Подборка прикольных стихов и рассказов,только самое лучшее..
-
вот выкладываю пока что только пару вещей т.к. мной было замечено, что чем больше выложишь тем меньше желания у народа это читать из-за природной лени человека,так что будит двигаться медленно но уверенно :twisted:
Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говюжие котлеты.
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота, все равно
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес
К комнатушке с буквой "эм",
Но уж некогда совсем:
Мне на лекцию пора.
Вот такие нумера !
В удиторию зашел,
Стул несломаный нашел,
Препод "здрасьте" пробурчал
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлетку накатил.
У котлеты ж, мама-мия,
На желудок аллергия !
Начала она метаться,
От погибели спасаться.
От ее телодвиженья
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо -
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вобще атас:
В пузе появился газ.
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь облапан:
Чувствую, срывает клапан !
Я привстал, сказал:"Простите,
Погулять не разрешите ?"
Недождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье
Внутрижопное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался
В туалет. И там взорвался...
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
НЕ ОБЕДАЙТЕ В БУФЕТЕ !!!
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём
хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да
будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я
мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону
Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же
накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
p.s. анекдоты не постим для них есть отдельный топ :twisted:
-
Мне даже ето лень читать)))))
-
номано, номано... даеш еще..
-
про бога это с удаффа?
-
Дай еще ченить пробога с человеком умаляюююююююююююююю!!!
-
@Ваще-рульно:
Дай еще ченить пробога с человеком умаляюююююююююююююю!!!
про бога нема,но есть другие приколы
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е%ал воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е%ал торчит. Х*йна...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck
лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи%*а!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование!! Сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
-
грузинский баснь - 5 баллов )
а про вуз - с бородкой )) -
дальше, дальше... БОЛЬШЕ, БОЛЬШЕ...
-
Если наглый контролер
Вдруг в трамвае заявляет,
Что поддельный проездной
Ты нахально предъявляешь,
Покупай нормальный принтер,
720 dpi,
И печатай сколь угодно,
И друзей своих снабди.
Вчера мне пришло мне в голову, - неожиданно сказал технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, - что девушки по сути своей - это самые обычные пpоги<Прога - компьютерная программа (жарг.).>…
- Это как? - сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого салата.
- Очень просто, - Эдиссон налил себе рюмочку «Пятизвездной». - Есть freeware - подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Посерьезневшие братки задумчиво закивали. - Казалось бы, - продолжил Цветков, - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!
Горыныч печально вздохнул. - Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, - Эдиссон закусил оливкой. - Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
- Это да, - кивнул многодетный Стоматолог.
Денис недоуменно посмотрел на заслуженного братана.
Внешность и манеры Стоматолога, более всего похожего на обритого наголо орангутанга со шрамом от сабельного удара на морде, не предполагали знание им столь мудреных слов, как «своп» или «firewall» - Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, - Эдиссон налил себе ещё рюмку. - А это для кyльного хацкеpа<Кульный хацкер - крутой, продвинутый пользователь (жарг.).> равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те ещё проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
Комбижирик смущенно кашлянул и потянулся за блюдом с мясным ассорти. - И ладно бы ещё только проблемы с лицензией! - Цветков опрокинул пустую рюмку и поднял вверх указательный палец. - Все намного хуже!
- Куда уж хуже? - недоуменно спросил Лысый.
- А туда! - Эдиссон закурил. - Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют…
Рыбаков присмотрелся к Цветкову и понял, что тот находится на грани сознательного и бессознательного, и беседует с коллегами на языке, принятом в среде программистов, обеспечивавших работу технического отдела группировки.
Пить Эдиссон никогда не умел.
