Самый смешной анекдот. Приз ждет победителя.

jimbo-106

Как познакомиться с девушкой.
может это и не совсем анектод ... но посмеяться можно:)

Девушка, а угадайте, как вас зовут?

Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
Вы не подскажете, зачем слону хобот?
Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
Как там рай, когда ты уходила?
Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...

КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ.

1)Как мне познакомиться с девушкой?

-Подойти и познакомиться.

Подскажите мне заумную фразу, чтобы cразу наповал!

-Синусоидальность дидукционного индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора.

Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?

-Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.

Бывают ли идеальные девушки?

Конечно. Но они ищут идеального мужчину.

Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?

Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла.

Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?

Между мальчиком и девочкой - да.

Как завалить девку, люди???

а) Подходишь к стоящей / одиноко идущей девке сзади, как можно более неслышно.

б) При подходе на уровень контакта (около полуметра), ты разворачиваешь свой корпус примерно на 80 градусов относительно ее спины, выкидывая вперед правую руку.

в) сгибая в локте правую руку, обхватываешь ее за шею, фиксирую захват левой рукой ладонью за запястье правой руки.

г) Плавно ведешь ее ша шею назад, подставляя правое бедро под корпус. Левая нога отставлена ша широкий шаг, корпус максимально развернут для избежания удара в пах

д) Совершая вращательное движение корпусом, перекидываешь девку через бедро

е) В момент падения можешь сделать фиксирующий удар левой ногой в висок

TravelerX

и послдении
Поймала девушка Золотую Рыбку - взмолилась рыбка - "отпусти, любое твое
самое сокровенное желание исполню". Молвила девушка - "Хочу всех сражать
наповал", и превратила ее рыбка в автомат Калашникова.

Premudrij

В школе заболела преподавательница Русского языка и поставили на замену
математика (М).
(У) Ученики.
Ну, значит, приходит он на урок.
(М) Какая тема последнего занятия?
(У) Падежи.
(М) Повторяем падежи.
Именительный кто, что.
Родительный кого, чего.
Дательный кому, (а дальше забыл )
(М) Кто знает?
(У) Не помним (и прикалываются).
(М) Тогда выведим. Пусь неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
составляем пропорцию

                   (ко) сокращается
	       (го) анолагично
       чего*кому   
   Х = --------- = чему
          кого
(У) ????
(М) Творительный   кем, чем.....

Premudrij

Сводка новостей:
"Тpагически закончился запуск пеpвого в истоpии китайского космического
коpабля. Погибло 2 космонавта и 100 кочегаpов."

AlexON

Приходит Медведь к Зайцу:

Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
Давай, а как?
Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
Ладно.
Приходят. Заяц:
Волк-Волк, где твоя фуражка?
Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
Ладно.
Приходят. Заяц:
Волк-Волк, где твои ботинки?
Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
Вот твоя фуражка!

Nako

Солюшен для тетриса:
влево-влево-вправо-ротэйт-вправо-влево-вниз-вниз-вправо-влево-ротэйт-вправо-вправо-вниз-вниз-вниз-ротэйт-вниз-вниз-вправо-вниз-влево-вправо-ротэйт-влево-влево...

AlexON

Идет по лесу мужик с косой, видит - в кустах маленького человечка с большими глазами, вот думает - инопланетянин, наверное, надо подойти познакомиться. Показывает на косу и говорит:

Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он опять:
Коса, косарь, кошу...
В ответ тишина. Он снова:
Коса, косарь, кошу...
И тут из кустов слышит голос:
Лес, лесник, сру...

AlexON

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.

Premudrij

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

AlexON

Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит:

Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
Два килограмма. Без костей.

Ник в игре Медикале

Priestess of the moon

Пасиб за хороший топ, хоть и хреновое настроение у меня, но немного посмешил...
дам 210к, голосую за рассказ про бочку и яйца(он на 2ой странице).

Premudrij

Петь на мотив муссируемой рекламы: Без кофе счастли-ииии-вым Всегда-а-аа можно стать Достаточно
кофе-еееее Hе покупа-а-аа-ть Открой свою душу-у-уу Закрой кошелек... Живите без кофе-е-еее Хотя бы денек. Без кофе с деньгами Всегда-а-аа можно стать И пьяным как папа И трезвым как мать (затихающим шепотом) Открой себя, открой ее... Открой себя, открой ее.

AlexON

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:

Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
Старшина выстраивает роту и грит:
У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!

Premudrij

Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали
золотые. Еле еле водку спасли.

мдя

Навеяно рекламой.......

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Здравствуйте, я краситель Е-241!
Я усилитель вкуса S-65!
Я стабилизатор QP-12!
Я ароматизатор, идентичный натуральному...
ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Я томат, я жизни рад!
А я слива лиловая, вкусная, садовая!
А я Кирилл, я вчера не курил.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в
томатном!!!...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Мы так одеты, потому что мы пьём...

Иван Сусанин полякам:

Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".

Дети, какая ваша любимая зубная паста?
<Колгейт>!
А сколько будет дважды два?
<Колгейт>!
До свидания, дети!
<Колгейт>!

AlexON

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:

Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!

TravelerX

Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил

AlexON

а скоро будут устранены неполадки?

Lifebringer

Чего только ради 1кк не сделают

Premudrij

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.