Про Вовочку

[FuRiKuRi]

Прошу прошения , если какието из анегдотов уже встречались в оффтопе(просто всё лень читать было :roll: )

"При чтении анекдотов Вы можете столкнуться с рядом весьма специфических слов, уникальных словосочетаний, неповторимых выражений, а также лексических и идеоматических обротов, присущих только одному русскому языку. А кроме того, есть вещи, о которых человеку полезно знать лишь по достижении моральной и физической зрелости. Поэтому, если Вам еще нет 18 лет, или Вы не готовы к подобному чтению, или содержание анекдотов противоречит Вашим убеждениям - пожалуйста, как можно быстрее покините этот раздел сайта!!!"

Учительница спрашивает:

• Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
• Быстрее всего, Марьванна, мысль...
• Прааавильно, Маша, а почему?
• Ну... только подумаешь, как ты уже там или в другом месте...
• Хорошо, правильно...ну что там у тебя, Вовочка?
• Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей:
У: - Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:

• Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
  У: - Молодец, Машенька, садись 5!
  А Вовочка встает и говорит:
• А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
  У: Ну и какая же тут экономия???
  Вовочка:
• Ну, мне уже сися не нужна, а у бати ... ... на маму не встает, так какого ... ... она наш хлеб жрет???

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:

• Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
  Тойво тянет руку:
• Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.
• Молодец, Тойво!
• Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?
  Райво тянет руку:
• Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
• Молодец, Райво!
  Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
  Вовочка тянет руку:
• Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

Учительница: "Дети, сколько будет два на два?"
Вовочка: "Групповуха".

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

• Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
  В это время Вовочка тихо дремлет.
  Учительница: "Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
  Вовочка: "Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

Учительница:

• Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
• Я пою.
• Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
• Замолчи, падла!!!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: А я помогу Машеньке стать мамой.

В детском саду готовятся к карнавалу. Воспитательница: "Дети, кто какой костюм наденет?"
Детишки засуетились, кричат, друг друга перебивают: "Космонавта!", "Снегурочки!", "Иван-царевича!" и т.д. Вовочка в стороне постоял, подумал... Наконец говорит:

• А я гавном наряжусь! Воня-я-я-ять буду!!!

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:

• Она меня за волосы схватила!
• Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
  Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
• В чем дело?
  Вовочка:
• Теперь она все понимает!

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:

• Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
  Машенька, давай расказывай.
• Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
• Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
• Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
• Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
• Однажды лебедь, рак и щука...
• Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
  -... РЕШИЛИ ВЫ##$ТЬ СЛОНА!!!!!

Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
(В) Маша выхади в вистибюль сделаиш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) Хорошо, миньет я тебе сделаю, но что такое "вистибюль"?

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:

• Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы м#дак, гандон, распротак твою мать!"

Учительница:

• Вовочка, кто такой был Архимед?
• Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
• И что означает "эврика"?
• Ну... это означает "нашел".
• И что же он нашел?
• Не знаю... Мыло, наверное.

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: "Ну, что, ноги болят…"
Бабуся: "Болят, болят…"
Вовочка: "А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?"
Бабуся: "Уступала, уступала, внучек…"
Вовочка: "Вот поэтому-то и болят!"

Урок математики. Учитель:

• Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
  Вовочка:
• Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

Учительница в классе:

• Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
  Вовочка тянет руку:
• Можно я! Можно я!
• Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

Марьиванна на уроке:

• Дети, назовите слово на букву П.
  Вовочка тянет руку.

• Молчи, Вовочка, я лучше Машеньку спрошу.
  ...

• Дети, а теперь назовате слово на Х. ... Вовочка, молчать!!!
  ...

• Ну а теперь, дети, назовите слово на К.
  Вовочка опять тянет руку. Марьиванна подумала - вроде нет матерных слов на К.

• Ну, давай, ответь, Вовочка.

• Карлик!

• Правильно, молодец, Вовочка!
  Тут вдруг Машенька встает и спрашивает: "Маривана, скажите пожалуйста, а кто такой карлик?"

• Вовочка, объясни Машеньке.

