Разговоры на библейские темы.
-
Tai Tenshi,
@"[:
|||[:]":r0dmbe1v]Истиный Православный (ИП): Отче наш, еже си на небеси...Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца> : Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> : А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог : А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП <хлопаецца на колени> : Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем: "*** на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот ***.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Не, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... <уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца, кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <Косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог : Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я ***.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь> : Чиво?
Бог : *** будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть... -
DrunkArD'Ыч
несколько доводов существования Б-га:
1.наша вселенная построена оригеналным образом,так чтобы она могла сушествовать,если нашу планету подвинуть на пару тысяч километров ближе или дальше от солнца, жизнь будет не вполне возможной,на нашей планете идеалные условия для жизни,температура,законы физики......все ето зделалось само по себе?
2.все живые формы на земле построены идеалным способом,возмем к примеру человека:вся наша продвинутая наука не смогла зделать точный прототип глаза человека,только приблезителный,ето говорит о том что все органы человека просто шедевр научного мастерства......зделалось само сабой?примеров есть много,можно продолжать до бесконечности.
-
@StormTruper:
DrunkArD'Ычвапервых это немаи цытаты
вафторых те люди каторые их напесали дабились чевота мыслью о боге а ты ты даже толком неможеш доказать есть ли он иле нет ты как эти милые старушки на рынке каторые привыкли жить в одном русле и несчитают что есть и другие напровления извени но "Ты неправ" (Ц)сами знаете кто :roll:
Хе. А я и непытаюсь вам что-то доказать, я просто отстаиваю свою точку зрения, несовсем коректно, но все же отстаиваю. Для себя я уже давно решил,бога-нет! и говорить мне Ты неправ ты тоже не можеш так как сам незнаеш этого!
Есть одна замечательная фраза "Веришь - есть, не веришь,-нет....Во что вериш,то и есть..."(c)Горький. На дне. -
@Лиc:
Кстати, у мусульман очень сильная вера) У меня на работе было человек 20 мусульман. Так они все (ну, почти все ^^) моют ноги перед едой (даже на работе), читают или слушают молитвы, в туалет ходят с баночками и даже соблюдают Рамадан (это такой месяц, когда в определённое время нельзя кушать), хотя работа у некоторых физическая и не очень простая. Христианам надо учиться и учиться)дело не в вере скорей,а в менталитете, скажем..отдельно взятых народностей=))
лучше уж тогда поднимать спор о морали.. нежель о боге.. =))))
-
@Melmander:
DrunkArD'Ычнесколько доводов существования Б-га:
1.наша вселенная построена оригеналным образом,так чтобы она могла сушествовать,если нашу планету подвинуть на пару тысяч километров ближе или дальше от солнца, жизнь будет не вполне возможной,на нашей планете идеалные условия для жизни,температура,законы физики......все ето зделалось само по себе?
2.все живые формы на земле построены идеалным способом,возмем к примеру человека:вся наша продвинутая наука не смогла зделать точный прототип глаза человека,только приблезителный,ето говорит о том что все органы человека просто шедевр научного мастерства......зделалось само сабой?примеров есть много,можно продолжать до бесконечности.
Как думаешь, кто-то сможет понять разум Бога? Вопрос риторический... Melmander, поддерживаю.
-
Лиc, а я деноминацию знаю вашу
-
Melmander
твои кхм довады неверны шанс развития жизненой формы имено тут
равен 1 из10000 других мест надеюсь в числе неошибся -
StormTruper, это не доводы, а правда. Думаешь, Бог создал только Землю? /gg
-
Полосатка, можно сцылку на рассказик ?
Лис, боян, но я под столом -
Развратный Прист., ты думал, что все верующие ходят в рясах и у них атрафировано чувство юмора? Ох, как же вы парни ошибаетесь
-
отвечать буду так:
да
нет
незнаю
неуверен
может быть
я небог чтобы ответить тебе на этот вапрос
исчи ответ в вере
мы единственые
........
-
В общем..
@"Библия,-От Иоанна Святое Благовествование 7:
И разошлись все по домам. -
неа я тут я как светой дух визде
-
@Tai- Tenshi:
Развратный Прист., ты думал, что все верующие ходят в рясах и у них атрафировано чувство юмора? Ох, как же вы парни ошибаетесь
О_о ничего я не думал, откуда такие выводы ?) -
мня...
Развратному Присту:
смотреть начиная отсюда:
<!-- m --><a class="postlink" href="http://polumrak.livejournal.com/2004/11/05/">http://polumrak.livejournal.com/2004/11/05/</a><!-- m -->
и далее поспешно кликая на некст дей.... (с ноября по декабрь (2004) в основном)...
Собственно это как бы зарисовки одного автора, понятное дело в жж найденного=)) не все так хороши, но...=)) мрь=))вообще...
очень люблю его за тонкий добрый юмор)))
- Я, конечно, могу ещё раз объяснить. Но не буду. - сказал Натаниэль. - Просто прими к сведению, что Он хотел, чтобы вы их ели, а говорил, чтобы вы их не ели, чтобы потом вы Ему не говорили, что вы их ели по Его приказу. Или что Он вам разрешал.
- Ничего не знаю, - сказал Адам, - он мне настойчиво несколько раз подряд повторил, чтобы мы не трогали этих яблок.
