Для АППоов
-
ап
-
Ап ^___^
-
В канализацию!
-
а... чуть не забыл "вверхЪ"
-
В небо-АпЪ
-
А в чем смысл темы?
ап
-
ап
-
в Бабруйск.
ап ^_____^
-
ЗЫ: давайте соревнование, чей (пост) длиннее? :lol:
-
АпЪ :twisted:
-
Дабл Ап^^
-
Ап
-
Down
-
@Youko-san:
Down
Ты Чего Окуел?! АпЪ^^ -
Наши Аппы сымые АППистые АППы в Мире АППаАп^^
-
Женские
*TOP-40 женских ошибок в постели *
*Но, что бы, не писали об ошибках в постели, в сексе участвуют как *
минимум два человека, и если ты не можешь сказать партнеру, что тебя не совсем устраивает, а когда говоришь, он тебя не слушает, то лучше пойте псалмы, хорошего секса у вас не получится.
*И главное помните, что значение любовных утех сильно переоценено: *
поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.-
1. До секса дело не доходит, у нее, видите ли “болит голова”. Вот только критические дни называются именно днями, а не неделями или месяцами.*
2. Она не снимает зубную пластинку, когда делает миньет.
3. Она считает, что камасутра, это что-то из французской кухни.
4. Ей кажется, что лифт не подходящее место для любовных игр.
*5. Она зажигает свечи, включает Бритни Спирс “I’m not a girl”, *
*заставляет тебя пить из хрустальных бокалов, говорить о никому не *
*нужных бразильских сериалов, вместо того, что б перейти сразу к *
телу, то есть к делу…
*6. Не хочет, что бы ты в нее кончал (порой даже тогда, когда ты в *
презервативе!).
*7. Заставляет тебя чистить зубы, бриться, мыться, перед сексом как *
*будто считает тебя заразным. В то время как давно доказано, что *
запах тела возбуждает сильнее, чем одеколон.
8. Просит тебя не курить во время секса.
9. Она убеждена, что на твоем теле есть только одна эрогенная зона.
*10. Когда вы занимаетесь сексом, у нее такой вид, будто она *
вспоминает таблицу логарифмов.
*11. У нее холодные ноги (именно ноги, если твоя подружка вся *
холодная, скорее ее закопай, пока не стала разлагаться).
12. Она обожает сосать чупа-чупс и только чупа-чупс!
*13. Ей уже пятнадцать, а ее по прежнему нужно всему учить, секс *
превращается в лекцию.
14. Она не понимает, как можно заниматься сексом и одновременно взламывать сайт (играть в CS, пить пиво, смотреть футбол).
15. Она ревнует тебя к твоей “девятке”.
*16. Когда вы трахаетесь, она болтает с подружкой по телефону *
комментируя все происходящее.
*17. Она в течении тридцати минут может кричать Да-да-да не *
останавливаясь.
18. Если ты не кричишь вместе с нею, она обижается.
19. Она затачивает ногти и в момент оргазма пробует их остроту на твоей спине.
*20. Даже когда она сверху, она считает, что в основном должен *
двигаться ты.
21. Она не считает добротное немецкое порно произведением искусства и хорошей прелюдией.
22. Именно тогда когда ты кончаешь, она неожиданно спрашивает “Ты меня любишь?”. Ну, какая сейчас разница!!!
23. Она считает, что женских оргазм это миф.
24. Фатальная ошибка – она лесбиянка.
25. Локальная ошибка – она считает, что ты гей.
*26. У нее твердое убеждение, что своими движениями она тебе *
помогает.
27. В постели она сравнивает тебя с твоим отцом:)))
*28. Она вешает над своей кроватью постеры обнаженных звезд и *
вожделенно смотрит на них когда вы трахаетесь.
29. Она забывает на плите чайник и вспоминает об этом за пять секунд до совместного дикого оргазма.
30. Она слишком часто дает тебе понять, что ты запасной вариант.
31. Она постоянно находит что-то интересное в трещинах на потолке.
32. Во время секса она вспоминает какой-нибудь смешной анекдот, но никогда его тебе не рассказывает.
*33. Она считает, что если ты решил ее девственности после *
полуторачасового знакомства, ты обязан на ней жениться.
*34. Утром она спрашивает, когда ты пойдешь знакомиться с ее *
родителями.
35. Она называет Его “игрунчиком”.
*36. Если у тебя не получилось, она начинает сыпать цитатами из *
сериалов, мол, ничего страшного и у всех перед тобой такое то же было. При этом вид у нее этакой умудренной жизнью женщины.
37. Перед сексом она полтора часа наводит макияж и делает прическу. Зачем неизвестно. Через двадцать минут все возвращается на свои места. Только ты весь в помаде и чихаешь от пудры.
*38. Во время оргазма она любит тебя кусать, считая, что так она *
наиболее полно выражает свою страсть.
*39. Она считает презервативы твоей заботой, хотя ее проблемы, в случае чего, могут быть гораздо серьезнее. *
*40. Она предпочитает говорить о сексе, а не заниматься им. *
Бугага%(red)[Мужские]*Top-40 мужских ошибок в постели №1 *
Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо. Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.
ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
ТЫ HЕ ПРИHИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!
ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.
ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
*ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. *
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"
ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.
ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
*Top-40 мужских ошибок в постели №2 *
ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.
ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.
ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание вовсе не признак испытываемой страсти.
ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно напрвлять тебя.
ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.
С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,- говорит тот.- Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.
ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.
ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗИHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.
ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.
ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
**
Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.
**
*TOP-40 женских ошибок в постели. *
Но, что бы, не писали об ошибках в постели, в сексе участвуют как минимум два человека, и если ты не можешь сказать партнеру, что тебя не совсем устраивает, а когда говоришь, он тебя не слушает, то лучше пойте псалмы, хорошего секса у вас не получится.
И главное помните, что значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.
1. До секса дело не доходит, у нее, видите ли “болит голова”. Вот только критические дни называются именно днями, а не неделями или месяцами.
2. Она не снимает зубную пластинку, когда делает миньет.
3. Она считает, что камасутра, это что-то из французской кухни.
4. Ей кажется, что лифт не подходящее место для любовных игр.
5. Она зажигает свечи, включает Бритни Спирс “I’m not a girl”, заставляет тебя пить из хрустальных бокалов, говорить о никому не нужных бразильских сериалов, вместо того, что б перейти сразу к телу, то есть к делу…
6. Не хочет, что бы ты в нее кончал (порой даже тогда, когда ты в презервативе!).
7. Заставляет тебя чистить зубы, бриться, мыться, перед сексом как будто считает тебя заразным. В то время как давно доказано, что запах тела возбуждает сильнее, чем одеколон.
8. Просит тебя не курить во время секса.
9. Она убеждена, что на твоем теле есть только одна эрогенная зона.
10. Когда вы занимаетесь сексом, у нее такой вид, будто она вспоминает таблицу логарифмов.
11. У нее холодные ноги (именно ноги, если твоя подружка вся холодная, скорее ее закопай, пока не стала разлагаться).
12. Она обожает сосать чупа-чупс и только чупа-чупс!
13. Ей уже пятнадцать, а ее по прежнему нужно всему учить, секс превращается в лекцию.
14. Она не понимает, как можно заниматься сексом и одновременно взламывать сайт (играть в CS, пить пиво, смотреть футбол).
15. Она ревнует тебя к твоей “девятке”.
16. Когда вы трахаетесь, она болтает с подружкой по телефону комментируя все происходящее.
17. Она в течении тридцати минут может кричать Да-да-да не останавливаясь.
18. Если ты не кричишь вместе с нею, она обижается.
19. Она затачивает ногти и в момент оргазма пробует их остроту на твоей спине.
20. Даже когда она сверху, она считает, что в основном должен двигаться ты.
21. Она не считает добротное немецкое порно произведением искусства и хорошей прелюдией.
22. Именно тогда когда ты кончаешь, она неожиданно спрашивает “Ты меня любишь?”. Ну, какая сейчас разница!!!
23. Она считает, что женских оргазм это миф.
24. Фатальная ошибка – она лесбиянка.
25. Локальная ошибка – она считает, что ты гей.
26. У нее твердое убеждение, что своими движениями она тебе помогает.
27. В постели она сравнивает тебя с твоим отцом
28. Она вешает над своей кроватью постеры обнаженных звезд и вожделенно смотрит на них когда вы трахаетесь.
29. Она забывает на плите чайник и вспоминает об этом за пять секунд до совместного дикого оргазма.
30. Она слишком часто дает тебе понять, что ты запасной вариант.
31. Она постоянно находит что-то интересное в трещинах на потолке.
32. Во время секса она вспоминает какой-нибудь смешной анекдот, но никогда его тебе не рассказывает.
33. Она считает, что если ты решил ее девственности после полуторачасового знакомства, ты обязан на ней жениться.
34. Утром она спрашивает, когда ты пойдешь знакомиться с ее родителями.
35. Она называет Его “игрунчиком”.
36. Если у тебя не получилось, она начинает сыпать цитатами и сериалов, мол, ничего страшного и у всех перед тобой такое то же было. При этом вид у нее этакой умудренной жизнью женщины.
37. Перед сексом она полтора часа наводит макияж и делает прическу. Зачем неизвестно. Через двадцать минут все возвращается на свои места. Только ты весь в помаде и чихаешь от пудры.
38. Во время оргазма она любит тебя кусать, считая, что так она наиболее полно выражает свою страсть.
*39. Она считает презервативы твоей заботой, хотя ее проблемы, в случае чего, могут быть гораздо серьезнее. *
40. Она предпочитает говорить о сексе, а не заниматься им.
**
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.
ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его. Заори "Полундра!!!", быстро выскользни из его объятий и спрячься в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, объясни, что, кажется, началась ядерная война.
ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следующий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...
В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.
ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.
ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпится смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!
ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"
ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.
У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его объятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.
ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.
ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!
ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?..
С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).
*ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. *
А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".
В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.
ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.
**
** -
-
ни асилил :?
-
CBuHKa, асиль, прикольно
поднатужся -
ап. большая часть тру
-
а вот не апну я вас - не заслужили!