• Карлик?! Да это же во-о-от такой маленький п###дюк c ВО-О-ОТ таким здоровенным #$м!

• Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...

• Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@$тся - во что остаётся верить?!!

Вовочка подглядел, как родители занимаются любовью. Ушел в свою комнату, долго сидел, размышлял...

• Да-а... И после всего вот этого они не разрешают мне ковырять в носу???!!!

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
"И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Вовочка:
Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!"

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит: "Мам, у нас бабушка совсем отупела???" Мама:" С чего ты взял???" Вовочка: "Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: "Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!"
Вовочка: "Марьиванна, какие выражения? Это же Пушкин!!!"

Учительница:

• Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
• Я тоже на это надеюсь.

Учительница на уроке спрашивает:

• Дети, какое самое эротичное число?
  Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:

Учительница в недоумении:

• Вовочка, почему? Объясни.
• Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Учительница:

• Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
  Вовочка:
• Старый он уже... Не нужны они ему...

[DeMoN5389]

Гы гы гы
Плохо тока что почти все анекдоты с бородкой, но штук 5 я реально раньше не слышал...

[_agentdk_]

недавно праздновали 50 лет анекдотам про Вовочку...

[FuRiKuRi]

@_agentdk_:
недавно праздновали 50 лет анекдотам про Вовочку...
ну так вот ещё , в честь 50-и летия:

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

• Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
  Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
• Как ты можешь так говорить о родном отце?!

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

• Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
  Вовочка:
• Горох.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

(М)арьиванна спрашивает на уроке: "Дети, кто кем хочет стать, когда вырастет?" Ну, лес рук, дети отвечают, перекрикивая друг друга: "Космонавтом! Врачом! Пожарным! и т.д." Один (В)овочка молчит.
(М) - Вовочка, а ты кем хочешь стать?
(В, очень серьезно) - Я, Марьиванна, хочу стать сексопатологом.
(М) - Почему? Видишь, все другие дети хотят стать космонавтами и пожарными...
(В) - Ну, Марьиванна, вы все равно тупая как бревно, начну объяснять, какая это нужная профессия - не поймете. Лучше покажу на примере. Идемте к окну. Видите - идут две женщины и едят мороженое. Одна откусывает, другая лижет. Как по Вашему, какая из них замужем?
(М, слегка покраснев) - Наверное, Вовочка, замужем которая лижет.
(В) - Нет, Марьиванна! Замужем та, у которой кольцо на правой руке. А вот Вам необходимо срочно обратиться к сексопатологу.

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ничего не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.

• Это что?
• Паника.
• То есть как - паника?..
• Вы знаете, у меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - так такая паника в доме поднялась!

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлено, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#$ык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#$нулся перед бабой... Теперь суп х#$м жрать будешь!!!

Учительница - Вовочке:

• Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
• Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:

• Ты сорока!
• А ты козёл!
• Ты сорока!
• А ты ...............!
  Вмешивается учитель:
• Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
• Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала....

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:

• Но почему?
  Вовочка:
• А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:

• У школы публичный дом начали строить.
  Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
• Куда, б%#ди? Там только-только фундамент заложили.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?" Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру". На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо.

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:

• Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
  Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:
• Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем раскажешь.
  Приходит отец. Вовочка:
• Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных фотографий:

• Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
  Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

Урок русского языка:

• Дети придумайте предложение со словами "вскоре" и "потому что".
  Машенька тянет руку:
• Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
• Хорошо. А тепрь ты Вовочка.
• Бабушка взяла газету.
• Ну и что.
• Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

Учительница спрашивает у Вовочки:

• Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
• Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина.
"... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ..."
(Марья Ивановна) - Ну что Вовочка опять забыл?

• Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

• Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
  Машенька подымает руку и говорит:
• Дяденька не соблюдал технику безопасности.
• Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
• Может быть, дядя был пьяный, - отвечает Витя.
• Hе исключенно, - говорит учительница.
  Тут Вовочка тянет руку и говорит:
• Дяденька ругал мою маму.
• Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
• Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:

• Мама можно я скажу слово из трех букв?
  Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
• Мама я хотел сказать слово ДОМ.
  Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
• О доме надо думать, о доме!