- Я видел. - сказал Натаниэль. - Он специально тебя несколько раз переспросил, подвёл к дереву, заставил запомнить - где оно, заставил сорвать и понюхать яблоко, потом ещё восемь раз спросил, понял ли ты, что нельзя рвать яблоки. Потом Он потерял терпение и велел мне заняться этим.
- А чё он терпение-то потерял?! - удивился Адам. - Я ему отвечал "да, понял, не дурак, да, с прошлого раза понял, да уже давно понял, можно не повторять, да, яблоки, да, не есть, да, ртом не есть, да, понял, да, я понял уже". Кто вообще терпение-то должен был потерять?
- Я. - сказал Натаниэль. - Причём уже давно. Вот не знаю как ты, - сказал он, поворачиваясь к Еве, - а вот он точно по Его образу и подобию.
- А почему их есть-то нельзя? - спросила Ева, загорающая на травке.
- Вот!! Вот этого вопроса Он ждал! Потому что это яблоки познания Добра и Зла.
- Серьёзно? - спросила Ева. - И что?
- Ну если вы их съедите, - сказал Натаниэль, - вы познаете Добро и Зло. И будете подобны Богу.
- Мне казалось, - сказала Ева, - что мы и так подобны Богу. В этом и была суть, так сказать. По образу и подобию, ты же сам сказал. И что вообще такое Добро и Зло?
- Съешь - узнаешь! - с надеждой сказал Натаниэль. Время поджимало. - Ну послушайте, неужто вам не любопытно?
- Ну Он же не зря велел нам их не есть, - сказал Адам, - Он просто так ничего не делает. Вот взять хотя бы ноздри. Казалось бы, они совершенно случайно такого же размера, как пальцы...
- Прекрати, - сказал Натаниэль, - я понял. Конечно не просто так. Он вас собирается выгнать из Рая.
- Фигасе! - сказал Адам. - И че, ты думаешь, я теперь эти яблоки буду жрать?
**- Поверь мне, - сказал Натаниэль проникновенно, - если Он захочет вас отсюда выжить, он придумает способ. А так ещё напутствие на дорожку. Термос, бутерброды. **
- Так а что такое всё-таки эти твои Добро и Зло? - спросила Ева.
- Ну моё там только Зло, - сказал Натаниэль, - я заместитель по Злу. Но это в целом приятные вещи. Понимание. Осмысление. Нагота.
- Нагота? - спросила Ева, осматривая себя. - А что не так с наготой?
- Ну вот сейчас ты нагая.
- Ну допустим, - согласилась Ева, - и что дальше?
- А так ты поймешь, что ты нагая. И тебе станет стыдно за твою наготу.
Ева подняла брови.
- И что это такое? Добро или Зло? - спросила она. - По-моему, это больше похоже на Комплекс Неполноценности.
Натаниэль протянул ей яблоко.
- Ну давайте, не подставляйте меня, - сказал он жалобно, - ну пожалуйста
- Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... - напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью "Я тут № 2!!!". Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как № -1, но факт - он именно № 2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.
- Эй, Нечистый, пойди сюда! - раздался Глас.
Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.
- Ну, это самое. - сказал Господь, протягивая ему коробку. - Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.
- Новый свитер, здорово! - сказал Натаниэль, разрывая обёртку. - И на нём написано "Будь я проклят, lol!", и всего с одним восклицательным знаком.
- Это ещё не всё. - сказал Господь. - Вот сюда смотри.
Натаниэль присмотрелся.
- Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?
- Это сатанисты! - сказал Господь гордо.
- Кто?.. - переспросил Натаниэль тихо.
- Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.
- Мне?..
- Да, да, тебе! - воскликнул Господь, сияя от радости. - И они тоже читают "Отче наш", только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!
- И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? - спросил Натаниэль.
- Сколько угодно! - сказал Господь.
Натаниэль бросился ему на шею.
- Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!
**- Да, да! - сказал Господь. - Погоди, что значит "тоже"?!.. **
- Ну а это как мы назовём? - спросил Господь у Адама.
- Пфссссс!.. - сказал Адам, пуская пузыри из слюны.
- Ну почему "пфссс"?! - воскликнул Господь жалобно. - Ну ведь это же явно утка, явно!
- Пфссссс!.. - сказал Адам настойчиво.
- Это будет уже пятый пфсссс, а мы только начали! - сказал Господь.
Животные в длинной очереди на поименование начали нервничать.
- Пфсссс!! - булькнул Адам и сунул палец в нос.
Господь растаял.
**- Ну хорошо, пфссс так пфссс... А это как назовём? Погоди, дай угадаю... ** -
пасеба ^___^
-
Бога нет, Бога нет - кричали дети..
Как можно отрицать то, чего нет? Сами себе противоречите.. -
А хотите его рассмешить? Да? Так просто расскажите ему свой план жизни!
-
@Баказябра:
Бога нет, Бога нет - кричали дети..Как можно отрицать то, чего нет? Сами себе противоречите..
Скажите,а вы верите в приведений?=)))
не вижу противоречий... отрицать можно все что угодно... при том отрицание всегда (или как правило) основанно на каком либо утверждении... если я не ошибаюсь=)) Иначе бы не рождались не мифы, не истины... в нашем понимании...=)
на все воля наша)):oops: :oops:
*на всякое ***о есть свое ИМХО =))) хны=)
-
:shock:
Аминь с вами...
