Анекдоты "Посмеёмся?",Пишите что знайте.

BoNik

Пивоман, ну я самый смешной выбрал))

кстати вот анецдот тоже старый

предверья нового года.
в классе учительница спашивает у детей:
"детки, как бы на лучше украсить наш класс?"
вовочка тянет руку.
"да вовочка говори"
"марь иванна, я вот думаю что по всему потолку нужно за...ячить широоооокую жёлтую ленты"
"ЧТО за слова вовочка, пойдём сейчас.же к директору"
приходят к директору.
"Олег петрович этот паганец только что на уроке сказал что нужно по всему потолку за...ячить широкую жёлтую ленту, представляете?"
"Марь иванна, я не вижу проблем, если вам не нравится жёлтая за..ячти красную"

Пивоман

BoNik, ты лутшый)

BoNik

а можно ещё 1 пошлый?

Пивоман

Одной ночью когда хозяин уснул роговорились Член и Тапки...
Тапки жалуютса на жызнь:все не могу больше етого терпеть! Вот приходит Хозяин каждый день домой и сует в меня свои грязные вонючие ноги
Тут Член ему отвечает:ето еще что... Вот мне действительно фигово...

Да вот только я усну ночью как Хозяин натягивает мне на голову кульок и начинает душить, душить

Пивоман

BoNik, можно)

BoNik

кароче в кафешке сидит такая девочка со скрипочкой с бантиками кароче пионерка отличниуца и мороженное ест.
За соседним столиком сидят два типа, один из них решил над девочкой приколоться, подходит и говорит:
"девочка, дай лизнуть."
"не, трусики снимать не хочеться"

Пивоман

Респект

BoNik

ще ещё чёнить вспомню)

Padre Anderson

Из серии про ВИЧа

Василь Иваныч, а Анка-то девственница оказалась!
Ну?!
Точно - просыпаюсь - вся простыня в крови. Вот, смотри!
Так, Петька. Еще кого на полковом красном знамени трахать будешь - расстреляю!

БаРаМиР

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.

БаРаМиР

гы седнея с утра такая вот история:)
Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за
водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега-
навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается"
дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и
прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к
девахам и спрашивает у хозяйки телефона:

А сколько в твоем телефоне памяти?
Та смущенно:
Не зна-а-аю... а что?
Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!

Вся маршрутка в ауте.

БаРаМиР

Старый анекдот:

У меня друг вчера за 5 минут сервак поломал!
Он что, хакер?
Не, он мудак!

БаРаМиР

Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска? Доярка
разбирается в географии гораздо лучше - сразу покажет на карте и
Мухосранск и Питер.

БаРаМиР

Да нами выпито не мало,
На утро голова болит.
Я хвать за сердце,
сердце-встало.
Я хвать за *уй
и *уй стоит.

БаРаМиР

Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).

Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
Свадебные планы устраиваются сами по себе.
Вы всегда в одном настроении.
Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
Шоколад – это просто одна из сладостей.
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Прелюдия не является обязательной.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
Механики в гараже говорят Вам правду.
Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
Одинаковая работа – одинаковая оплата.
Морщины прибавляют оригинальности.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
Новые туфли не режут Вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

БаРаМиР

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

БаРаМиР

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники.

БаРаМиР

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
Теперь еще физику надо сдать.

БаРаМиР

Заходит в бар лошадь и грит бармену:

Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды
в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что
он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась
кобыла.
Дрессировщик:
Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
ДА!
Лошадь:
Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
ДА!
Лошадь:
Где всем весело?!
Дрессировщик:
ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!

БаРаМиР

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:

Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
Нет, не сейчас, лучше завтра.
Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!