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Вовочка спрашивает у папы:

• Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
• А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
• Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:

• Вовочка, иди домой!
• Сейчас, папа...
• Я не папа, я мама!
• Эх, да кто вас, пе#$ков, разберет...

Приходит Вовочка из школы испрашивает маму:

• Мама, а ты знаешь где умер Наполеон?
• Нет , и где же?
• На Светой Елене.
• И каким гадостям вас учат в школе!

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М) - Ну что сегодня нового в школе было?
(В) - Наша учительница клей несла, поскользнулась, упала и приклеилась!
(М) - Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В) - Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

[berzzzik]

ничего нового...

[FuRiKuRi]

@berzzzik:
ничего нового...ну а тут......

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:

• Алё!
• Родители дома?
• Да, папа с мамой в ванной закрылись.
• А что они там делают?
• По-моему, в домино играют.
• А почему ты так думаешь?
• Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну и КОЗЕЛ!"

Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын: "Папа, ты что делаешь?".
(П)(растерявшись) - Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
(В) - Ясно.
(В)(вернувшись через 15 минут) - Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос кажись сломался - мама продувает...

Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

• Одиннадцать лет !!! За что !!???

Вовочка приходит к соседке:

• Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
• Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
• Да никуда, я здесь сожру!

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:

• Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

• Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
  Вовочка шепотом Леночке:
• Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

• Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
• А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
  Учительница заметила, что они разговаривают:
• Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
• Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину:

• Дядя, подвезите до школы.
• Я еду в другую сторону.
• Тем лучше.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

• Ваш сын нарисовал на парте муху - так похоже, что я отбила об нее всю руку.
• Это еще что! Он давеча в ванной такую п#@$#$ нарисовал - я чуть х#$ об дно не расшиб!

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.

• Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
• Плечи. Голова...
• Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
• Груди!
• Выйди вон из класса!
• А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
• Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка:

• Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся от страха.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

• Вовочка, что ты там ищешь?
• Отстань.
• Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
• ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы:

• Мам, что за рыба "маникюрша"?
• Откуда ты взял, что это рыба?
• Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

• Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

• Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

• Картошку? В раздевалке? Странно...
  С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.

• Картошкина!!! А ты где гуляла?!

• Вовочка, где твой школьный дневник?

• Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:

• Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...
• Ветеран войны...
• Правильно Маша, садись, пять...
• Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты, Вовочка, скажи нам...
• Кастраты...

Вовочка спрашивает у Маши:

• Маша, а ты горячая женщина?
• Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Вовочку поднимают на уроке географии:

• Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
  Вовочка вдохновенно:
• На Ближнем Востоке есть страна Е#ипет...
• Не Е#ипет, Вовочка, а Египет!
• Там водится большие е#имоты...
• Да не е#имоты, а бегемоты!!
• А еще там растет большое дерево - БАОБАБ...
• Не баобаб, а бабо#б!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:

• Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
  Вася:
• Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
  Вовочка:
• Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

• Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
• Ладно, будет тебе девочка.
  Вовочка врываясь в комнату:
• А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

• Какие существуют виды денег?
  Один ученик отвечает:
• Металлические.
  Другой:
• Бумажные.
• Правильно, дети.
  Тут Вовочка тянет руку.
• Еще деревянные бывают!
• Это кто тебе такую чушь сказал?
• А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Мама Вовочке:

• Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
• Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

• Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
  Вовочка:
• Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет.
• Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

На уроке учительница:

• Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".
• Пион! - говорит Тенечка.
• Половое сношение, - говорит Вовочка.
• Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
• Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

• По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
  Руку поднимает Вовочка:
• Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

[Tokarev]

прошел 41 год... теперь Вовочка Путин вспоминает свое детство и горько вздыхает... ведь выбрал он Людочку... хотя были и леночка и машенька и катенька...
хорошие были деньки носталгически заметил ВВП

[FuRiKuRi]

@"Tokarev":
прошел 41 год... теперь Вовочка Путин вспоминает свое детство и горько вздыхает... ведь выбрал он Людочку... хотя были и леночка и машенька и катенька...

хорошие были деньки носталгически заметил ВВП