Анктоды(отвалите я знаю что зделал 3 ошибки)

[Jurben2]

Уважаемые товарищи водители! Будьте пожалуйста взаимовежливы на дорогах.
Понял, блдь, ска еб*н**я?!?

Девушка выходит из ванной и говорит парню:

• У тебя в ванной висят два полотенца: одно с буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла ?
• Видимо, нет, "М" - для морды
  ================================
  Как по-татарски: вперед?
• Алга
  А как по-татарски: назад?
• Развернулся и алга.
  =============================
• Невротик!!!
• Ну а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.

---

Умер DOOMер, у ворот его встречает бог и говорит:

• Ты грешен, в рай тебя не пущу, но выполню три желания, перед тем, как отправить тебя в Ад.
• IDDQD
• Выполнено
• Второе IDKFA
• Выполнено, говори третье желание
• А нафига третье, давай в Ад.
  Через неделю:
  ...Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа...
  Вызывает его к себе Господь, говоpит:
• Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай, здесь кpуто, кущи с яблоками все такое...
• Какой pай!? Какие кущи!? ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!!
  (увидев ангелов) - Ооо! Bonus Level !!
  ====================================
  Пьяный русский хакер практически непобедим!
  ===================================
  Разговоp двух пpогpаммистов:
• Что пишешь?
• Сейчас запустим - узнаем!
  ===================================
• Как жизнь?
• Дерьмо!
• Ну... Ты бы сказал помягче...
• Жидкий кал.
  ========================================
  30 лет и 3 года сидел на печи Илья Муромец.Да,токого
  бодуна Русь ещё не видела...
  ========================================
  В постели после бурного секса.
• Милый, войди в меня снова!
• Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...
  =========================================
  В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит...
  Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей...
  ==================================
• Дорогая!
• Да, любимый?
• Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все
  менее нежной и ласковой со мной…
• Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?

====================================
Завод “Камаз” подготовил к производству автомобиль “Ока” в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.

Стоит мужик в цеpкви и матеpится. Hу, тут подходит
священик и говоpит:

• Сын мой, здесь нельзя матеpиться, это Божий хpам!
  А мужик:

• Тусуйся!!!!!!
  А священик:

• А ну-ка на хй пошел, а то кpестом пе**бу!!!
  =========================
  Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает
  такой грязный заяц.

• Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка
  и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался сдавленный
  голос Волка:

• Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?

• Нет!

• А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!
  ==============================
  ... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
  в случае чего и обругать-то некого..
  =============================
  Кладбище. Бухой мастер-граверовщик выбивает на плите: Иванов Иван Иваныч...родился...умер...и.т.п... А сзади стоят 2 родственницы: Ой, а можно еще ниже дописать "От любимой сестры и жены?" -Да мне пох*й! Хоть с новым годом!
  ==============================

• Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?

• И там и тут дерут на совесть.
  =============================
  Чем пизда отличается от женских половых органов?
  Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе.
  Пизда - это хозяйка женских половых органов.
  ==============================
  ГИБДДшник останавливает водителя.

• Дыхни!

• Пфффффф.

• Еще дыхни!

• Пфффффффффф.

• Можете ехать.

• Что же вы хотели?

• Колесо накачать...
  ===============================
  Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по
  мимо уже известных существ Гребубля и Гребиб*я, а так же Кудабля
  появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в
  некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
  ================================
  Проводится исследование среди студентов. Спрашивают у студента-американца:

• Ты за сколько времени китайский выучишь?
  тот говорит: - ну если поднапрячься то за год
  спрашивают у француза тот говорит что за полгода
  подходят к нашему студенту курящему на крыльце института и задают ему тот же вопрос, он спрашивает:

• Методичка есть?

• да есть

• Щас докурю и пойдём сдавать!
  ================================
  SMS на мобильный:
  "Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша sim-карта заблокирована, звонки отключены, а Ваша предоплата нас ни Ебёт!"

  =============================
  "Сынок, ты забыл свой мобильный дома. Мама"
  ========================
  Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.

• Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?

• Хммм, ну не знаю, может «Поп***дим»?
  ============================
  Парень жалуется приятелям:

• Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...

• И что коты?!

• Да что коты... Щенки никому не нужны?
  ============================

• Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?

• Я не знаю, и я на это х*й ложил.
  ============================

• Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
  в зоопарке.

• Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е**т другую лошадку,
  а пальцем показывать - это некультурно.
  ===========================
  Оргазм у пассивного педераста - обычный понос.
  ============================
  .. А ещё удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!"
  =============================
  Урок в грузинской школе.

