Самый смешной анекдот. Приз ждет победителя.
-
Рассказывают, в Алтайском техническом университете (бывший политехнический институт) был такой случай. Первый курс. Какая то поточная лекция, где присутствуют несколько групп, в общем, народу много. Заходит в аудиторию старенький профессор и для начала пускает по рядам листочек, чтобы все написали свои имя и фамилию - то ли познакомиться так хотел с новыми студентами, то ли проверить посещаемость. Один хохмач вписал свою фамилию а следом аккуратно еще одну: Сильвестр Сталлоне. Ну, бывают, наверное, такие люди, которые телевизор в глаза не видели и из социума выпали - зарылись в книжки. Но следующую лекцию профессор начал с переклички и несколько раз звал Сталлоне, искренне не понимая причину бурного веселья студентов, но тот так и не отозвался. Так продолжалось в течение месяца, в конце которого не выдержавший такого безобразия преподаватель пошел жаловаться в деканат - почему разгильдяй Сильвестр Сталлоне не посещает его лекции?!
-
Да, уже видно кому приз дадут =)))
Все так порадовало, особенно насчет испанцев и американцев, а также насчет "солв с думргии бувикма" =))))Добавлю свое, просто чтобы посмеялись все )
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!и ещё:
Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика -
Хотелось бы напомнить, что конкурс на самый смешной анекдот, а не на скопированные рассказы и повести в десяти томах.
В кабину пилота врывается террорист:
- У меня нож! Самолёт захвачен! Летим в США !!!!
Пилот (спокойно): - Не в США, а в Пакистан.
- ?!? Какой ещё нах Пакистан???
- А ты спроси вон у той бабки с мешком динамита.
- У меня нож! Самолёт захвачен! Летим в США !!!!
-
Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
- Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочеш мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
- Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!". Робот включился и значит пришел и трахает жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать. Пришла соседка. - А кто это у тебя?
- Это Боря.
- Боря?
Робот моментально переключился на соседку.
...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене как его выключать. Срочно на самолет и домой.
В аэропорту ловит такси и говорит: - На Ивановку срочно!!!
- В Ивановку не поеду!
- Почему?!?
- Там Боря!!!!
-
Нашими учёными была разработана новая, секретная бомба из чугуна. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
-
Ползла гадюка через рельсы ... проехал поезд и разрезал её пополам ... :lol: Голова поворачивается к хвосту и спрашивает: "Ну что, жопа, довертелась?"
:lol:
-
Рабочий положил линолиум, решил перекурить. Сигарет нету. Смотрит, под линолиумом бугорок. Ну, думает, сигареты случайно закатал, надо что-то делать. Взял молоток, постучал по бугру, разогнал во все стороны чтоб незаметно было. Через некоторое время приходит хозяйка, говорит:
- Извините, вы свои сигареты на кухне забыли. У меня хомячок убежал, бы его случайно не видели?
-
Молодой человек делает комплимент своей девушке:
-Дорогая, у тебя кожа шестнадцатилетнего персика! -
Старый добрый анекдот
ВОВОЧКА заходит в школу в отглаженном костюме, белой рубашке и с галстуком, аккуратно кем-то завязанным. Народ тихо офигевает. ВОВОЧКА поднимается на 3 этаж и, встретив Марь Иванну, ворит:"Здравствуйте, Мария Ивановна!".
У МарьИванны выпадают из рук учебники, слетают с глаз очки, встают волосы дыбом и, отпрыгнув к стенке, кричит: "ПОШЕЛ НА Х*Й, ВОВОЧКА!!!" -
Источник: <!-- m --><a class="postlink" href="http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3849803">http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3849803</a><!-- m -->
От создателей "Жадины" и "Говядины".
Однажды ночью он проснулся от жажды, схватил со стола банку и напился из нее.
Hо утро принесло шокирующее открытие - оказалось, что в банке были аквариумные
рыбки... Вызванный врач сказал: "Будем доставать".
Смотрите на видео: "В поисках Hемо".От создателей кабачковой икры.
Hиколай Карачецов, Жан-Поль Бельмондо и Константин Райкин заключили
соглашение.
Смотрите на видео: "Корпорация монстров".От создателей "Каштанки" и "Фисташки".
Она была маленькой девочкой с двенадцатого этажа. Однажды она подошла к окну и
выбросила в него хомячка.
Смотрите на видео: "Авиатор".От создателей Урюпинской ТЭЦ.
Они были бойцами второй дважды краснознаменной танковой армии. Однажды они
организовали кружок мягкой игрушки.
Смотрите на видео: "Бойцовский клуб".От создателей никто не ожидал.