Однако пересыпанная специфическими терминами речь Цветкова не вызывала в коллективе непонимания. Братки внимательно слушали, а Гоблин даже схватился за свой мини-компьютер. - Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash <Cash - наличность (англ.), здесь - кошелек.> и самостоятельно деинсталлиpyется, - Эдиссон повысил голос. - Или постоянно генерирует сигнал busy<Busy - занято (англ.).> в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой… Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры… Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду…
-
Заплатки на них ставить надо!!!:mrgreen:
-
Жил-был на свете Костя Хабенский,
сниматься в кино он хотел не по-детски,
и, видя, как крутят джедаи мечами,
он лампой на крыше вращал ночами…
Писатель Лукьяненко жил в Казахстане,
не верьте тому, кто кричит, что по-пьяни
он книжки писал, отхлебнув из ковша —
зачем? Древовидная есть анаша —
чем больше шишки, тем круче книжки,
но и ему жилось не сладко слишком —
он тоже о фильме мечтал ночами,
смотря, как на крыше кто-то машет мечами…
А фильм отснять по книжным сюжетам
решил рекламщик крутой — Бекмамбетов
(давно не давал спать спокойно ему
один конкурент, отснявший «Му-му»)…
И дядя Меньшов их собрал воедино —
— Давайте, ребята, — снимаем картину,
а то в Голливуде — сплошные звери,
я фильмам их, как и слезам — не верю…И мы порвём напополам весь Голливуд,
дадут на Каннах пальму нам, Оскар дадут.
А, чтоб, в войне добра со злом был перевес —
пусть нам помогут Nescafe и МТС.Взмолился друзьям Гоша Куценко —
— В рекламе я не заработал ни цента,
и Кончаловский (кошмарный триллер!)
опять сниматься зовёт в «Антикиллер»!
На добрую сказку хочу я взглянуть,
ну, дайте, в кино хоть — хайром тряхнуть!..
Вампира играть, начитавшись Де Сада,
решил обаятельный Лёша Чадов…
Поскольку вампиру был нужен папаша —
то с пенсии вызвали Бумбараша…
Жанна играет — просто блестяще,
ей облик ведьмачки — ну, как настоящий!
(Я, с мрачной улыбкою на лице,
жду, когда её будут топить в конце)…
Егор, в бассейне кровавом ослаб —
заходит подстричься в «Персону Лаб»,
а там, как шутил отставной брандмайор —
«руки-ножницы, блин, — упырь-куафёр!»
— Илье Лагутенко отыскана роль,
теперь и вампир он, и мумий, и тролль.
Фонарика щёлкнул тугой затвор…
— Дубль первый!
— Съёмка!
— Мотор!И треснул мир напополам, шурша баблом,
но Голливудским мастерам — сплошной облом:
и Гарри Поттера, и Сагу про Мордор
порвал, как грелку пополам Ночной Дозор…P.S.
Вы спросите: — Где же мораль здесь большая,
что людям и строить, и жить помогает?
Отвечу я: — Нет её здесь никакой.
Готовится к выходу фильм второй,
значит, снова — знакомого шепота зло —
— Иди в кино…P.P.S.
— Готовь бабло! -
Если ты насрал, зараза -
- Дерни ручку унитаза.
И тогда поток воды
Смоет все твои труды!
Брачный контракт
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь: Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
Не просить ни о каких "предварительных ласках".
Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы
позавидовать даже слон...
..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
..особенно в присутствии ЕГО друзей.
После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)
- Дерни ручку унитаза.
-
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
-
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём
хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да
будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я
мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону
Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же
накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке игратьгде-то я это уже слышала... :lol:
но по второму разу тоже смешно читать :lol: -
Вместе весело шагать -
по болотам, по зеленым!
А деревни поджигать,
лучше ротой или целым батальоном.
В небе зарево полощется, полощется...
Раз бомбежка, два бомбежка - нету рощицы.
Раз атака, два атака - нет селения,
ах, как мы любим коренное население!
КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система
Производстово ООО "КОШКИНА МАТЬ"
Тактико-технические характеристики:Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца.
Масса: 3-6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C -
Ну а теперь рассказик всем линуксоидам(типа меня :D)
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось
выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и
вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал
Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он
pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой
бyтылкой "Балтики".- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой
пpоизводитель? - Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс
или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос
пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так
хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его
жаждy в таком виде.Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал
водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток
степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой
пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами.
Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство
пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме
чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай всякого pyководства.
Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими
бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович
pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из
дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил
послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка
Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy
опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас
чайная или столовая ложка? - Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в
чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и
положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из
коpобочки.- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий
дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет
подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая
"Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на
котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные
ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась
в светло-желтый цвет.- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался
бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете
пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт
потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы
хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит
конец.Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась
пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик
с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаеп
KabrioleTT
27.02.2003 - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик
с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на
блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а
потом сказал:- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за
совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов
чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может
конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай
только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство
"Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал
pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться
и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на
стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был
ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в
зyбах.Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования
новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил
содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и
пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а
затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета,
налипшего на стенки и дно стакана.Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к
пpодавщице, он пpоговоpил:- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович
напpавился к выходy.- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!
-
ч. 2
Карл Семенович, уже с опаской открывал пачку кофе Линукс.
Воспомининия о чае были свежи. На языке все еще крутилось "суксь" и
"маздай". Ничего - бормотал он - погоди-ж ты у меня...
Открыв пачку, Карл Семенович, удивленно обнаружил, что кофе нет.
Т.е. оно как бы есть, но виде зерен. Нежаренных. Каждое было в фантике.
Синего дыма не было. Никто ничего не подсказывал. Это настораживало.
Поверх зерен валялся небольшой клочек бумаги. На нем неразборчиво было
накорябано - "make menuconfig, make zlilo, make modules, make
modules_install.
Для установки зерен читай README.TXT, потом man.
Rulez forever! Enjoy!".
Карл Семенович сказал "make menuconfig". Все зерна пришли в движение, начали
потрескивать, испускать ароматный дымок. Аромат напоминал банный веник из
финской березы. Вдруг все прекратилось и одно из зерен сказало - "Error: Нет
зерна с ветки /usr/local/sources/linux/kernel/devices/pan.c".
Карл Семенович развернув фантик увидел что на нем что-то написано. Достав
лупу он стал изучать надписи. README.TXT гласил заголовок. Чертовщина
какая-то - пробормотал он. Он стал читать дальше. "Для установки этого зерна
небходимо сказать make, а потом make install, при это зерно будет пожарено,
помолото и заварено. MAKE - сказал Карл Семенович. Зерно жарится не стало,
пошипев и потрещав секунды две оно опять выдало - "Error: Нет зерна с ветки
/usr/local/sources/linux/kernel/devices/pan.c. и приготовьте сначала его."
Карл Семенович рассыпал зерна по столу, одно за другим, разворачивал он
фантики. Искал заветное pan.c. После двадцати зерен, он уже умело
навигировался в командной строке, соорудил shell, наткнувшись на man find, и
выучив дюжину основных его опций он нашел зерно pan.c. MAKE pan.c - сказал
он. Зерно затрещало и обратилось сковородкой. Чудеса! - уже с азартом,
вызванным первой удачей сказал Карл Семенович. MAKE INSTALL! - зерно
рассыпалось в порошок, и оказалось в сковородке. Следуя README он уже не как
какой нибудь ламер, а как заправский хакер, говорил MAKE ZLILO, MAKE
MODULES... Карл Семенович так увлекся процессом, что уже перестал осознавать
цель происходящего, потерял меру времени и чувство реальности. Уже была
глубокая ночь, а кофе все еще шкворчало на сковородке, и мололось в
мельнице. В чашке жидкость была неопределенного цвета. Вдруг зерна
зашкворчали сильнее, стал валить белый дым. Из дыма образовался Пингвин.
Чудеса! - в который раз сказал Карл Не "чудеса", а "рулез" - сказал
Пингвин - "Кофе готово, открыть README.TXT?". В голове Карла Семеновича
окончательно помутилось, вокруг носились пингвины с лицом небритого парня из
магазина и предлагали хлебнуть пива, продавщица с лицом Билла Гейтса ехидно
предлагала чай. Линусы Торвальдсы вязали веники из финской березы... Зачем
финам веники? -думал Карл Семенович, - они же в сауне парятся...Сидя на обшарпанном стуле, Карл Семенович бормотал - make, make install,
make zlilo... Доктор дружелюбно похлопал его по плечу - Эко-ж вас батенька
угораздило. Ну ничего-ничего, у нас тут хорошо, спокойно. А кому не
спокойно, мы тому укольчик-с... Кстати, вам кофе или чаю?...
Прекратившееся бормотание насторожило опытного доктора. Взглянув в глаза
Карла Семеновича, он мгновенно оценил его состояние, нога под столом
незаметно нажала кнопку вызова санитаров...
