Самый смешной анекдот. Приз ждет победителя.
-
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете?
- На "отлично", - отчеканил студент.
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
-
известного ученого-генетика посадили в психушку за попытку клонирования собственной тещи)
-
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
-
не в тему,но всё же.как думаете,какова причина столь длительного рестарта?может наконец-то введут адвансед профы?хотелось бы
-
Бегают Ньюбы вокруг ёлки и кричат:
-Ёлка, ёлочка зажгись!
Визы делают Огненую стенку на ёлку:
-Гори гадасть! -
Я конечно рад за того кому достанеться 1кк... но что-то хочеться подвести результаты и продолжить кач))
P.S 210к я не дам (нету) но голосую за рассказ про пиво и водку. -
Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
родился сам, помоги другому
-
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).ПРИМЕНЕНИЕ
-
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
-
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
-
Произвести акт дефекации.
-
Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
-
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
-
Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
-
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).
-
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
-
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
-
Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
-
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
- Не курить вблизи изделия.
- Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
- Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
- Не рекомендуется многократное использование изделия.
-
-
Все гениальное - просто:
Хоронили тёщу - порвали два баяна...
Дело происходит на вечеринке разумется студеньческой.Ночью когда гуляния были закончены один молодой человек очень захотел в туалет по серьйозному поводу
и с этой мыслью ломанулся туда.Но не тут-то было,в заведение сидел обняв белого друга какой-то парень.тогда наш герой позарился на ванну,но и тут облом в ванне спала подруга хозяйки квартиры.Парень в шоке бегал по дому и мужался,пока не заметил в темном коридоре собаку лежащаю на коврике у двери.С дикой радостью и предчувствием облехчения он ломанулся туда и с извр.мыслью в голове решил сделать пакасть свалив все на нее.
Самое интересное началось через 5 мин. когда в дверь вошла хозяйка и умирала от смеха,спрашивая сквозь слезы:
-Кто в коридоре нас...
Ну наш герой выдал идею:
-Да там собака видимо она.
Ну тут хозяйка совсем умерла и струдом сделала завущий за собой взмах рукой.
Ужас был на глазах нашего чудо гения,
когда он увидил при свете Лежащую на коврп Плюшевую собаку и рядом с ней кучу д..... -
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать.
-
страшная примета-черный кот разбивает зеркало пустым ведром
-
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят.
-
эм что ещё сказать? А вы все умеете пользоваться туалетной бумагой? НЕТ???
Смотри выше.Люди киньте ссылку для качания апдейтов в ручную а то я посеял.
-
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой Академии. Так они этот урожай из под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...
-
Основной закон химии:
Гоpячая колба выглядит точно так же как и холодная.В пpодажy постyпил pоссийский ваpиант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не коpмить, он не дохнет, а стpашно кpоет матом.
-
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
все
я устaл -
Изобрели ученые прибор, которые читает мысли человека. Взяли они представителей трех наций для полевых испытаний, одели прибор на голову, и попросили американца ударить женщину. Читают мысли, а там: "Да как я могу ударить женщину, такую клевую телку!". Отлично, переходят к французу: "Ударить женщину? Да я лучше сделаю ее матерью своих детей!". Окей, прибор действует. Подходят к русскому, просят его ударить женщину. БУМММ!!! Женщина с копыт. На приборе не высветилось ничего. Попросили еще раз. БУММ!! Опять гигантский синяк и никаких надписей на приборе. Ученые в недоумении просят третий раз ударить женщину, уставившись всей толпой в прибор. На приборе надпись: "С ноги, что ли, заехать?".
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! :shock:
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно насту- пает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчно хочу!
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во- дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма- ленькими! Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?
:shock:
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..
- Жила-была девочка...
- Сама виновата.
-
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец! -
maddoom16, а ведь ты почти получил приз...
-
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но
никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:- Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