Вчера он слишком много выпил. Сегодня с утра ему предстоит тяжелый путь к
туалету. Он упадет на колени и склонится над унитазом.
Смотрите на видео: "Блеф".От создателей "Герасима" и "Мумусима".
Два землекопа копают два метра траншеи за один час. Сколько нужно землекопов,
чтобы выкопать за один час три метра траншеи?
Смотрите на видео: "Троя" -
Учёны подсчитали, что воду из Москвы-реки через 10 лет будут продавать по 40 долларов за барель.
-
И снова)
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает
у первого:
-Чем болеете?
-Геморрой.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у второго:
-Чем болеете?
-Половой орган болит.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-Нет.
Спрашивает у третьего:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем мажете?
-Йодом.
-Проблемы есть?
-ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!! -
мысль дня:
Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма! -
Благодаря американской компьютерной системе выбора президента тысячи русских хакеров смогли принять участие в голосовании
-
alien3, жестоко ))))
В рабочей столовой №246 акция!!
Купи пять беляшей,собери кошку,и шестой беляш ты получишь совершенно бесплатно!! -
В Российской армии появился новый элитный род войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячуться.
Они- дезертиры! -
Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд!
-
Надеюсь под 8,15 ни Шива ни победитель не попадет -)
Два любимых моих анекдота:
первый:
Американского летчика сбили в Ираке.
В пустыню упал.
Идет он по пустыне, значит, и худо ему сильно стало - пить хочется.....
Остановился он и взмолился:
-Господи! пить хочу, помираю! О дай боже мне воды! Спаси!
Вдруг свист - и что-то с неа летит прям на американца. Он думает бомба отпрыгнул а тут>... лопата!... что такое? зачем? Повертел ее в руках американец и начал копать от нечего делать...
И вдруг... чудо, чудо! в том месте где он копал забил источник прохладной свежей воды! Напился американец, наполнил фляги, повеселел.. Говорит:- Спасибо тебе, о Господи!
Тут звучный голос с неба: - Лопату отдай!: Ну американец задумался, подкинул лопату вверх а она шнырь!... И исчезла в небесах -)
Идет наш американец дальше напившийся но... кушать хочется, живот подводит и тут он остановился и привычно так:
-Господи! ты меня спас от жажды, но кушать очень хочется! Помоги, умоляю!...
Снова свист, с неба падает лопата, американец копать бросается и вскоре находит тайник с 5 рационами HЗ, наелся.... благодарит:- Спасибо тебе, о Господи!
Голос с неба: - Лопату отдай!: Американец задумался, подкинул лопату вверх а она шнырь!... И опять исчезла в небесах -)
.... Идет американейц дальще - во фляжке вода плещется, еда в рюкзаке жизнь хороша! И тогда американец решил, что можно ВСЕ. Остановился и стал так проникновено молиться.
- Благодарю Тебя Господи за милость и всеблагость твою! Ты спас меня и от жажды и голодной смерти. Но осталасб у меня маленькая проблемка.... Я так давно не был с женщиной... я так хочу трахаться! -)
Не успел договррить - свист, падает лопата.... Ну американец схватил ееи давай копать! Час копает, второй, третий..... Бооооооольшую яму выкопал -) Измученно понимает глаза к небу и тихо так говорит:
О Боже, как же я затрахался!
Голос с неба: Лопату отдай!второй:
Просыпается Владимир Ильич с больной головой...
Пытается вспомнить что делал вчера - ничего не может вспомнить... Зовет Надежду Константиновну...
-Приходит Надежда Константиновна, спрашивает - голвка болит,
-Ой болит!
-Может чайку, Володенька?
-Ой, давай чайку... что вчера было-то?
-Ну, ты Володенька сидел и писал свои тезисы а тут пришел Феликс Эдмундович с бутылочкой вы ее выпили и стали спорить....
-Ой голова болит ничего не помню....
-Володенька, может супчику?
-Ой Наденька давай супчику, а дальше что?...
-Ну бутылочка кончилась ты взял у нас с полочки нашу бутылоочку вы ее выпили и начали еще сильнее спорить....
-Ой как мне ничего не помню....
-Володенька может огурчика?
-Ой давай огурчику, а дальше-то что?- А потом вы допили эту бутылочку и сходили за добавкой и взяли две еще.... а дальше... а дальше вы стали спорить еще ожесточенней апотом пошли в смольный и взяли почту, вокзалы. телефон, телеграф и зимний! Революцию устроли!
-Да!? Ой, как стыдно!...
- Спасибо тебе, о Господи!
-
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и
отправилась в космос воевать с покемонами -
Молдавские учёны пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке!
