Даня за стеклом

[*Петрович*134]

Гы мае любимое! Требует обезательноиу прочтение!!! Мое любимое из калекцыи Шеповалова да кстати где ево новые расказы качать скажи-те !!! Ну все хватит писать читайте уже!!!
Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:

• Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
• Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
• Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.

• Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
• Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
• Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа… ник ос

[_agentdk_]

вообщето дневник ослика уже публиковался на этом форуме...

[FuRiKuRi]

ну что поделаешь , не все форум читают .
Но всёж должна согласиться " Дневник ослика Феди " действительно хорошая вешь , и даже после второго ( и 3 , и 4 , и непомню там кокого) раза прочтения .

[DeMoN5389]

ЫЫЫЫЫЫЫЫ
круто конечно,но мало(хорошего всегда мало)

P.S.люди дайте ссылку на то место где есть все(желательно) "произведения"...

[berzzzik]

так... шак как запихну сюда все 9 глав хроник лаборатории...

[berzzzik]

Хроники лаборатории (полная версия)
(с)Гусев Максим. 2:5083/81.4 aka 2:5083/39.30,2:5083/16.11
Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть...
Хроники лаборатории. Детство.
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Хроники лаборатории. Зрелость.
10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных. ......
Хроники лаборатории. Три года спустя.
5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. ....
??? А здесь Labs кончается ??? =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
4 Глава.
Четыре года спустя

1 марта

Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить, если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда, при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

8 марта

Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда, какую не сказал. Это вдохновляет.

1 апреля

Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим, ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

6 апреля

Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья из Калифорнии, поделились чем могли.

15 апреля

Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

20 апреля

Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

25 апреля Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

3 мая

Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже, наши препараты передаются половым путем.

10 мая

Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

14 мая

Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается, был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают, как их лечить, родители не знают, как их теперь называть. Похоже, мы опять попали.

18 мая

Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.

25 мая

Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

20 июня

К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой, и туда согнали всех, кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.

25 июня

Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

30 июня

Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке, что с нами будет - не знает никто.

31 июня

Да, да, именно 31 июня. По крайней мере, так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать, что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в Интернете и нахватались вирусов.

2 июля

Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопаная, хорошо, что не тонет. Ну подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой д-к придумал доверить NT-xe контроль за силовой установкой?

3 июля

Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашивал, интересовался, как нам удалось через радар достучаться в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.

5 июля

Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе, нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале, бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.

6 июля

На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота, куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот, и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

7 июля

Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев, смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

9 июля

Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

10 июля

Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим Интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали, как надо работать, дали пару интересных ссылок.

15 июля

По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под Интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.

17 июля

Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.

18 июля

Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анджелеса и на внешние воздействия не реагировал.

20 июля

В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут, что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.

23 июля

Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить Интернет из военного спутника, на котором Интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

24 июля

Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем, что будет с нами дальше.

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ
5+6 Глава.
Star Wars +
Звездные войны продолжаются

1 июля

Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля

Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейерверк... кстати, Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля

Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек… то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля

Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля

Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на полкиловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля

Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля

Они сдались. Рано. Еще дня три — и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля

Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля

Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля

Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля

Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля

Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля

Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля

Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля

Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа

Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что же все-таки она делает...

16 августа

Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа

Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа

Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа

Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа

Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.

10 сентября

Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября

В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября

Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

16 сентября

Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября

Ванесса, ты золото!

22 сентября

Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября

Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября

Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября

Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября

Вспоминаем былое...

1 октября

У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

======================================

3 декабря

Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря

У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.

6 декабря

С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефиг было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря

Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся ######, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря

Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.

10 декабря

После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря

Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.

12 декабря

Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафиг спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря

Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.

14 декабря

Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

15 декабря

Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря

Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

18 декабря

Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит
cо стороны.

19 декабря

Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря

Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).

22 декабря

Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлялись. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.

23 декабря

Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.

24 декабря

Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощности почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.

25 декабря

Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...

26 декабря

Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.

27 декабря

Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории. Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок. Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.

28 декабря

Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз. Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.

29 декабря

В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.

30 декабря

Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород. Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души. Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.

31 декабря

Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда. Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танцы на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.

4 января

Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.

