1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех...

Flamefar

по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться -
сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Flamefar

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войнy и мир". Тепеpь, с развитием интернета, мы знаем, что это не так...

Лиc

16 -

Flamefar

Американец боиться покупать хакнутые винды. Он покупает винды за 300 баксов.
Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов.
Украинец покупает хакнутые винды и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 12 гривен.

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки.
Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!"
Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа.
Студентов спрашивают:

Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
Она поправляет ему галстук.
А может, это его секретарша?
Другой:
Он нежно целует ее в прихожей.
Hу, это скорее любовники.
Третий:
Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
А может, они уже в разводе?
Четвертый:
Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
Пять баллов!

Буратино:

Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
Хороший.
А почему я тогда не тону?

Flamefar

Что вам не следует говорить, если вы за рулем,
а пассажир в салоне очень нервный.

— Опять тормоз барахлит.
— Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
— Не надо было столько водки пить за завтраком.
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
— Подержи руль, пока я посплю.
— Опять глючит!
— Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?

Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

Flamefar

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:

Ну, перчатки нужны.
Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ:
Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Flamefar

Учительница рисования:
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Вечером в палатке как следует приняли на грудь, утром обнаружили, что взяли только одно ружье. Ну что делать, решили стрелять по очереди.
Первый терапевт. Летит утка. Терапевт думает:
«Так, утка. Все данные за утку. С другой стороны, можно понаблюдать в динамике…». Ну, утка улетела.
Следующий стреляет психиатр. Летит утка. Психиатр думает:
«Утка. Ну хорошо, я знаю, что утка — это утка, но знает ли утка, что она утка, и какова степень ее уверенности?». Утка опять улетела.
Следующий хирург. Летит утка. Хирург — БАХ! ! !
Патологоанатому:
— Посмотри, утка?
PS У меня просто Прист Херург))

Flamefar

<a class="postlink" href="http://www.gotorion.com/orion/flashes.php?file=flash/matrixhasyou.swf&title=Matrix Has You">http://www.gotorion.com/orion/flashes.p ... 0Has%20You</a> На тему Матрицы

Flamefar

• Юзер - человек, наступающий на грабли.

• Чайник - начинающий Юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

• Ламер - Юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

• Узкий специалист - Юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

• Широкий специалист - Юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

• Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

• Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

• Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

• Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

• Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

• Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

• Хакер - идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

• Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

• Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

• Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

• Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

• Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

• Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

• Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

• Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

• Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

• Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

• Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей Интернета.

• Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

• Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

• Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

• Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

• Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

• Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

• Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

• Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

• Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Flamefar

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?

Flamefar

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae,fkb 'nb velfrb".

@#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:

Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
Почему ты так pешил ?
Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Flamefar

ВОПРОС 1. У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ КАК - Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков.

Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?

Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?

Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?

И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?

Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?

А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?

Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?

Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?

У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?

Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство?

Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании?

Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?

Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?

Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.

Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.

Учти, чувак: просрочишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.

Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Flamefar

Учитель коряво нарисовал на доске яблоко и спрашивает у детей:

Что это?
Вовочка радостно:
Задница!
Учитель пошёл к директору и говорит:
Иван Иванович они надо мной издеваются!
Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит:
Так, кто тут задницу нарисовал?

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.

Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
Нафига, Петька?
Так просто, по-прикалываемся...
Нафиг! Над Хоттабычем уже по-прикалывались!

Чапаев рассказывает Петьке:

Сниться мне сегодня сон:
...Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся - пол одеяла в ж%пе.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку.

Алло! - Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - ехидно отвечает хозяйка. - Господи, прямой эфир, а я - в трусах!

Flamefar

SMS №1: я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

SMS №2:

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

SMS №3: Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена за чтением этой СМСки.

SMS №4: Это СМС-вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет Вас в задний проход, и я знаю, что Вам это нравится, потому что ты улыбаешься.

SMS №5: Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

SMS №6: В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает SMS.

SMS №7: Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)

SMS №8: Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

SMS №9: Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

SMS №10: Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба.

SMS №11: Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

SMS №12: Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина - "Слишком красивая". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

SMS №13:

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю - думаю о тебе.
Вечером не обедаю - думаю о тебе.
Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Flamefar

Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
А эта штука что сдесь делает?
Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
Меня раздражает, когда не хватает деталей!
Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
Как, и у тебя это тоже первая операция?
Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
Он хоть успел обзавестись детьми?
Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
Пожар!!! Всем покинуть помещение!
Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

Flamefar

Деда Мороза уже не интересует стишок, который вы знаете.
Вы знаете как минимум три сорта огурцов.
Пару лет назад у вас исчезли проблемы с тёщей.
Соседи уже привыкли видеть вас на скамейке у подъезда, тогда как раньше - на земле у забора.
Девушки в коротких юбках с длинными ногами мешают вам рассматривать голубей, которых вы кормите.
Вы больше не боитесь уколов и клизм, да они вам уже и не помогают.
По утрам вы можете вспомнить, сколько водки вы выпили вечером накануне.
Старше вас в доме только иконы ХVII века.
Вы никак не можете вспомнить, что сделать сначала - лечь спать или выпить снотворное.
Вашу молодую любовницу разбил радикулит.

Боб Руйск

Бобры

Flamefar

И причем тут бобры?

Зеленощёкая толстушка

Поиск рулит!Тема с анекдотами уже была!И вобше глупо сканировать и отсылать анекдоты ,как правлило некоторые их даже не читают,пишите что нить свое ,пишите анекдоты которые по настоящему смещные а не всякую дрянь

Flamefar

Зеленощёкая толстушка,уйди из моей темы).И вообще мне просто ночью было нечем заняться,а твой тупые высказывания уж точно никто читать не будет.Так что выпей ьяду и ложись спать.