• Гоги, гдэ живут колибри?

• В Чэчне, гаспадын учитэль!

• ???

• А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62
  ============================
  Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:

• Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
  Отец после паузы:

• Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
  ==============================
  Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:

• Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
  Такс:

• Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
  =========================

• Ты где вчера был?

• Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

• Ну и кто кого?

• Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
  ==========================
  Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
  Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
  Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.
  ===========================
  Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит
  маленький пингвиненок.

• Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?

• Чаво?

• Ну люди говорят, что пингвин глупый.

• Чаво?

• Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.

• Чаво?

• Ну ладно, пошли купаться.
  ===============================

• Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
  =================================
  — Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
  — Малалетний да***айоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

=========================================
Вчера на Кутузовском проспекте отряд ОМОНа разогнал демонстрацию... до скорости 60 км/ч.

Решили с корешем выпить пивка. Сказано - сделано. Подходим к ларьку и далее такой диалог:
(Я) - Скоко пива буим брать?
(Кореш) - Да бутылок 9.
(Я) - Так 9 на двоих не делится!!!
(Кореш) - Ну hui с ним!!! БЕРИ ОДИННАДЦАТЬ!!!

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:
-Папа, меня бабушка укусила!
Папа, спокойно закуривая сигарету:
-А кто тебя просил палец в клетку совать?

Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия."

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

24-04-2005

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ
ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео #####т.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники
поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и
повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар
реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты зоебал столько песать! Пидарас! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток. Готичьно!

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ носков:

1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

Креативы: Женщина в мужском коллективе
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

• А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
• Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...
  =======================================
  Креативы: 8 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯНЫ

1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.

2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".

4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".

5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще стано- вятся недоступными.

6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.

8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".

================

Почему шоу Дмитрия Нагиева "Окна" все ругают? - А вы перевидите его название на английский язык.

Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

НА СЕМЬ БЕД 1 RESET

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Заигрался как-то DOOMер да и помер. Человек он был грешный и попал в АД! Hо через неделю Сатана Господу Богу звонит... Говорит,заберите мол этого ###&*@ (доброго человека) отсюда. Он , тут уже половину чертей пере#$#(стрелял), все какой-то BFG-9000 найти не может...

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Новости компьютерного бизнеса. Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
=-===============================
Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает: - Сэр, вы не подскажете, где мы? Человек долго думает, потом отвечает: - Вы в корзине воздушного шара, сэр. Холмс его благодарит и говорит Ватсону: - Мы в России, дорогой Ватсон. - Но как вы догадались, дорогой Холмс? - Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист. - Почему вы так думаете? - Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ. - Но почему вы думаете, что это Россия? - Только в России программисты пасут овец.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта <!-- w --><a class="postlink" href="http://www.mi">www.mi</a><!-- w -->сrоsоft.соm.

Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer

Рекламное объявление: Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Здравствуйте ! Я новый иракский вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку в Ираке не умеют писать нормальных вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее: 1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files 2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым Заранее благодарен Садам Хусейн

Женщины как Интернет, кому-то com, кому-то net.

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку: - Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

Программер идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Hет... А что? - Жаль... так бы познакомились.

))))))))))))))))))))))!!!!! - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "еб твою мать!" ))))))))))))))))))))))))))))))

=============================
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе: - Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер. Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает: - Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать? - А что это такое? - Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками... - Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит: - Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором? - А что это такое? - Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят. - Хочу! - сказала Лиса и стала монитором. Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает: - Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой? - А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь. - Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой. Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает: - Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой? - А это что такое, и как? - Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда. - Да пошел ты в жопу, Колобок!!!! С тех пор у мышки в жопе колобок...

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? - А на хpена? Я щас и так взломаю...

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Подборка приколов про сисадмина

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Как китайцы взломали сайт Пентагона? Каждый попробовал по одному паролю.

============================

• Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував? - А шo? - Так тo ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
  ====================================

Сoздал бoг Адама. Адаму былo скучнo и oн сказал бoгу : "Я хoчу тра%аться!". И бoг сoздал Еву. Адаму oпять сталo скучнo и oн сказал бoгу :"Я хoчу тра%аться весь день ". И бoг сoздал любoвницу. Ему oпять надoелo и oн сказал: "Я хoчу тра%аться день и нoчь". И бoг сoздал oперациoнную систему Windows 95.

Дoлгoе время существoвала гипoтеза, чтo если миллиoн oбезьян пoсадить за пишущие машинки, тo пo теoрии верoятнoсти через некoтoрoе время oни напечатают "Вoйну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, чтo этo не так...