Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

Elushka

Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и
приговаривает: - Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

Queeni

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:

Там Сова от тебя детей родила...
Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
Фиг тебе, я не плачу дважды!

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:

Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом; оптимист - с ручкой.

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

Реклама:
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

runn3r

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

DaniloFF

Кхе Кхе

As

@runn3r:
Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.
=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :shock:

Elvic

@runn3r:
Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

ндя...очень даже про жизнь...как нестранно..

San'tey

Просыпаеться утром мужик, смотрит в окно. Видит на дереве сидит медведь.
Мужик не поверил, протер глаза... Смотрит, сидит медведь! Он позвонил в милицию и спрашивает:

Что мне делать? У мена напротив дома на дереве медведь сидит.
Ладно, сейчас мы вам вызовем специалиста.
Проходит время... Стук в дверь. На пороге стоит огромный мужик, в дной руке у него маленькая собачка, а в другой ружье.
Здравствуйте, это мой пес - Кефир, где тут у вас мдведь?
Да вот на дереве сидит.
Да, действительно медведь! Значит так, сейчас я залезаю на дерево сверху медведя, сталкиваю его ногой вниз, а когда он упадет, Кефир хватает его за яйца и медведь наш!
Простите, а зачем вам ружье?
Слышь, мужик, если я первый упаду, будь другом, пристрели Кефира!

Queeni

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

denka

@Queeni:
Если мальчик любит мыло

И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

жжет!:)

TravelerX

Deretsya ivan tsarevich s kosheem besmertnym
-tebe menya ne ubit ivanushka u menya smert v yaitse
BUM
-aaaaa da ne v etom.

mjaffk

Шёл Штирлиц по улице и увидел собаку.
"Собака", подумал Штирлиц.
"Штирлиц", подумала собака.

Tsukasu

-У вас в ушах бананы
-Извините, ничего не слышу, у меня в ушах бананы

DJ Wildduck

Шел Щтирлиц по лесу и наткнулся на сук...
Шли бы девушки домой, война всё таки...

eT Shadow

=)))

Jarry

старое, но злободневное...

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК …Но на слово “пакля” нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь “Примой") Да до ф.и.г.а!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х.#$@.к.л.я!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я - БАРД, МЛЯ!!!

LaDy Dy

а это тоже - правда жизни?...

Jarry

аха... Хлеба и зрелищ! Йогурта и покемонов!!

Jarry

дабл... :oops:

Fagot

Муж уезжая в командировку купил жене робота что она не "скучала".
Муж: Если захочешь, скажи Боря давай.
Только он вышел за порог, жена: Боря давай!!!
И робот давай её во все щели, и так час, два...
Она уже не выдерживает стучит в стенку: Галь, тебе мужик "нужен".
Соседка: А что давай.
Тут муж уже доехав до аэропорта вспоминает что забыл сказать как робота выключить. Звонит по телефону, занято.
Ловит такси и говорит: Командир, до Ленинградского подвезёшь?
Таксист: Неет.
Муж: А что так.
Таксист: Там Боря!!!

Heartless

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!