5 января

Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали пол-литра у снабженцев. Надо что-то делать...

6 января

Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих. Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.

7 января

Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.

8 января

Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.

9 января

Как нас досгали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...

10 января

Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же. но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.

13 января

Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт. На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.

15 января

Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.

16 января

Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.

17 января

Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.

20 января

Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе. Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.

25 января

Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть. Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.

31 января

Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку,потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах. Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.

1 февраля

Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина". После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.

2 февраля

Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт. Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.

5 февраля

Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.

6 февраля

Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..." Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.

7 февраля

Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.

8 февраля

Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступления". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.

9 февраля

Показали генералу, кто есть ху лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе... Охране пришлось успокаивать его дубинками.

10 февраля

Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.

13 февраля

Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали самую представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.

15 февраля

Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%. А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.

16 февраля

Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.

17 февраля

Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.

18 февраля

У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться.
7 Глава.
Отпуск

1 июня

Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситуацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.

2 июня

Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД- меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.

3 июня

Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Но улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.

4 июня

Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Ничего, не на тех напали.

6 июня

Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.

7-9 июня

Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.

10 июня

Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.

11 июня

Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. На Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.

13 июня

Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.

18 июня

Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.

20 июня

Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Неужели солнечный удар?

22 июня

Выяснили. Ткань, из которой мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. На солнце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.

23 июня

Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Ну-ну.

30 июня

Прибыли на точку, - 80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.

1 июля

Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.

7 июля

Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Наивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.

10 июля

Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.

11-20 июля

Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.

21 июля

Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса — взорвать. Грубо и неизящно. Но работать мешают. Надо что-то делать.

27 июля

Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.

28 июля

Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.

2 августа

Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Нас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.

3 августа

Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.

4 августа

Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем.
Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Наблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.

7 августа

В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем.

10 августа

Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?

12 августа

Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.

13 августа

Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал. Говорит, что с удовольствием дал бы нам по Нобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.

14 августа

Опять -80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю. Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Наконец-то!

15 августа

Кажется, у Александры есть какая-то идея...

3 октября

Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.

4 октября

Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.

5-18 октября

Наслаждаемся

19 октября

Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.

20 октября

Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.

21 октября

Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.

22 октября

Грустно

25 октября

Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.

29 октября

Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.

37 октября

Наслаждаемся

6 ноября

Дихлофос закончился

7 ноября

Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.

8 ноября

Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.

13 ноября

Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.

14 ноября

Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.

23 ноября

Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.

24 ноября

Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.

25 ноября

Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.

27 ноября

Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.

1 декабря

Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.

2 декабря

Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.

3 декабря

Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.

5 декабря

Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег, если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.

6 декабря

Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.

17 декабря

Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.

18 декабря

Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.

20 декабря

Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.

22 декабря

Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.

23 декабря

Скоро Новый Год. Думаем.

25 декабря

Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.

31 декабря,23:59

Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.

1 января, утро

Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.

1 января, вечер

Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.

4 января

Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.

14 января

Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.

15 января

Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской...психушке.

16 января

Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.

17 января

А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.

18 января

ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.

25 января

Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.

28 января

Хватит разврата! Надо работать.

29 января

Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.

31 января

Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.

8 Глава.
Хроника дератизации

1 маpта

В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной.

1 июня

Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное.

2 июня

Убью!.. Минyс 12-жильный измеpительный кабель.

3 июня

Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны.

4 июня

Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy
это он?

5 июня

Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, эта yтонyла?..

8 июня

Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна.

9 июня

Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен.

10 июня

Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня

Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля.

12 июня

Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений.

15 июня

Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами.

16 июня

Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто?

17 июня

Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали.

19 июня

Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти.

21 июня

Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника.

27 июня

Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов.

28 июня

Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать.

3 июля

По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец!

4 июля

Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля

Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия - по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв. Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.

15 июля

К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных.

16 июля

Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли.

17 июля

Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь...

18 июля

Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя.

19-30 июля

Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy.

1 авгyста

Утpо.

10 часов 40 минyт

Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02

Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!.

10-41-04

Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!..

10-41-05

Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича.

10-41-11

Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все.

7 авгyста

Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки.

8 авгyста

Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо.

15 авгyста

Пpонесло. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!..

1 ноябpя

Пеpегpызен пеpвый кабель...

9 Глава.
Терминатор

17 сентября

Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Но они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.

