Подборочка Анекдотов Всяких Разных
-
зарание прошу прошения у alien3 , если будет повтор , т.к. не как не могу дочитать до конца (от смеха слёзы на глоза наварачиваються и жутко сводит живот :oops: )
Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х#я?".
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете - у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете - это неизлечимо, это почти как приговор... Я ничем не могу вам помочь...
- Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит: - Ну хорошо - попробуем ещё вот что. Я дам вам свечи - вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет - так только это!
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!
- Ты бы могла отдаться постороннему мужчине за сто долларов? - интересуется муж.
- Что я тебе проститутка, что ли? - возмущается жена.
- И за тысячу бы не отдалась? - обрадовался муж.
- Что я тебе дура, что ли? - опять возмутилась жена.
Разговаривают романтик, фаталист и прагматик...
Романтик, мечтательно:- Куда уходит детство?
Фаталист: - В пизду!!!
Прагматик: - Грубо, но верно...
Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- да и вы, доктор, не красавец!
Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
- Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности?
- Мне жаль смущать вас, Ватсон - но он пассивный гомосексуалист...
- Как же вы это определили?!
- Ватсон - у него ширинка сзади.
- Но Холмс - ведь этот человек стоит к нам лицом!
- Это элементарно! Я стою к вам лицом, Ватсон - но вы легко можете определить, что у меня ширинка тоже сзади - ведь спереди-то её нет...
Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя...
Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
Жена:- Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
Муж:
-... Не друзья они мне больше, не друзья...
- Доктор, вы знаете - у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
-
"Лягушка, лягушка Повернись ко мне задом И немного наклонись "Проговорил Иван
:lol: :lol: :lol: -
Идут по улице два рэпера...
Один в кепке, другой тоже пизды получит.
- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!
Реклама в метро отечественных презервативов:
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно: - Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка
случайно убила вашу!
Братва: - Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше?
Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме.
Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот
увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.
Постучал, открывает ему старик и спрашивает:- Что тебе надо?
Мужик отвечает: - Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал.
Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит: - Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается. - Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей
внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам. - Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж
там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою
жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки.
Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов
да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками
друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь
во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает: - Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано: - Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной
стороне камня: - Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает
в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать: - Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....
-
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей...
Умирают самые одаренные...1)все мы будем в аду.но я буду с вилами!
2)моя совесть настолько чиста что её почти невидно...
3)у каждого родителя есть свои + и -.впрочем как и у любого источника питания.
4)люди делятся на тех,на кого можно положится и на кого можно положить.
5)лучше иметь одного друга,чем несколько будут иметь тебя
6)любовь конечно пьянит,но водка дешевле
7)нередко точка зрения приводит к косоглазию
8)писсимист-это хорошо информированный оптимист.
9)смерть-наш единственный достойный противник.
10)пока 7 раз отмеришь все уже отрежут
11)желание женщины-закон,желание мужчины-статья...
12)трое могут сохранить тайну,но только если двое из них мертвы
13)СЬЕЛ БОБРА-СПАС ДЕРЕВО
14)когда аист принес меня моим родителям-они долго бились в истерике,смеялись и даже хотели взять аиста
15)снимать скальп с человека-чертовски плохой способ вылечить его от перхоти
16)если ты по горло в дерьме,попробуй сьесть его. -
Семь раз отпей - один раз отъеш.
Не умееш петь - не пей.
Водка - враг солдата. А солдат врагов не боится!
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
Кто к нам с пивом придёт, тот сам потом за водкой и побежит.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
Эротика это исскуство, а порнография это жизнь.
Кто первый созрел, того и съели.
Если у вас ростут рога, это не значит что вам изменяет жена. Это значит что вы казёл.
Белые и пушистые это седые и волосатые.
Днём с огнём, ночью разогнём.
Трое в лодке не стесняясь собаки.
-
добавлено в фэйворитс...всем спасибо
-
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
Съел бобра - спас дерево.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака, и стала Василиса Дурак.
Кто первый украл, тот и автор.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
У вас ещё лапша на ушах не обсохла!
Отдам концы в хорошие руки.
Женщина выглядит выше, если под каблуком у неё мужчина.
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
Если судить по зарплате, то можно судить.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете.
Поближе узнаешь - подальше пошлёш.
Надпись в туалете "У нас не сорят, у нас гадят"
Мы обязательно сделаем искуственный интеллект, разумеется после того как появится естественный.
Говорит Москва! А все остальные работают.
Плох тот солдат, который не хочет.
Раз в 100 лет и швабра может выстрелить.
Тяжело в облегчении, легко в работе.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
Вам смешно, а мне жениться...
Если б каждый водку пил, коммунизм бы наступил.
Моя жена не француженка, это её хулиган научил.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Любимая, таких как ты небыло, нет и не надо.
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.
Если с первого раза не получилось, то значит парашутный спорт не для вас.
Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.
-
Надпись на коробке с Линухом: При изготовлении данного продукта ни одного пингвина не пострадало.
внизу приписка: Зато при использовании данного продукта страдает много дятлов.
-
Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.
-
ужас...
