1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех...
-
Грабли -
Flamefar, так держать, размазня! (ц) -
Грабли - уже было на форуме..
-
Ну а остального то не было)
-
-
у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
-
ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
-
ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
-
ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться -
-
ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
-
тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
ТруЪ!! :mrgreen:
-
-
пофиг было , или не было , но анекдоты тру )
-
ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА
- Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
- Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
- Шоколад можно есть в присутствии мамы.
- Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
- Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
- Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
- После шоколада не остается волос во рту.
- Шоколаду не нужно врать.
- Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
- Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
- Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
- Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
- Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
- Шоколад всегда хорошо пахнет.
- Шоколад не больно есть в первый раз.
- Через шоколад не передается СПИД.
- Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
- Недостаток шоколада не приведет к разводу.
- Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
- Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.
Что-то во всем этом есть... )
-
Oddy, умри
-
@Uli4ka:
Oddy, умри
Помешаная на на слове "Умри"!!!!Сочуствую!! -
Зеленощёкая толстушка, умри...
-
Uli4ka, я тоже тебя люблю )
-
ап
16 и 17 пункт в самом начале труЪ
-
-
Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
-
Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
-
Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
-
Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
-
Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отхреначить его так, что "мама" не распознает.
-
Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
-
Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
-
Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку BK.list.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
-
Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...
-
Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
-
-
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
.......- Каждый китаец попробовал один пароль.
- Каждый второй пароль был "maodzedun"
- На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
-
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть -
Сидят на берегу речки два нарика,
подъезжает новый русский:
-Эй! как мне на ту сторону?
-Да давай прямо здесь, братан,- здесь брод!
Новый русский сворачивает в речку и
тонит! Выбирается из машины, всплывает:
-Да вы чего? Обкурились?
-Да не братан! Мы сами не в догоне!!!
Только что здесь утки переходили, так
им по пояс было...
- здесь брод!
-
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...
- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
-
Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:
-Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат.
Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки раскалёные под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.
-А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними час курит,два,пять...
Тут к ним заходит чёрт и говорит:
-Ну чё ? перекурили?Теперь доедайте!!! -
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей: - Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит: - И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
-
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать. -
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана,
заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует
ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка:- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не
работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание.
Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот
самый парень! - Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит: - Член отпусти...
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