26 сентября

Соседи работают. На вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.

27 сентября

У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемс

[berzzzik]

Странно... все уместилось...

[berzzzik]

Ап...Всем читать хроники...

[FuRiKuRi]

многовато :evil: всю ночь читать , наверно , буду :evil:

[Кай Крапивник]

Напоминает программистов, строивших дом только спирта больше
даже форум не выдержал :lol: - тут страницы 3 есть, а так всё на первой и осталось...

[DeMoN5389]

Я рыдалъ от смеха!!!
прошу ещё и ещё подобного!!!
Спирт фарева=))))))))))))

[Sega]

Эрегированный космос 2

      Священным символом Шивы является стилизованное изображение мужского полового члена. Верующие целуют, гладят и всячески почитают его. Однако, некоторые, особо продвинутые монахи, считают себя выше этой символики и поклоняются собственному эрегированному пенису. 

                Свами Сахадева 

Ну, конечно, скажешь ты, про что же еще может писать Шеповалов как не про поклонение собственному члену и акты трансцендентальной мастурбации на орбитальной станции "Мир". А вот и может! Вот сейчас…. Ну например… Или хотя бы о… А, вот, подходит ко мне однажды в метро грустная девушка в оранжевых очках и, заговорщецки подмигивая, шепчет: "Я дала врагу народа!"….Стоп, опять извращения какие-то. Хотя, на самом деле, чего уж тут хитрить - о чем же еще писать как не о сексе. Еще добрый дедушка Фрейд просек фишку, что человек живет только для того, чтобы трахаться. А иначе на фига ему вообще из рая или небытия там на Землю рождаться. Да что там, я тебе сейчас еще более крутую концепцию расскажу, которой со мной сосед по палате поделился. В общем все, на самом деле, обстоит так: ты, в действительности, трахаешься каждую секунду. Идешь по тротуару, допустим, и голова твоя совешает колебания вверх-вниз, тоесть фрикции это по сути, имеешь небо ты. Или деньги зарабатываешь и тратишь - опять те же самые фрикции. И так это продолжается всю жизнь, а смерть - это самый конкретный оргазм, когда ты кончаешь своей душой из тела в беспредельный космос. Такие дела. Ну и, конечно, чем больше ты поднаторел в сексуальных извращениях, тем круче будет твой самый последний оргазм, и тем более значим твой вклад в бесконечную космическую оргию. А потому твоему вниманию предлагается проапргейженная версия нашумевшего теста "Эрегированный Космос", дабы измерить значимость этого вклада при жизни. У меня, например, вклад - 17 см…вот черт, тоесть 64 балла.

Оооо, а какой приз на этот раз я приготовил вам, дорогие мои друзья. Это ж просто захлебнуться спермой от счастья. В общем, дело обстоит так. Моя слава величайшего извращенца современности гремит, оказывается, не только по территории бывшего Советского Союза, но и далеко за его пределами. Мои работы переводятся энтузиастами на все известные языки мира, включая китайский, хинди и суахили. И вот, случилось так, что один из известнейших магнатов порно-индустрии осознал глубину моей духовной эрекции и широту творческого потенциала на ниве сексуальных девиаций. Благодаря этому, теперь я обладаю эксклюзивным заказом на 7000 (еще раз повторю: семь тысяч) часов высококлассного порно. Так что первый читатель, набравший ровно 64 балла в приведенном ниже тесте сможет сделать потрясающую карьеру, исполняя главные роли в этих фильмах. Еще раз подчеркну, что сценарной разработкой и режиссурой буду заниматься исключительно я. Приглашенные звезды (Guest Stars): Холод, SideX и DJ Дефлоратор. Все женские роли исполняю я. В роли пса Дружок - кошка Алиса. В роли маленького белого ослика - Федя Романов. В роли большого черного ослика - Dr. Dre. Вурдалаки, суккубы и прочие монстры создаются на оборудовании компании Silicon Graphics. Разлагающиеся трупы предоставлены моргом #6. Одежда актерам предоставлена бутиком "Грезы Фреда Крюгера". Оплата пооргазмовая.

