• По помаде на джойстике!

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?

• Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут
  презерватив...

Брюнетка говорит блондинке:

• смотри, мертвый воробей!
  блондинка смотрит вверх:

• где??? где???

• Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:

• Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
  Доктор:

• Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

• Почему блондинки не едят бананы?

• Hе могут найти "молнию".