Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

Пивоман

BoNik, можно)

BoNik

кароче в кафешке сидит такая девочка со скрипочкой с бантиками кароче пионерка отличниуца и мороженное ест.
За соседним столиком сидят два типа, один из них решил над девочкой приколоться, подходит и говорит:
"девочка, дай лизнуть."
"не, трусики снимать не хочеться"

Пивоман

Респект

BoNik

ще ещё чёнить вспомню)

Padre Anderson

Из серии про ВИЧа

Василь Иваныч, а Анка-то девственница оказалась!
Ну?!
Точно - просыпаюсь - вся простыня в крови. Вот, смотри!
Так, Петька. Еще кого на полковом красном знамени трахать будешь - расстреляю!

БаРаМиР

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.

БаРаМиР

гы седнея с утра такая вот история:)
Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за
водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-
навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается"
дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и
прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к
девахам и спрашивает у хозяйки телефона:

А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
Не зна-а-аю... а что?
Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!

Вся маршрутка в ауте.

БаРаМиР

Старый анекдот:

У меня друг вчера за 5 минут сервак поломал!
Он что, хакер?
Не, он мудак!

БаРаМиР

Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска? Доярка
разбирается в географии гораздо лучше - сразу покажет на карте и
Мухосранск и Питер.

БаРаМиР

Да нами выпито не мало,
На утро голова болит.
Я хвать за сердце,
сердце-встало.
Я хвать за *уй
и *уй стоит.

БаРаМиР

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
Свадебные планы устраиваются сами по себе.
Вы всегда в одном настроении.
Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
Шоколад – это просто одна из сладостей.
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Прелюдия не является обязательной.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
Механики в гараже говорят Вам правду.
Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
Одинаковая работа – одинаковая оплата.
Морщины прибавляют оригинальности.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
Новые туфли не режут Вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

БаРаМиР

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

БаРаМиР

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

БаРаМиР

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
Теперь еще физику надо сдать.

БаРаМиР

Заходит в бар лошадь и грит бармену:

Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды
в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что
он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась
кобыла.
Дрессировщик:
Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
ДА!
Лошадь:
Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
ДА!
Лошадь:
Где всем весело?!
Дрессировщик:
ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!

БаРаМиР

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:

Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
Нет, не сейчас, лучше завтра.
Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

БаРаМиР

"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...

БаРаМиР

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

БаРаМиР

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, после того как тебя посадили, я
прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не
вскопан, картошка не посажена".
Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что
и тебя посадят, и мне сроку добавят!"
Через месяц сын снова получает письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое
письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла,
уехала злая, материлась!"
Сын отвечает: "Мама, рад, что я тебе чем мог, тем помог".

БаРаМиР

Охота..

Рассказывает охотник:

Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:

Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:

Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он
хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:

Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке):
"Фас!"

Рассказывает собака:

Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:

Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:

Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:

Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка.
Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:

Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:

А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:

Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....