Итак, сам тест:
(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами. Получится определенное количество баллов, благодаря которому ты и сможешь определить свою роль в межпланетных кармических оргиях - достаточно прочитать описание типов в конце статьи)

Допустим, добрый волшебник сказал тебе, что ты по мановению ока можешь превратиться в любого человека на планете. То есть ты обладаешь возможностью полностью заменить его сознание и личностную матрицу соответствующими параметрами, принадлежащими исключительно тебе. Кем, в таком случае, ты бы захотел стать и почему?

1. Сергеем Покровским, чтобы в любой момент иметь возможность хорошенько трахнуть кого-нибудь из членов редакции и Даню Шеповалова лично.
2. Моя мечта - превратиться в популярного певца, который носит псевдоним Оскар. Тогда я организую грандиозный концерт, приглашу на него Бритни Спирс и Кристину Агилеру. А в тот момент, когда мы вместе будем исполнять песню "Розовые девочки" я достану циркулярную пилу, отрежу себе член и брошу его в толпу поклонников.
3. Я хочу стать Оле Лукойе, чтобы каждую ночь открывать над всеми детьми планеты зонтик с очередным супер-кошмаром и всласть наслаждаться их стонами и криками. ( Картина маслом: плюгавенький гадкий Оле Лукойе, мастурбирующий над кроватью маленького Данечки Шеповалова, которому снится, что его насилует громадный космический робот)
4. Превратите меня в громадного космического робота, который насилует Данечку Шеповалова в его сне. Только так.

Кому из персонажей детской сказки "Буратино" ты бы дал, если бы был Мальвиной, девочкой с голубыми волосами?

1. Пьеро
2. Папе Карло
3. Карабасу Барабасу
4. Лисе Алисе
5. Артемону

Сколько детей ты хочешь иметь? Эмммм…подожди, кажется я несколько неоднозначно сформулировал свой вопрос. О, лучше вот так: сколько именно детей ты собираешься заводить в своей жизни?

1. Одного
2. Двух
3. Двадцать восемь
4. Я стерилизовался на свой шестнадцатый день рождения в знак протеста против гуманоидальных форм жизни и объективного существования в материальной вселенной.
5. Через пять лет я удочерю 17-летнюю девочку из сиротского приюта и на практике покажу ей, почему "жизнь - дерьмо!" и "все мужики - козлы!". Ну а после удовлетворения всех своих извращенных фантазий, естественно, продам ее в рабство на плантации сахарного тростника. ("Слово "дерьмо" возможно является бранным выражением и его употребление в литературном языке нежелательно", - вот что выдал Ворд, подчеркнув красной волнистой линией это чудесное существительное. "Какое же все-таки счастье, что программы пока что не умеют проверять смысловую нагрузку текста", - подумал Даня).
6. Через пять лет я усыновлю 15-летнего мальчика….
7. Завтра я возьму под свою опеку маленького спаниеля из приюта для собак….

Какой предмет ты наиболее часто используешь в качестве визуального объекта для мастурбации?

1. Монитор
2. Свои часы за 400 баксов
3. Фотографию Сергея Покровского
4. Тюремную решетку
5. Зеркало, причем стоя к нему спиной в женских трусиках, бюстгальтере и слегка наклонившись.
6. Книгу "Численные методы и программирование на Фортране". М.: Мир, 1977 г.

Что, по-твоему, является смыслом человеческого существования? То есть с какой целью ты встаешь утром и ложишься спать вечером, не застрелившись в промежутке между двумя этими событиями?

1. Творчество и бескорыстное созидание на благо всего человечества - вот что позволяет почувствовать истинную красоту жизни и лицезреть Божественное.
2. Типа потрахаться иногда здорово бывает.
3. У меня пистолета нет.
4. Я вам, мрази, покажу смысл существования. Вот погодите только - еще годик-другой и я анигилирую эту мерзкую планету к чертям собачим, а если повезет, то галактику, или вообще всю Вселенную. Лишь бы в бюджете на ядерную физику побольше средств выделили.
5. Тыжщ-тыжщ-тададам. На самом деле, я не человек, а инопланетная форма ментального существования, трансформировавшаяся в обычный текст. И теперь я трахаю твои глаза. А если ты улыбнулся - это значит я только что кончил в твой мозг и теперь ты тоже являешься инопланетным существом. Так что с этого момента смысл всей твоей жизни - это написать как можно больше паранойи и трахнуть таким образом в глаза все население планеты Земля. Ааааа, куда вы меня тащите, ублюдки! Не надо связывать рукава за спиной! Что вы мне вкололи? Не нужны мне никакие транквилизаторы! Какой еще на фиг Кащенко? Да я вас под космический трибунал отдам! Фашизм не пройдет! Даешь свободу мыслительных процессов!

Какая музыкальная композиция, по-твоему, будет наиболее удачным саунд-треком к пилотному порно-фильму Даниила Шеповалов?

1. Дэцл "Вечеринка"
2. Eminem "Still don't give a fuck"
3. Astral Projection "Intergalactic condom"
4. Наутилус Помпилиус "Колеса Любви" (вариант: ремикс DJ Hallucinogen'а "Косяки Добра")
5. Оскар "Мажь вазелином"

Как, по-твоему, лучше всего назвать пилотный порно-фильм Даниила Шеповалова?

1. Пикник на обочине
2. Член ЦК КПСС
3. Газированная сперма
4. Белоснежка и 22 железных дровосека
5. Страх и ненависть в Московском Зоопарке
6. Quake 3: Arena - Некуда Бежать
7. Один дома

Представь что ты - Лена Зосимова…тьфу ты, в смысле представь что ты работаешь дизайнером упаковок для презервативов и должен придумать оригинальный слоган или элемент дизайна, который будет выделять вашу продукцию из моря одинаковых серых кондомов. Итак, твое предложение:

1. Указывать на каждом презервативе логин, пароль, а также время доступа: 5 часов, 20 часов или вообще анлимитед с семи до десяти вечера.
2. В качестве дизайна упаковки использовать минималистичный серый фон со стильной черной свастикой и надписью "Щит Третьего Рейха". Выпустить ограниченное количество изделий элитной серии "SS: для внутреннего использования", снабженных острыми шипами и винтовой резьбой.
3. Продавать пустые упаковки (без презервативов внутри). Слоган: "Just do it!"
4. Выпускать презервативы "Русская рулетка". Каждый третий из которых будет разработан по уникальной технологии "Дуршлаг".

Представь что ты неизлечимо болен жуткой болезнью, и жить тебе осталось ровно 24 часа. Как, в таком случае, ты проведешь свой последний день? Твои действия:

1. Обойду все храмы в округе и буду страстно молиться Христу, Кришне, Будде, Аллаху и Духу Клары Цеткин, чтобы не загреметь в ад на полную катушку, вечностей эдак на миллиард за то, что в возрасте 16 лет я украл две монетки у нищего слепого, изнасиловал маленькую лягушку и читал все статьи Дэна Шеповалова.
2. Сяду голышом в позу лотоса посреди Красной Пощади, вырежу на груди свастику и буду медленно истекать кровью под аплодисменты прохожих. В случае попытки реанимировать меня - устрою публичный акт самосожжения в знак протеста против чего-нибудь…например, против захламления космического пространства искусственными спутниками Земли или против своих родителей, поскольку сам факт моего рождения является образцом потрясающего цинизма, бесчеловечности и, по сути, убийством - так как каждый родившийся обязан умереть.
3. Продам квартиру, затем куплю бензопилу марки "Ад На Земле 666" и сниму целиком на два часа первокласнейший публичный дом. В аналы….мммм…истории я войду под прозвищем "Шлюхоруб", а игра DooM будет запрещена Организацией Объединенных Наций.
4. Буду весь день синячить в баре Голубая Планета. Права же на использование моего трупа я передам порно-концерну "Даня Шеповалов, Овечка Долли и Компания".

Кто, по-твоему, убил Джона Кеннеди?

1. Ли Харви Освальд
2. Бритни Спирс
3. Даниил Шеповалов
4. Вольфганг Амадей Моцарт
5. Агент Купер в паре с Лорой Палмер (а затем грязно надругался, засунул в полиэтиленовый мешок и бросил в Каспийское море)
6. Кибердемон
7. Старуха Шапокляк

Результаты теста.

От 1 до 21 балла:

Ну что я могу сказать - сплошная банальщина. Думаешь спать с женщинами это еще модно? Да сейчас даже с мертвыми щенками спать - прошлый век! Нет дорогой друг, надо все-таки работать над собой. И не надо тут невнятно что-то бубнить про стандартное советское детство, строгих родителей и отсутствие телевизора. Следует учиться, учиться и еще раз учиться (ну и лечиться потом, конечно)! Читать соответствующую литературу, смотреть подходящие порно фильмы. В общем, пора в люди выходить!

От 22 до 43 баллов:

О, вот это уже по-нашему. Недоработки, конечно есть, куда без них. К примеру, ты сколько часов в день посвящаешь мастурбации перед зеркалом? 5? Ну куда это годится! Пойми - ты ведь не проститутка какая-нибудь, ты у себя один, этому делу и 14 часов в сутки посвящать - верх беспечности. Но это я, конечно, слишком уж сурово подхожу. В целом же - верной дорогой идете, товарищ. В следующей жизни будешь пульсаром, ну или дырой, на худой конец…черной естественно.

От 44 до 63 баллов:

Вот это да! Ай, молодца!!! Все же не зря я тут пальцы до крови об клавиатуру разбиваю - есть отдача. Только одно но, не надо слишком усердствовать: убивать всех своих сексуальных партнеров все-таки не стоит - ни к чему это. В принципе, весь человеческий потенциал сексуальных извращений ты уже отработал, так что в следующей жизни будешь чистой энергией совокупления или похотливыми мыслями. Ну а если освободится место носителя глобальной идеи Эрегированного Космоса, тогда вольешься в следующее воплощение Дани Шеповалова.

64 балла:

Поздравляю! Это вершина прогресса по Фрейду, дальше уже просто некуда. В следующей жизни ты просто не будешь - тебя уже запретил как личность Вселенский Комитет по делам тупиковых цивилизаций и расследованию преступлений против Вечности. Пиши скорее мне и, если окажешься самым быстрым, то запечатлеешь мощь духовной эрекции своего последнего воплощения в 7 килочасах порно. Мелочь для тебя, конечно, но потомкам будет приятно несомненно.

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

з.ы. ещё один поклонник Дани, это я. Сам тоже пишу, правда получается такая порнография, что мои друзья смотрят на меня коса, а может у них просто косоглазие?! :idea: незадумывался.
покрайне мере титул НекроЗооПедоФилл я уже заработал в прошлом году! :idea:

[frozz]

Даню в президенты!!!

[DeMoN5389]

К нам сегодня заходил некропедозоофил...
Выкладывайте исчо и исчо!!!

[*Петрович*134]

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы еще так еще !!!!!!!!!!!!!!

[*Петрович*134]

Школа суицида им. Джордано Бруно

А вы знаете, что интереснее всего трахаться в морге? Когда девушка наклонившись опирается руками на катафалк, испачканный слизью от полуразложившегося трупа, а ты…хотя нет, пожалуй не стоит об этом на всю страну.
Ликуйте, дорогие мои любители контролируемого суицида! Интерактивная мразь, Даня Шеповалов вновь обращается к вашей излюбленной теме. Депрессивные модники и прогрессивные анархисты, инфантильные лузеры и прочая элита - все вы найдете то, что искали, в обьятиях Дани, заслуженного ветерана суицидального труда. Однако, к великому сожалению, в последнее время развелось множество подражателей делу Великого Самого. Плаксивые девочки с черными кругами под глазами, сопливые романтики и просто жертвы отсутствия генетического контроля - разве они достойны быть причислены к святейшему лику шизанутых сверхчеловеков:
"Я резала вены семь раз!"
"О, этот жестокий-жестокий мир. Лучше бы мой папа кончил на стенку!"
"Я не могу жить среди этих безчувственных варваров. Их не интересует мой внутренний мир, высокие порывы моей души!"
"Передайте Лене, что я ушел из жизни ради нее!" Друзья мои, это просто слюнтяйство и дешевая рефлексия. Настоящий ниндзя не делает промахов - ему не придется резать вены второй раз. (Резать вены…фу, как это бездарно). Настоящему оби-вану не нужен повод, чтобы повеситься в макдоналдсе, он всегда готов откинуться во имя любой подходящей цели. Например ради принятия закона о принудительной кастрации журналистов. Настоящий джедай принимает решение стать жмуриком не в состоянии аффекта, а в здравом уме и трезвой памяти, когда у него вовсю стоит, а жизнь прекрасна и удивительна.
Ну да ладно, не будем о совершенно очевидных вещах, лучше остановимся подробнее на самой технике мета-экзистенциальных самоубиств. Для начала, о психологической подготовке. Многие ниндзя упускают из виду столь важный момент, как предварительная медитация стиля "Ненависть", что является весьма существенным упущением. В серый пасмурный день, когда вы пришли с улицы промокшим до носков, сядьте на холодном полу в удобную позу и повторяйте про себя "Я - полное ничтожество!". Как показывает практика, для достижения необходимого состояния требуется около 1300 повторений. Очень хорошо так же будет поставить видео с предварительно подготовленным видео-рядом по теме. Например, крупный план личинок мясных мух, ползающих по лягушачей икре сменяется кадрами ритуального убийства беременной девственницы в секте сумасшедших фэнов команды "Нож для фрау Мюллер". А их в свою очередь сменяет живописная сцена, в которой маленький краб ковыряет клешней глаз связанного на берегу окена юноши. Эффект 25-го кадра здесь просто необходим: хорошо себя зарекомендовали слова "Психоз", "Отчаяние", "Боль", "Агония", "Смерть", набранные большими кроваво-красными буквами на сером фоне.. Впрочем, если у вас нет времени для подготовки подобного видео - не огорчайтесь. Вы всегда можете записать в выходные программу "Итоги", после просмотра которой ни один нормальный человек не пожелает больше продолжать свое убогое существование в самой убогой стране на самой убогой планете.
Ну а теперь непосредственно о самих способах сказать "Пока!" разумному человечеству. Кстати, хочу заметить, что особым шиком среди продвинутых ниндзя считается тщательно спланированная провокация, в результате которой организатора отправляет на тот свет разъяренная толпа обывателей. Просто в этом случае на Страшном Суде обвинение в самоубийстве будет уже без мазы, а потому не придется колбасить в аду несколько лишних вечностей.

Способ N 0: День Победы.

Утром 9-го мая тщательно побрейся и сделай у парикмахера аккуратную армейскую стрижку. Очень здорово кстати будет, если у тебя случайно (!) окажется под рукой старая эс-эс-овская форма. Если нет - не беда, выбери какой-нибудь серый полувоенный костюм, тщательно выстирай его, прогладь и пришей на видные места всевозможные знаки отличия: орлов, молнии, стилизованную свастику итд. Так же позаботься о необходимом оборудовании: тебе понадобится табуретка, стерео-центр, кассета с записью различных германских маршей (дойчлен золдатен, ну ты меня понимаешь), большой топор и микрофон. Теперь отправляйся на главную площадь твоего города, где сегодня проходит торжественный парад в честь победы над фашистскими захватчиками. Выбери место поуютнее, встань на табуретку, положи перед ней на видном месте топор, включи бодрый марш, а сам возьми в руки микрофон и начни свою праздничную речь: "Первым делом я хочу почтить минутой молчания память величайшего человека ушедшего столетия - рейхсфюрера эс-эс Генриха Гиммлера!" [минутная пауза] "Никто не забыт! Ничто не забыто! В наших сердцах и по сей день живут великие дела офицеров гестапо, славных сынов своей отчизны. Операторы газовых камер Освенцима, кочегары Бухенвальда - все разумное человечество и по сей день преклоняется перед вашим самоотверженным подвигом. Да здравствует Третий Рей…" Главное - не забудь вовремя наклониться, чтобы удар топора пришелся тебе прямо в основание черепа.

Способ N1: Мания величия.

Наверняка в твоем городе есть пара-тройка мест, где по вечерам тусуются всевозможные прогрессивные персонажи: скины, нацисты, байкеры итд. Тогда достань соответствующий обстановке прикид (шуба, массивная золотая цепь, зеленые кожаные штаны, стильный дорогой мобильник на видном месте) и отправляйся в этот район на поиски приключений. Да, чуть не забыл, тебе еще понадобится хороший дробовик. Выбери компанию неформалов с самым суровым видом, подойди к их лидеру, ударь его в солнечное сплетение, соверши смачный плевок в лицо и произнеси что-нибудь вроде "Как смеешь ты стоять в моем присутствии? А ну быстро на колени, ублюдок!". Затем выстрели ему в правое колено, вручи в руки дробовик и медленно, картинно убегай оттуда, высоко поднимая ноги и заливаясь гомерическим хохотом.

Способ N2: Медицинский.

На самом деле, физическое насилие над собой - это прошлый век. Сейчас в моде химическое и инфекционное насилие. Отправляйся в путешествие к ближайшей больнице. Обычно в окрестности любой из них находится незабываемая свалка, на которой можно найти все что угодно. Твой праймари обжектив - использованные шприцы. Оперативно введи все их содержимое в свой организм и жди эффекта. Помимо общего заражения крови, ВИЧ и всевозможных гепатитов ты, скорее всего, получишь также массу неизвестных науке заболеваний благодаря успешному сочетанию остатков различных препаратов. Для усиления эффекта можешь съесть несколько десятков всевозможных таблеток и окровавленных, покрытых застывшем гноем тампонов, которые также найдешь на этой свалке. Ну а когда у тебя вытекут глаза, слезет кожа и рассыпятся в кровавую крошку зубы, обратись за помощью в эту же больницу. Не волнуйся, живым ты оттуда не уйдешь.

Способ N3: Новорусский.

Данный способ крайне прост для реализации в столице нашей Родины. Из дополнительного оборудования тебе понадобится тяжелая кувалда, а также небольшая банка концентрированной соляной кислоты. Захвати эти незамысловатые приспособления и направь свои стопы к ультра-дорогому ночному клубу, в котором обитает несметное количество НР. Когда около заведения остановится очередной 600-ый мерседес ручной сборки, подожди пока владелец выползет из него и отойдет на безопасное расстояние. Затем проделай следующие действия: запрыгни на крышу машины, тщательно облей ее кислотой и со всего размаху засади кувалдой по лобовому стеклу. После этого невозмутимо расстегни ширинку и отлей в салон изнасилованного автомобиля через образовавшуюся дырень. Теперь досчитай до десят

[Sega]

ХА!

Вот вам...
Без Дани тут не обошлось...

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине «Все для животных» именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру «Каменное лицо». Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано «Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам». Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но «НЕТ!» почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга».ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. «Ну и слава богу!», - подумал я «Наконец- то у нас будет семья, уют - все как у людей». Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней
«Люцифер» (альбом «Компьютер-Гитлер»). Ну а после песни «Ритуал сожжения трупов» в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы! Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину» Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку: - Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и Верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице. - Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая «Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна». Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой «Речной трамвайчик».

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в «Гербалайф». Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить «Гербалайф». Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича «Силиконовые ослики умирают стоя!!!». Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего «Растишку». Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим «Слава России!». Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. «Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать», - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душам. - Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего» - спрашивает он. - Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь. - Вот как… И я тоже» - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова «Робот Вертер» и «содомия». Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: «Это было незабываемо!» и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с «Облака, белокрылые лошадки» и «Чунга-чанга», а закончил «Голубым вагоном». Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!».

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал «Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза». Спросил меня, не хочу ли я поиграть в «партизанов». Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий «Преступление и наказание» Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку «Сатана наш рулевой!». Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи - «Нашел!», - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

О, ещё вам на заметку...... смотрите неперечитайтесь, а то мало ли что!!
Ха,ха.ха.

[FuRiKuRi]

Sega , ну мало того , что с осликом отдельный топик есть , ну ладно мог не найти , так в этом уже такой рассказ есть ........блин весь мир обленился , что дальше обленяться уже некуда :evil:

[Sega]

извиняюсь.... два последних моих сообщения прошу удалить!