Сообщения RAM

В карман -> Если деньги, то в мой

Жара пипец... - А мне паралельно, я в танке

Если бы я хотел искачть что-то через поис, я бы искал через поиск!
Топик создал, чтоб мне жизнь облегчили(напивали как и чё), а так придёться всё-таки,через поиск искать...

жуть,да и только -> похмелье

ако -> секси-медсестричка /gg

хищник 2 - Возвращение тёщи

либо красивая, либо коряга -> Хамелион

ХЫ, ну допустим что в поле быстрого ответа подпись не появляется, а как сделать чтоб она появилась?

Или я чёт не пойму, или глючит что-то.
Но моя подпись при ответах на чужие топики не появляеться :?: , кто знает подскажите как исправить :?:

зёпа - Мазепа

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Две блондинки в душе:

• Передай мне, пожалуйста, шампунь.
• Но у тебя целая бутылка в руке.
• Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Блондинка звонит в службу технической поддержки:

• У меня проблемы с компьютером.

• Что у вас на мониторе?

• Ваза.

• Нет, в смысле что написано?

• А... "Самсунг".

• Чем блондинки отличаются от куриц?

• Курицы спокойнее сидят на яйцах...

• Как зовут блондинку без грудей?

• Леонардо ди Каприо!

• Девушка, вы танцуете?

• Да!

• А я думал вас током ударило.

• Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

• Чтобы не ходила по двору и не срала.

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:

• Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
  2 говорит:
• А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
  3 говорит:
• А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
-Да.
Первая блондинка выключает свет:
-А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
-Нет, а куда?
Первая блондинка открывает холодильник:
-Вот сюда!

• Почему бог сотворил блондинок?

• Потому, что овца не может принести пиво из холодильника?

• А почему бог сотворил брюнеток?

• Блондинка тоже этого не может.

• Что будет, если скрестить блондинку с гориллой?

• Кто знает? Пока никто не решался так издеваться над бедным животным.

В самолете летят блондинка, брюнетка, священник и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Священник говорит брюнетке:

• Берите последний парашют, а я останусь.
• Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта - блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?"

• Я? Чеврь мозгоед.
• А что ты там делаешь?
• Голодаю .

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Звонит один компьютерщик другому:

• Чего делаешь?
• Трахаюсь.
• С чем?

Маленькая девочка пpиходит к маме:

• Мамочка, а как появляюься дети?
• Их, милая, аист пpиносит...
  Девочка уходит, изумлённо воpча:
• Да откуда же там в пи$де аист?!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:

• Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
  Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
• Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
  Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
  Вот паровозик останавливается и мама слышит:
• Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
  Потом, после небольшой паузы:
• А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило:

• В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома,
  чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"...
  Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет — то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет…